Как выбрать?..

[Софистка]

Здравствуйте. Я очень долго решалась обратиться на форум, хотя читаю уже несколько месяцев его. Однако сейчас я больше не знаю, что делать, и у меня из-за этого уже началась животная паника. Мне 20 лет, студентка престижного ВУЗа. В июне этого года я из-за случайно сделанной флюрографии узнаю, что больна туберкулезом. Я собиралась на каникулы к маме, она замужем за иностранцем. И тут у меня такой шок. У меня была истерика. Потом было решено, что я-таки еду к маме, так как тут мне предоставят хорошее лечение, и никто не обяжет ложиться в больницу на полгода...Туберкулез у меня в начальной стадии. Сейчас месяц принимаю таблетки, уже улучшение. Самочувствие нормальное. Но таблетки надо принимать как минимум 6 месяцев. Проблема в том, что через месяц мне надо возвращаться на 5ый курс университета. У меня выбор: остаться здесь, лечиться (мне продлят визу на основании заболевания), пойти на курсы языка той страны, где нахожусь, и в дальнейшем попробовать остаться здесь учиться, так как мама за меня трясется, ей будет спокойнее, если я рядом, и она считает, что в России у меня будущего нет вследствие того, что происходит в стране. Либо я уезжаю, доучиваюсь свой 5ый курс, но никто не гарантирует, что я долечусь, так как если что-нибудь пойдет не так, произойдет смена таблеток, а таблетки у нас многие некачественные, условия в больнице ужасающие (а меня могут туда запечь, даже если я и незаразная и вполне хорошо себя чувствую), да и одной совсем тяжело для меня, "маменькиной дочки". Психологически, так как никто, кроме родственников, не знает, что я больна. И физически, так как надо и в университете пахать, и дома. Плюс в университете у меня сильные стрессы: не сложились отношения с преподавателями, поскольку я часто все 4 года болела (слабое у меня здоровье) и мне стали ставить несправедливые оценки..А в школе я была медалисткой...Мне это было очень тяжело и есть. И неприятно выслушивать в свой адрес ежедневные упреки в несостоятельности и отсутствии интеллекта. За 4 курса я стала комплексовать, полностью потеряла уверенность в себе и каждый день для меня ходить в университет стало пыткой, настоящей. Я тихо стала всех ненавидеть, в том числе и себя. У меня появилась депрессия. Но любой ценой я хочу закончить, просто чтобы иметь бумажку...И для этого я костьми готова лечь. Если я останусь лечиться с мамой, то 1. все мои страдания были бесполезны, и я тогда брошу университет вовсе, попытаюсь устроиться здесь, что мне нравится...абстрактно.... 2. я буду опять все так же зависеть от мамы, которая на меня давит. Она не то чтобы властная женщина, но меня она всегда подавляла, не оставляя места моему выбору и решению. Я ее очень люблю, но она проживает жизнь за меня. И прикрывается материнскими инстинктами и любовью. Это стена непробиваемая. Пока я не зарабатываю, я не могу сказать, что все, я взрослый человек, и твое мнение меня мало интересует. Это значит, я опять отдам свою жизнь, она скорей всего будет успешной, но не моей. С другой стороны, неизвестно, что тянет меня домой. У меня просто возникает тяжесть, когда я думаю, что останусь здесь. Хотя рассудком понимаю, что так было бы лучше...И в плане здоровья, и в плане карьеры, потому что университет привил отврашщение к моей профессии, а тут я бы начала с чистого листа. Но что в сердце - я не понимаю. Еще я не сказала одну вещь...В Москве есть один МЧ, в которого я влюблена вот уже 3ий год. Мы пробовали с ним встречаться, но не вышло. Потом общаться продолжили. И все это похоже на вялотекущий роман. Я его жду,потому что люблю...Иногда я убеждаю себя, что это не любовь. У меня была одна несчастная любовь. Было очень больно. И теперь я опять в этой истории, но я чувствую, что я могла бы быть с ним...Скорее всего это призрак. И мне хочется надеяться, что он может быть моим. Я иногда сомневаюсь, любовь ли это. Может, просто страсть, или тоска по другу, настоящему другу (а ему я доверяю очень..), или это от моего внутреннего одиночества я вцепилась именно в него? Когда я начала его забывать, он стал мне писать...И я опять в этом варюсь. Мне стыдно признать, что и это меня тянет обратно домой. Стыдно сознаться себе, что если я вернусь, то только чтобы опять увидеть, как моя мечта покрылась пеплом, мечта, чтобы он меня любил,и мы были вместе. Это по-детски, но я не могу себя приструнить, я устала бороться с собой. А если эта мечта не сбудется, я не уверена, что выдержу натиск в вузе, болезнь, переваривание только в себе всех этих эмоций. Получилось сумбурно, я уже на взводе, пью успокоительные. Мне очень нужен совет, поддержка, да просто взгляд со стороны....Спасибо всем, кто осилил мою историю....Наверное, по ходу мне проще будет отвечать на вопросы, чем структурированно написать то, что я уже написала...

[vale]

1. сейчас много где можно за 4 года получить диплом бакалавра. какое-никаое, высшее образование. В твоем вузе такое возможно?
2. Про друга - любовь-не любовь, тебе виднее. Даже если отношения не сложаться, может ли этот парень быть просто другом, на которого ты сможешь опираться? Т. е. какой-никакой поддержкой.
3. не поняла насчет стационара, насколько он не обходим. Если достаточно таблеток, почему их не могут высылать из другой страны, где они хорошие?
4. насколько _действительную_ цену имеет бумажка?
5. начала ненавидеть профессию, на которую учишься.. а что тебе _действительно_ интересно?

[Софистка]

Vale, отвечу тоже по пунктам
1. В моем вузе это возможно, но не на всех факультетах. На моем - нет.
2. Я думаю, он смог бы мне дать хорошую дружескую поддержку. Я никогда от него ничего не скрывала, но рассказать о болезни очень боюсь. Боюсь, как он среагирует. Я им дорожу. Это будет непорядочно с его стороны меня покинуть в сложившейся ситуации, но более-менее понятно...
3. В нашей стране лечение в диспансере обязательно. Меня обязаны лечить в больнице и оттуда не выпускать...Таков закон. Выслать таблетки невозможно, так как это запрещено. Но мне может их привозить мама, если вдруг мне понадобится сменить курс лечения. Однако это сопряжено с кучей сложностей.
4. Ценность лучшего ВУЗа страны.
5. Я учусь на филолога. Мне нравились языки, литература. Но специализацию я выбрала не ту. Не знала, что обернется таким кошмаром. Теперь я не знаю, что хочу. Так что языки мне интересны, но после всего...я устала.

[vale]

2. Я думаю, он смог бы мне дать хорошую дружескую поддержку. Я никогда от него ничего не скрывала, но рассказать о болезни очень боюсь. Боюсь, как он среагирует. Я им дорожу. Это будет непорядочно с его стороны меня покинуть в сложившейся ситуации, но более-менее понятно...

пока не расскажешь - не узнаешь .
может лучше не тянуть кота за хвост и мучить себя сомнениями и рассказать, чтобы уже знать наверняка?

3. В нашей стране лечение в диспансере обязательно. Меня обязаны лечить в больнице и оттуда не выпускать...Таков закон. Выслать таблетки невозможно, так как это запрещено. Но мне может их привозить мама, если вдруг мне понадобится сменить курс лечения. Однако это сопряжено с кучей сложностей.

вернувшись на родину, получается, ты автоматом отправляешься в диспансер?

а как вариант - взять академ на год, пролечитиься за границей (как понимаю, там лечение более качественное), а затем восстановиться в вузе и получить диплом?

[Софистка]

пока не расскажешь - не узнаешь

Согласна. Уже думала об этом. Но мне очень страшно. Пока некритично, молчу.

вернувшись на родину, получается, ты автоматом отправляешься в диспансер?

Я могу договориться, чтобы втайне лечиться, то есть чтобы меня не забрали в диспансер. Но вопрос в том, что я не уверена, что качество лечения будет высоким, в то время как тут я в этом уверена.

а как вариант - взять академ на год, пролечитиься за границей (как понимаю, там лечение более качественное), а затем восстановиться в вузе и получить диплом?

Это как раз того, из чего я выбираю...И меня останаваливает внутреннее сопротивление: не хочу таких серьезных перемен и неизвестных последствий и все - это раз. Во-вторых, у меня только зародилась наждежда, что с этим МЧ могут быть отношения, сильные у меня очень чувства. Я себе с трудом представляю, как я их затушу в себе, тем более что они давишние. Это меня мучает ужасно. Глупо терять в жизни определенный шанс на светлое будущее из-за призрачной любви. Но я не представляю себе, как я смогу от него отказаться. В-третьих, меня угнетает давление мамы. Потому что потом она начнет давить, чтобы я вообще навсегда здесь осталась. И мне это не по душе. Разговоры с ней об этом приводят всегда к нулю. Она начинает эмоционировать и говорить, что я же ее дочка, поэтому она так реагирует. Сказать ей, что я люблю того-то, как же оставлять его, она мне скажет, что у нас и так столько времени вялотекуще, так что год ничего не изменит да и вообще у меня 10 как он будет. Я не открывалась ей так, что люблюнимагу, хотя это так и есть. Я боюсь, что оставшись здесь, моя жизнь превратится в кошмар, потому что я сама потеряла любовь, а если вернусь домой, то неизвестно совсем, что дальше: любви не будет скорей всего, в универе продолжат давить, не уверена, что смогу закончить, так изнурившись этой обстановкой, а лечение не факт, что пройдет успешно, скорее даже пройдет неуспешно, чем наоборот.

[vale]

Это как раз того, из чего я выбираю...И меня останаваливает внутреннее сопротивление: не хочу таких серьезных перемен и неизвестных последствий и все - это раз.

выбирать все равно придется, т. к. жисть - штука такая, что периодически ставит перед выбором. А когда учишься делать выбор - взрослеешь..

Давай рассмотрим ситуацию следующим образом.
Основные проблемы:

* здоровье - надо лечиться.
* Необходимость закончить ВУЗ (ради диплома)
* Отношения с МЧ - пока не понятные.
* Давящие влияние матери, из-под которого хочется вырваться.
* сложность с учебой из-за перегрузок и эмоциональных конфликтов

это то, что я увидела в твоем посте. может, что-то пропустила.

напиши ПЛЮСЫ ситуации, когда ты:

1. возвращаещься доучиваться домой
2. остаешься лечиться за границей ( с учетом того, что теоретическая возможность восстановиться через год у тебя есть)

[Solaria]

По моему, самое разумное в данной ситуации - взять академ на год, долечиться в нормальных условиях и с нормальной медициной, т.к. если не будет здоровья, то и остальное все в жизни не в радость будет - ни диплом, ни МЧ...все равно что жить под гнетом маятника, который может рухнуть в любой момент. Между прочим разлука - неплохой вариант для прояснения отношений вашего МЧ к вам, возможно только так он и сможет понять, насколько вы ему нужны, что он без вас скучает... а может и наоборот выйти - вдали от него, поймете что он вам не нужен... Главное не говорите себе что вы от чего-то отказываетесь - вы просто НЕ СПЕШИТЕ, один год это не так уж много в масштабах всей жизни. За год жизни за границей у вас будет время еще раз все взвесить, понять чего вы хотите, стоит ли завершать учебу в вашем вузе, какие есть варианты перевода и окончания учебы за рубежом, нужен ли вам этот молодой человек и нужны ли вы ему...

[Софистка]

А когда учишься делать выбор - взрослеешь..

Давай рассмотрим ситуацию следующим образом.
Основные проблемы:

* здоровье - надо лечиться.
* Необходимость закончить ВУЗ (ради диплома)
* Отношения с МЧ - пока не понятные.
* Давящие влияние матери, из-под которого хочется вырваться.
* сложность с учебой из-за перегрузок и эмоциональных конфликтов

это то, что я увидела в твоем посте. может, что-то пропустила.

напиши ПЛЮСЫ ситуации, когда ты:

1. возвращаещься доучиваться домой
2. остаешься лечиться за границей ( с учетом того, что теоретическая возможность восстановиться через год у тебя есть)

Вы все верно выделили, на мой взгляд. И вот, что я заметила: что при составлении плюсов для возвращения домой их почти не оказывается, кроме одного - моего МЧ. Это то, более чего я и боюсь, что я ставлю выше своих интересов, своей жизни мою любовь, которая вполне может быть и иллюзорной, так как я с ним не прошла через горести и трудности. Но в определенные ключевые моменты он мне помогал, и это меня так держит...Хороших людей мало...И я боюсь, что он уйдет из моей жизни...

т.к. если не будет здоровья, то и остальное все в жизни не в радость будет - ни диплом, ни МЧ...все равно что жить под гнетом маятника, который может рухнуть в любой момент. Между прочим разлука - неплохой вариант для прояснения отношений вашего МЧ к вам, возможно только так он и сможет понять, насколько вы ему нужны, что он без вас скучает... а может и наоборот выйти - вдали от него, поймете что он вам не нужен... Главное не говорите себе что вы от чего-то отказываетесь - вы просто НЕ СПЕШИТЕ, один год это не так уж много в масштабах всей жизни.

Solaria, особенно меня зацепило про не спешить. В какой-то мере это мое слабое место. Я никогда ничего не могу делать вовремя: то я вечно тяну с решением проблемы, то бросаюсь на амбразуру невпопад. Действительно я страшно боюсь упустить год, так как на себе последствий болезни не ощущаю, а получается, должна все в жизни кардинально поменять. С этим МЧ уже несколько лет вода на киселе, тянется и тянется, поэтому так страшно думать, что не дождется он меня. Ну что ж...Видно, от судьбы не убежишь. Привязать я его не могу. Хотя очень хочется Ну какой мужчина будет ждать столько...Любви там вроде нет...Остается смириться.

[vale]

Вы все верно выделили, на мой взгляд. И вот, что я заметила: что при составлении плюсов для возвращения домой их почти не оказывается, кроме одного - моего МЧ. Это то, более чего я и боюсь, что я ставлю выше своих интересов, своей жизни мою любовь, которая вполне может быть и иллюзорной, так как я с ним не прошла через горести и трудности. Но в определенные ключевые моменты он мне помогал, и это меня так держит...Хороших людей мало...И я боюсь, что он уйдет из моей жизни...

лучше на ты ^^.

что тут сказать.. во-первых, поддерживать дружеские отношения (чтобы не терять хорошего человека) можно и с помощью переписки. во-вторых, все-таки поговори с ним о своей болезни. Раз по большому счету он - единственный плюс при возвращении домой, то было бы хорошо знать, хотя бы то, как он отнесется к ситуации.

[Solaria]

Solaria, особенно меня зацепило про не спешить. В какой-то мере это мое слабое место. Я никогда ничего не могу делать вовремя: то я вечно тяну с решением проблемы, то бросаюсь на амбразуру невпопад. Действительно я страшно боюсь упустить год, так как на себе последствий болезни не ощущаю, а получается, должна все в жизни кардинально поменять. С этим МЧ уже несколько лет вода на киселе, тянется и тянется, поэтому так страшно думать, что не дождется он меня. Ну что ж...Видно, от судьбы не убежишь. Привязать я его не могу. Хотя очень хочется Ну какой мужчина будет ждать столько...Любви там вроде нет...Остается смириться.

Есть такое хорошее высказывание: "если в чем-то не уверен - отпусти это, твое к тебе вернется, а если не вернется - значит никогда твоим и не было". Попробуйте отпустить вашего МЧ, прежде всего внутри себя...не обрывать общение (мобильная связь и Интернет позволяют общаться на любых расстояниях!), не лишать себя надежды окончательно, а постараться стать внутренне более свободной от него, принять любой вариант дальнейшего развития ваших отношений, "как будет - так тому и быть, я это переживу". А год - не такой уж большой и срок, в масштабах жизни

[Софистка]

Vale, я уже решилась рассказать. Будь что будет.
Solaria, я его уже отпускала раз...Мне это тяжко далось. Но он опять явился, и я опять в те же отношения стала возвращаться. Так я уже давно перестала на что-то надеяться...Чему быть - того не миновать. Но спасибо, мне как-то когда люди со стороны говорят, комментируют, куда легче!