Пожалуйста, помогите! Иначе просто сойду с ума!!!

[Irinysik_]

Спасибо большое всем за советы и поддержку!!! Мне и правда сейчас очень сложно, именно поэтому обратилась на этот форум. Никогда не думала, что вопрос взаимоотношений "невестка-свекровь" вообще меня коснется...Во всяком случае в отношениях с Виталиком было многое, но только не какое-то конфликты с его мамой. Было бы не так обидно, если бы на какие-то обвинения были причины, но таковых нет (и это вижу не только я). Вторая невестка (недавно разговаривала с ней на эту тему) тоже жалуется, говорит, что по началу и у нее были большие проблемы с "мамашкой". Просто они живут далеко, видят ее крайне редко, да и то, если общаются, то Олька отвечает одним словом...Слава Богу, муж ей попался понимающий, мамашу не защищает.
Еще раз хочу поблагодарить всех, кто прочитал мои переживания! Отдельное спасибо vale, она умничка! Абсолютно здраво, по сути и с переживанием дает советы. А вот solaria... Не стану сейчас никого ни в чем обвинять. Жизнь сама расставит все на свои места...Каждый из нас имеет право ошибаться...Все мы грешны и в некоторых моментах не знаем, как лучше поступить...Так вот просто хочется Вам пожелать никогда не почувствовать то, что сейчас чувствую я...Обсуждать все мы умеем, а вот посоветовать и искренне постараться понять другого, к сожалению, этим исскуством нужно обладать...

[Solaria]

Irinysik_ возможно, мне действительно трудно вас понять - так как даже теоретически не могу представить себе отношения с двумя молодыми людьми одновременно - на мой взгляд, это нечестно и непорядочно по отношению к ним обоим. Если бы они знали друг о друге и не возражали, - ради бога, мало ли в мире "шведских" семей... А вот это утаивание...согласие на брак с одним, потом согласие на брак с другим (не разорвав отношения с первым) - извините, дурно пахнет. Без доверия, честности и полной открытости между супругами - счастливый брак не возможен, говорю вам как имеющая продолжительный опыт счастливой семейной жизни...Двое должны стать одним целым - не только физически, но и в мыслях, и в чувствах... Впрочем, если вы хотите всего лишь среднестатистический вариант с регулярными скандалами, походами "налево" и разводом лет через 15 - киньте монетку и выходите замуж за любого из ваших кавалеров, ничего не поменяется. Чтобы поменялось - вам прийдется начать с себя самой и полностью изменить вашу модель отношений с мужчинами, а вы вряд ли это захотите сделать.

PS дала почитать тему моему мужу, подумала - вдруг и правда я неправа, что-то недопонимаю в отношениях... Говорит - что я еще оптимистический прогноз сделала, 15 лет, при таком подходе как у вас, развод светит максимум через год...

[Elektrovenik]

Мать то для сына жизнью может пожертвовать, а она?

несправедливо это, solaria. сравнение неправильное и несправедливое! ради детей я тоже пожертвую жизнью. ради мужа - нет. и это не значит, что я его не люблю! просто эти сравнения никак нельзя сравнить. это из разных областей просто. Если это просто слова в порыве "розовых соплей", типа, мне жизнь без тебя не мила, то это одно, а если я увижу, что мой муж ради меня может лишить себя жизни, то мне такой муж не нужен! у меня есть дочь, которую он должен будет воспитать, если не дай Бог, что со мной случится. Поэтому не надо такие вещи сравнивать - то, что должна делать мать - не является обязанностью жены.

я бы лично не смогла бы жить в доме другой женщины, которая мне является свекровью. Я свою свекровь очень сильно люблю, она - замечательный человек! но жить с ней я не буду... если хотите, КАК действительно жить с вашим гражданским мужем - живите отдельно от его родителей.

[vale]

Ну может это мой персональный заскок Мне кажется, что эмоциональная атмосфера в помещении очень сильно зависит от того, кто в нем находился, что и с какими эмоциями делал... Очень тягостно бывает в гостях у людей, живущих в постоянных скандалах - даже при стерильной чистоте, кажется что ненависть клубится в воздухе так, что хоть топор вешай. И потому есть разница - наводить чистоту своими руками, под хорошую музыку и с радостью, или уборку будет делать чужой человек, в лучшем случае равнодушно "исполняющий рутину", а в худшем и вовсе злобно-завистливый... А еда? После моей домашней муж на ресторанную смотреть не хочет, говорит "вроде и вкусно но что-то не то..." И, в итоге, если выбирать труд по удовлетворению, которое он приносит - для меня намного приятнее создавать ежедневную радость для моих близких, чем работать "на дядю" и проводить бОльшую часть жизни вне дома даже за большую зарплату... Впрочем, у меня муж по типу Дон Кихот, может потому я и "одюмашнилась"

может .
А тоу меня на языке уже который дель вертиться вопрос, а точно ли ты роб с рассждениями о атмосфере и уюте )). Мои знакомые представители этого типа о таком не очень расуждают )).

Может и так, я сужу по тем, с которыми доводилось общаться... Просто мне кажется, что устойчивость к срессам у женщин вообще ниже, чем у мужчин, и потому по женщинам стрессовый образ жизни бьет больнее и выливается в более уродливые формы.

а я наоборот читала. Что женщины стрессоустойчивее по природе. Например, по статистике авиакатастроф от разрыва сердца умирает больше мужчин, чем женщин. В конце концов, роды - это тот еще стресс, тока природный )).
А тут другой стресс, верно. Но многое зависит от того, _как_ действовать. В бизнесе на такте и даже легком флирте можно достичь не меньшего, чем на жестком прессинге (сужу по своей работе). Но опять-таки, в разных отраслях может быть по разному. И о, что ты описываешь, тоже бывает.

[vale]

несправедливо это, solaria. сравнение неправильное и несправедливое! ради детей я тоже пожертвую жизнью. ради мужа - нет. и это не значит, что я его не люблю! просто эти сравнения никак нельзя сравнить. это из разных областей просто. Если это просто слова в порыве "розовых соплей", типа, мне жизнь без тебя не мила, то это одно, а если я увижу, что мой муж ради меня может лишить себя жизни, то мне такой муж не нужен! у меня есть дочь, которую он должен будет воспитать, если не дай Бог, что со мной случится. Поэтому не надо такие вещи сравнивать - то, что должна делать мать - не является обязанностью жены.

угу. где-то читала, что в женщине генетически заложено следующее - ребенка она может защитить ценой жизни. Мужчину - нет, инстинкт самосохранения сильнее. а вот мужчина наоброт - поставить жизнь матери своего ребенка в экстремальной ситуации выше своей может, продолжение рода важнее .

[Solaria]

Мать то для сына жизнью может пожертвовать, а она?

несправедливо это, solaria. сравнение неправильное и несправедливое! ради детей я тоже пожертвую жизнью. ради мужа - нет. и это не значит, что я его не люблю! просто эти сравнения никак нельзя сравнить. это из разных областей просто. Если это просто слова в порыве "розовых соплей", типа, мне жизнь без тебя не мила, то это одно, а если я увижу, что мой муж ради меня может лишить себя жизни, то мне такой муж не нужен!

А я бы действительно отдала свою жизнь, если бы стоял выбор - моя жизнь или его...и знаю что он так же... не потому что "жизнь без тебя не мила", а потому что это мой (и его) сознательный выбор.
Можете кидаться тапками
Может это действительно неправильно - проецировать свое мировоззрение, взгляды на чувства и отношения, и поведенческие модели на другого человека (в данном случае, автора темы) и требовать им следовать. Если человек сам не знает чего он хочет и не умеет осознанно контролировать свои порывы ("меня потянуло...") - совет ему я дать не могу...

[Solaria]

Мать то для сына жизнью может пожертвовать, а она?

Поэтому не надо такие вещи сравнивать - то, что должна делать мать - не является обязанностью жены.

Тогда почему автор темы удивляется, что ее жених (Игорь) в своей внутренней иерархии ставить мать выше жены? Вот этот момент меня возмутил - она даже женой еще не стала, не уверена что любит его и останется с ним (тянет-то ее к другому!) а уже требует чтоб он в конфликтах с его мамой принимал ее сторону и сказал что "на пенсии" они с мамой под одной крышей жить не будут (вначале нужно чтоб их брак столько времени продержался! что сомнительно)...
Кстати я тоже думаю что "семейным" детям лучше жить отдельно от родителей, но рядом, и почаще ходить друг к другу в гости Хотя если большой дом, в котором у каждого есть своя территория - то можно и вместе.

[Tinnuviel]

Жаль того мужчину, который окажется мужем автора топика, будь то Игорь или Виталик. Мало ему не покажется, в двери с рогами проходить не будет. А не дай бог проблемы какие - очень много нового о своей любимой женщине узнает. Очень показательна в этом смысле реакция на мнения - если автора по головке гладят - то она вся шелковая. А на посты Солярии, которая резонно указывает на многие острые моменты и с которой я лично во многом согласна - реакция такая, что прямо противна - человека обвинили черт знает в чем за то, что он потратил своё время и мысли ради чужой проблемы. Прелестно.

Мне вот кажется - что думать?зачем связывать жизнь с человеком, которого не любишь. Если есть причины - надо себе их честно озвучить, а не самообманом заниматься.

[Solveig]

Zafira, загляни сюда.

[Heiterr]

Мне вот кажется - что думать?зачем связывать жизнь с человеком, которого не любишь. Если есть причины - надо себе их честно озвучить, а не самообманом заниматься.

+1
никто из нас не может дать совет автору топика, кроме нее самой.

Irinysik_
Вам нужно просто не побояться сказать СЕБЕ правду и перестать СЕБЯ оправдывать качествами "выбираемых" мужчин и тем более характером предполагаемой свекрови.
и вообще, слово "мамашка" так уничижительно звучит...

[Irinysik_]

solaria: Irinysik_ возможно, мне действительно трудно вас понять - так как даже теоретически не могу представить себе отношения с двумя молодыми людьми одновременно - на мой взгляд, это нечестно и непорядочно по отношению к ним обоим. Если бы они знали друг о друге и не возражали, - ради бога, мало ли в мире "шведских" семей... А вот это утаивание...согласие на брак с одним, потом согласие на брак с другим (не разорвав отношения с первым) - извините, дурно пахнет.

Я бы не писала и тем более не спрашивала совета, если бы вела двойную игру. Перед тем, как начать серьезные отношения с Игорем, с Виталиком мы разошлись. Да и до того у нас отношения были уже на грани, да и отношениями их назвать уже сложно было...И такой ситуации, что я согласилась на предложения второго молодого человека, не разорвав с первым не было. Наверное, я бы сама себе этого не простила. Я искренне надеялась, что с Игорем получится создать крепкую семью, строила общие планы. А, в какой-то определенный момент, начала в этом сомневаться. На то было много причин. Его несамостоятельность (которую я заметила только по приезду мамы), невозможность принимать твердые решения, отсутствие (опять таки на мамином фоне) собственного слова...Кроме того, он абсолютно не участвовал в наших конфликтах. Я заливалась слезами, обида и боль душили так, что вообще ничего не хотелось - а он сидел и играл в компьютер. Потом меня резко ставил не место, а с мамой мило беседовал (потому как резко с ней разговаривать не считал нужным). Я все понимаю, мама действительно одна, но во всем должна быть мера. У меня тоже есть родители, она живут действительно счастливо уже 35 лет. У меня с ними замечательные отношения, я очень люблю своих маму и папу. Но они никогда в жизни не лезли в мои отношения. А тем более не рассказывали моему молодому человеку, что он должен делать. Они корректные люди, понимающие, что их дочь взрослый, самостоятельный человек. Могут посоветовать лишь тогда, когда сама обращусь за помощью. И никогда они не будут считать что я права только потому, что их дочь. Они объективны. Были ситуации, когда говорили: Ира, ты неправильно поступаешь. Вот по таким-то причинам. Но! Когда они поприсутствовали при сильном конфликте с Игоря мамой, хотели собирать все вещи и ехать куда подальше. В той ситуации я абсолютно не была виновата. Это самое обидное. А Игорь остался в стороне и не поддержал.

По-поводу того, что я не готова на ради одного из них отдать жизнь - это правда. Но и они ради меня жизнь не отдадут. Это нормально! Отдать жизнь я могла бы только ради собственного ребенка. Поэтому не стоит кидаться такими громкими фразами.

[Irinysik_]

Любовь к родителям - это одно, а к мужчине - совершенно другое. Такие вещи действительно сравнивать нельзя, это все равно, что спросить ребенка, кого он больше любит, маму или папу . Нужно уметь (или научиться) их совмещать. Я, как уже писала, очень люблю своих родителей, но прекрасно понимаю, что нужно создавать собственную семью. В которой только я и муж, мы две половинки одного целого. А родители могут что-то посоветовать, а прислушиваться к ним либо нет, сугубо наше решение. При чем нужно делать так, чтоб никто не страдал. Чтоб было хорошо и тебе, и второй половинке и родителям.

[Solaria]

Ира, извините, если я вас обидела. Честное слово - не хотела. Интернет все таки искажает понимание собеседника довольно сильно.
Скажите, а вы предпринимали какие-нибудь действия, чтобы наладить отношения с мамой Игоря? Не с помошью него, а с нею, напрямую? И еще - вы пише про его маму, но нигде не упоминаете папу. Возможно, неустроенная личная жизнь так влияет на ее поведение, что она зациклилась на сыне?

[Solaria]

По поводу Виталика мне кажется - раз за 6 или 7 лет не сложилось, то вряд ли и в дальнейшем сложится что-то путное. Не стоит возвращаться к тому, что уже осознанно и отсечено. А вот с Игорем можно было бы попробовать построить отношения, если у вас еще есть такое желание и вы готовы принять его таким какой он есть.

[Irinysik_]

solaria, вот вы говорите, что планирование свадьбы - это распространенное явление для ранних браков (20+) - когда родители планируют и организуют свадьбу детей, устраивается то ведь она на их территории и за их деньги. У молодых же в данном случае даже жилья своего нет (в провинциальном городе, не в Москве с ее космическими ценами!), о какой независимости может идти речь?
Абсолютно не соглашусь, что этот возможный брак можно назвать ранним! Если считать ранним брак в мои 25 лет, а его 28, то что тогда говорить о браках, которые заключаются, когда молодым по 16 лет? В 25 лет человек уже сформировавшаяся личность. Которая имеет свои принципы и взгляды на жизнь.
Теперь по поводу финансовой стороны вопроса. Когда мои родители женились, сдела свадьбу помогли их родители. У родителей Игоря была такая же история. Многие мои подруги повыходили замуж, им так же помогали родители. Я просто хочу сказать, что очень многим молодым семьям поначалу помогают именно родители. Конечно, есть и исключения, которые только подтверждают закономерность. И это не плохо! Я лично, когда буду выдавать замуж или женить своего ребенка, тоже буду стараться выделить средства. Другое дело, что делать это нужно безвозмездно. А не диктовать свои взгляды. Мол, "я вам даю денег, значит, будьте добры делать так, как вижу это я". Мои родители готовы выделить половину суммы на нашу свадьбу, но они сказали сразу: "Это ваша свадьба. Вы сами решайте и выбирайте, как будет лучше." Они не диктуют и не навязывают ничего!