Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Дон Кихот - Драйзер, Гексли - Максим Горький, Бальзак - Гюго, Есенин - Штирлиц, Наполеон - Робеспьер, Жуков - Достоевский, Габен - Гамлет, Дюма - Джек Лондон

Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение Oleg » Пт янв 08, 2010 9:00 pm

Конфликтные отношения

И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике

Конфликтеры постоянно попадают друг другу на любимые мозоли, хорошо для самопознания. Женишься на дуале - будешь счастлив, женишься на конфликтере - станешь философом. Главное - психологическая дистанция, подчеркнутая вежливость и никаких попыток излить душу! Конечно же, ни о какой гармонии в близких (например, семейных) отношениях здесь не может быть и речи. Но в случае, когда эти люди общаются на далекой дистанции, например, являются членами одного клуба, они могут весьма плодотворно пользоваться советами один другого и даже поддерживать многолетнюю "дистанционную" дружбу, если относятся с уважением друг к другу. Но, конечно, при общении на близкой дистанции конфликт неизбежен.

О.Б. Слинько "Ключ к сердцу - соционика"

Особой осторожности требуют отношения, которые так и называются: конфликтные. Ведущая функция вашего конфликта совпадает с вашей болевой функцией. Он выдает мощные потоки информации как раз по тем аспектам, которые вы стараетесь обходить молчанием. Именно эти отношения с полным правом можно было бы назвать отношениями противоположности: у конфликтеров противоположны оценки по всем четырем известным читателю шкалам. Если вы рациональный, этик, интуитив и интроверт, то ваш конфликтер - иррациональный, логик, сенсорик и экстраверт. Не удивительно ли, что стоит изменить оценку по одной-единственной шкале рациональности-иррациональности и конфликтер превращается в вашего дуала... ваш конфликтер и ваш дуал состоят в квазитождественных отношениях. Но вернемся к описанию отношений конфликта. Общаясь с конфликтером, вы постоянно испытываете напряжение, ощущение подспудно назревающего взрыва. Противоположная кодировка информации приводит к тому, что буквально каждое слово конфликтера раздражает и вызывает протест. Временами отношения, казалось бы, налаживаются, но в самый неподходящий момент конфликтер вдруг больно ранит вас. Отношения в конфликтной паре протекают сравнительно благоприятно, если оба партнера сознают взаимную неприспособленность, сохраняют достаточную дистанцию и тщательно обходят "острые углы".

Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

Структура взаимодействия по блокам у партнеров та же, что и в ИВ супер-эго. Однако вследствие изменения порядка следования функций в пределах блоков это взаимодействие в целом заметно отличается от предыдущего. Наиболее сильная 1 функция одного участника интертипного взаимодействия контактирует с наиболее слабой из сознательных функций второго. Партнеры часто воспринимаются друг другом как очень интересные. Среди социоников более распространено иное название этого ИВ - конфликт. Это оправдано изредка и лишь на бытовом уровне, при плохой развитости участников взаимодействия и их недуализированности. В этом случае партнеры, даже не желая этого, постоянно задевают слабые места друг друга. Крайне тяжела ситуация, когда два таких человека оказались соседями по комнате в общежитии или, тем более, в экипаже одного самолета. Пострадать могут не только они сами. Положение выправляется, если хотя бы один из партнеров дуализирован. В этом случае партнеры могут действовать друг на друга позитивно и получать немало пользы от взаимодействия. Имвисин (-4 ф.) довольно капризен и непостоянен и иной раз без посторонней помощи обойтись не может. Мюрвитан (-1 ф.) готов помочь всякому, лишь бы он был постоянен и не капризничал. Этот аспект взаимодействия бывает удовлетворительным лишь при наличии некоторой терпеливости партнеров. В соционике существует традиция рассматривать это взаимодействие как наиболее жесткое и дискомфортное для личности. Мои собственные исследования показали, однако, что это почти всегда не так. За многие годы занятий соционикой мне так и не удалось пронаблю-дать ни одного случая классического конфликта, описанного А. Аугустинавичюте. Притом что встречались дружба и плодотворное сотрудничество квазидополнений, даже в браке. Наши наблюдения и некоторые из последних теоретических разработок позволяют предположить, что в общем случае это ИВ попадает в ту же группу комфортности, что и ИВ полудополнения и активации. Следующие восемь интертипных взаимодействий можно рассматривать как комбинации предыдущих восьми. Например, в обоих ИВ полудополнения одна из функций блока Эго такая же, как у полного дополнения, а другая - как у оппонента. Соответственно взаимодействие полудополнения в чем-то напоминает ИВ и полного дополнения, и оппонирования. Этим объясняются многие интересные свойства обоих интертипных взаимодействий полудополнения. Они во многом похожи. Потому мы их опишем совместно. По аналогичным причинам мы поступим так же и с оставшимися шестью ИВ.

Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

Это один из опаснейших типов отношений. Общаясь, люди автоматически ввязываются в споры и постоянно попадают один другому в самые больные места, то есть оскорбляют друг друга через третью функцию. Оба говорят обидными в глазах другого, неподходящими словами, и оба одинаково страдают. Логические кажутся этическим эгоистами, этические логическим - несерьезными, поверхностными, даже глуповатыми и, главное, очень злыми. Особенно тяжело, когда приходится вместе работать, так как способ и ритм работы совершенно различны. Интроверты обвиняют экстравертов в том, что они не придерживаются порядка в работе, вносят хаос. Экстраверты злятся, что интроверты все делают очень медленно. Когда люди умеют различать типы, они пытаются в конфликтных отношениях разделить сферу деятельности, не торопить, не поучать друг друга. Экстраверт не должен стараться активизировать интроверта, а интроверт - сдерживать экстраверта.

А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика"

Пожалуй, это самые опасные и неприятные отношения. Первая и четвертая, а также вторая и третья функции партнеров переставлены, т.е. самая слабая функция одного находится "под обстрелом" самой сильной функции другого, поэтому довольно быстро возникает непонимание и конфликт. Каждый думает: "Это он мне делает назло!" В то же время отношения конфликта довольно обманчивы. На расстоянии партнеры привлекают друг друга своими необычайными способностями, иногда - особой красотой, оригинальностью поведения. Они воспринимаются как квазитождики дуалов. Но взаимное притяжение сменяется недоумением, скрытым противодействием, а затем и открытым конфликтом. Причем, как показывают наблюдения, никакими выяснениями отношений делу не поможешь. Единственный путь - максимальное увеличение психологической дистанции. Общаться лучше через благожелательно настроенного человека - дуала или активатора. В семье конфликтные отношения приводят к психосоматическим заболеваниям. Расставшись с конфликтером, человек чувствует значительное облегчение. Под давлением внешних обстоятельств конфликтеры могут на некоторое время забыть о разногласиях и работать "в одной упряжке". Опасны эти отношения еще и тем, что конфликт - "тихий", интроверт часто не показывает своих чувств по отношению к конфликтеру - экстраверту, пока они сами не прорвутся в каком-то поступке.

В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

Дезориентирующее гостеприимство

Этот партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.
Бинарные признаки интертипных отношений

Возникшие разногласия только раздуваются при вмешательстве третьих лиц. Глубинные причины конфликта - полная противоположность основных свойств личности - при общении с глазу на глаз не устраняются (это невозможно в принципе), но обуздываются, загоняются внутрь. Конфликтная пара становится более уживчивой при максимальной изоляции от внешних влияний.

Удерживаться вместе столь противоположные люди, какими являются конфликтеры, могут лишь при условии, что они будут придерживаться системы предупреждений о своих вкусах, привычках и намерениях. Конфликтность, чтобы не перерасти в столкновение, нуждается в планировании разрядок внутреннего эмоционального напряжения. Синтегрированные конфликтеры плохо переносят неизвестность, намеки, "заходы" с тыла. Эти отношения устойчивы только тогда, когда опираются на твердый, раз и навсегда заведенный ритм жизни.

Участники конфликтных отношений якобы готовы демонстрировать разумность, поскольку им все же удается держаться вместе вопреки явному несходству характеров, но это становится возможным только за счет постоянного подавления внутренних отрицательных эмоций. Советы конфликтера кажутся нарочито нелогичными. Приходится постоянно себя сдерживать, чтобы не нанести ответный удар.

Конфликтные отношения препятствуют смелым и раскованным инициативам, ориентируют людей на консервативные, рутинные ценности. В них быстро гасится "полет фантазии". Партнеры успешно занимаются лишь известными им и отработанными на практике делами.

Особой статичности требуют конфликтные отношения. Конфликтеры консервируют сложившееся равновесие сил, очень не любят неожиданностей. Переход в новый режим существования крайне труден, воспринимается почти как стихийное бедствие. Партнеры в конфликтной паре противодействуют изменениям, цепляются за старое. И только убедившись, что все связи разрушены, принимают новый уклад жизни.

Конфликтные отношения сводят вместе антиподов - максимально противоположные типы людей. Сближение позиций здесь бывает лишь кратковременным, во время которого партнеры могут значительно продвинуться вперед. В остальных случаях различия закрепляются. Внутренняя напряженность сразу же дает о себе знать, если конфликтеры сблизятся на более короткую дистанцию, чем их вынуждают внешние обстоятельства. В лучшем случае все заканчивается взаимным подшучиванием, в худшем - силовым столкновением.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов "Введение в соционику"

Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы. Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая.. Нужно только приложить еще немного усилий и он меня поймет. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека. Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее - оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтеры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он как на зло не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность. Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищенности особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

Гуленко

Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы.

Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая.. Нужно только приложить еще немного усилий и он меня поймет. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека.

Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее - оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтеры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он как на зло не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность.

Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищенности особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Самые трудные из отношений. Происходит взаимное навязывание собственных взглядов и подходов в работе и нежелание принять жизненные ценности другого. Это приводит к постоянному подавлению друг друга. Партнеры замечают малейшие недостатки друг друга, нередко преувеличивая их. Они часто спорят, не соглашаются, не слушают другого либо не признают его доводов. Даже шутки и комплименты воспринимаются неправильно. Все это не способствует проявлению чуткости, взаимопомощи, внимания к потребностям и интересам другого. Со временем напряженность в отношениях из-за способности обострять любые ситуации и постоянные обиды вызывают желание отдалиться. Такие отношения трудны как в личной жизни, так и в совместной работе. В начале знакомства, когда конфликтеры находятся еще на расстоянии, они часто симпатизируют друг другу, восхищаются сильными сторонами другого, с интересом обмениваются мнениями. При переходе к более частым и близким контактам возникает взаимное раздражение и непонимание. Желательно придерживаться сложившихся традиций и обо всех переменах предупреждать заранее. Только бережное отношение друг к другу может спасти эти отношения.

Википедия

Отношения вялотекущего, подспудно назревающего конфликта, для таких отношений характерны постоянные и нередко безрезультатные попытки достичь взаимопонимания, нарастающее внутреннее напряжение. С точки зрения модели А программная функция одного партнера попадает на болевую другого партнера, а творческая — на ролевую (конфликтер не намеренно, но постоянно указывает на слабые места партнера), наблюдательная — на активационную, а демонстрационная — на суггестивную. Отношения крайне неблагоприятны для совместной жизни и семейных отношений, однако могут быть полезны в работе при условии параллельной, а не совместной работы.

Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

Эти отношения мы уже отчасти обсуждали в начале главы. Вспомним, что в этом случае энергия мощного 1-го канала каждого из партнеров может попасть на слабый 3-й канал (КНС) другого. Отношения не из приятных.

Понятно, что партнеры, находящиеся в таких отношениях, могут симпатизировать друг другу только тогда, когда находятся на значительном расстоянии. Каждого привлекает сильная функция партнера, поскольку он сам, в сфере действия этой функции, наиболее раним и не уверен в себе. Но при сближении партнеры рано или поздно ощущают давление на свои КНС и, чтобы избежать дискомфорта, увеличивают дистанцию общения (отношения симметричны).

Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я"

Особенность этих отношений в том, что каждый из партнеров, не стремясь к этому специально, невольно задевает самые слабые и уязвимые места другого. Это, разумеется, обоим неприятно. Однако отношения вполне можно поддерживать на бесконфликтном уровне, если соблюдать определенную дистанцию. Она избавит партнеров от столкновений, а стало быть, поможет поддерживать вполне нормальные отношения.
Аватара пользователя
Oleg
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 58529
Зарегистрирован: Вс окт 09, 2005 9:08 pm
Откуда: Москва
Медали: 10
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Сократ (ВЛЭФ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: Программист, оптимизатор

Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение natka_vmiks » Пн июл 11, 2016 6:22 pm

нету желающих пообсуждать конфликтные отношения ?)))
Аватара пользователя
natka_vmiks
Активист
Активист
 
Сообщения: 280
Зарегистрирован: Пн июл 11, 2016 5:02 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Темперамент: Флегматик

Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение Алексей72 » Чт сен 15, 2016 11:03 pm

natka_vmiks писал(а):нету желающих пообсуждать конфликтные отношения ?)))

Нашелся желающий. Почти 10 лет в браке с "Наполеоном"... был.
Аватара пользователя
Алексей72
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Чт сен 15, 2016 10:13 pm
Откуда: Таганрог
Пол: Мужской
Соционический тип: Робеспьер
Профессия: Радиотехник. КИПиА

Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение Алексей72 » Чт сен 15, 2016 11:07 pm

natka_vmiks
А с другой стороны, что обсуждать? Вверху все сказано.
Аватара пользователя
Алексей72
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Чт сен 15, 2016 10:13 pm
Откуда: Таганрог
Пол: Мужской
Соционический тип: Робеспьер
Профессия: Радиотехник. КИПиА

Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение Sol_ » Пт сен 16, 2016 3:48 am

Неформальное общение при этих интертипных утомляет сильнее всего. Вживую, не на форумах.
Sol_
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 7940
Зарегистрирован: Пт янв 12, 2007 8:04 pm
Медали: 2
Пол: Мужской

Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение Laletti » Пт сен 16, 2016 11:48 am

На далекой психологической дистанции реально бывает нормально. У меня даже есть пара товарищей конфликтеров. Но на близкой - просто караул. Все не то и все не так(
Причем явных конфликтов там со скандалами, слезами и истериками лично у меня не возникало. Но весь твой энтузиазм, желание что-то делать, планы, восторги, все это погрязает, тает, уходит в никуда. И ты, оказываясь рядом с этим человеком, как будто постоянно в вязкой, липкой тьме, в печали и уныние, мало мотивации двигаться вперед. Вроде бы человек может и умеет многое из того, чего не можешь и не умеешь ты, но поддержать тебя в этом, или, уж тем более, что-то тебе передать, совершенно не получается(
То, что тебе рассказывают - не понятно, но не в плане неясен смысл, а в плане ты не понимаешь "да как такое вообще может быть??? как может быть такая реакция, такое восприятие...."
И с той стороны чувствуется аналогичное...
если вкратце, то как-то так

Алексей72 писал(а):
natka_vmiks писал(а):нету желающих пообсуждать конфликтные отношения ?)))

Нашелся желающий. Почти 10 лет в браке с "Наполеоном"... был.


Сочувствую(
Я бы столько точно не выдержала с конфликтером. Еле-еле год пережила!(
Чудеса случаются там, где в них верят)
Аватара пользователя
Laletti
Активист
Активист
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: Пт авг 19, 2016 5:47 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гюго
Темперамент: Сангвиник

Re: Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение lerikluk » Вс июн 09, 2019 6:02 am

Общаюсь с Есенкой/Досточкой, не понимаю уже. По ощущению - очень комфортно,интересно общаться, но бывает, она скажет что-нибудь такое непереносимое мною, как меня тут же одолевает неконтролируемый гнев. Такое впечатление, что мы играем в морской бой, но с правилом "попадать нельзя, опасно". Очень, ОЧЕНЬ странное взаимодействие. Взаимно приятны друг другу, но не желая того, обижаем. Именно это препятствует дальнейшему сближению.
Аватара пользователя
lerikluk
Активист
Активист
 
Сообщения: 524
Зарегистрирован: Ср июн 05, 2019 1:10 am
Пол: Женский
Профессия: Главсрач

Re: Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение Loveless » Вт июн 25, 2019 12:22 am

Общаюсь со Штирлицей, ну как сказать общаюсь, для дельты одно из комфортных общений - это появляться на связи раз в пол года. Как по классическому описанию, они крутятся где-то рядом, не упускают связь, но редко подходят, чтобы поговорить или поболтать. Каждодневные разговоры ни о чем - думаю смертельны для Штиров - пустая трата времени.
Стараюсь не нарушать дельтийские привычки. сейчас даже не помню когда в последний раз говорили. Но думаю если напишу Штирке, она меня вспомнит и не станет припоминать, а че так долго не писала и так далее. В каком то смысле выгода для интроверта - не надо рвать себя на части, поддерживать разговор ради разговора. Разговора ради галочки. Еще у них манера собрать последние новости и успокоится. Это для Достов. Со Штирой пока себя подстраиваешь под их слабый график БИ и жесткий ЧЛ, вроде нормально, но чувствуется напряг.

Не близки совершенно их установки, типа самые грязные животные люди, а собачки и кошечки - это смысл жизни(в обще-относительном смысле). Любят они ухаживать за животными, своими, чужими. Я конечно люблю кошек, но у меня еще мама есть с папой. Люди есть люди, животные - животные.Не надо делать хорошими одних за счет очернения других. Поражает(в хорошем смысле) некоторая успешная сфера экономии или зарабатывания денег. Не знаешь откуда у них садовая качелька за 1000 р, когда в магазине она за 12 тыс. Зависть, то что энергии у них много. Когда интуит выспится, прокачается, смотришь уже 6 вечера.
Конфликт это больше наверное как начало несоответствия периодов отдыха и работы, темпы выполнения дел. Там где ты бы посидел дома, тебя тащат на рыбалку...начинается все с этого, в итоге конечно будут споры, эмоции. если кто то не подстроится. А подстроится тяжело на близком, ежедневном общении.
Думаю отличие дуальных от конфликта - конфликты тоже есть, но они быстро начинаются и быстро заканчиваются. Ну и способ разрешения конфликта. С Жуковым поорали друг на друга, успокоились, так как БЭ в болевой...начинаем заново как бы с середины. Типа поругались, а потом внезапно "А вот знаешь, те конфеты очень вкусные". И если ответ принят, то примирение происходит не выяснением проблемы, а выращиванием новых положительных эмоций, и вообще использование сторонней темы.
Если были слезы, естественно Жуков реагирует на слезы, как запрос на проявления защиты с его стороны. Типа ты такой слабенький, а он такой сильный - возможность проявить ЧС и почувствовать свою нужность.
Последний раз редактировалось Loveless Вт июн 25, 2019 12:05 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
«Я курил тебя»(с) дон Хуан
Аватара пользователя
Loveless
Активист
Активист
 
Сообщения: 282
Зарегистрирован: Чт май 03, 2018 7:18 am
Тип по психе-йоге: Паскаль (ЛЭВФ)
Темперамент: Меланхолик

Re: Конфликтные отношения (описания разных авторов)

Сообщение learu » Вт июн 25, 2019 1:47 am

Кто чувствует со мной конфликт?
«Невозможно - слово из словаря глупцов.» ― Наполеон Бонапарт

ПЙ типы знаменитостей (learu)
Аватара пользователя
learu
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3627
Зарегистрирован: Сб окт 13, 2018 3:28 pm
Откуда: Thunder Dragon Empire
Медали: 2
Пол: Мужской
Тип по психе-йоге: Твардовский (ВФЭЛ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: великий могол


Вернуться в Конфликт

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: ANATOMlC, Атех, Estimistika, Google [Bot], Google Adsense [Bot], HalfBlood, Istanaro, Kuvaldos, nify, Noesis, Гримми, sute_girl, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс, Ватсон