Здравствуйте!!! Решила обратиться за помощью, потому что, копаясь в себе, вроде бы причины нахожу, а выход нет...
Сначала - жила девочка - любимица мамы и бабушки, папы не было, позже возник отчим - неплохой, кстати
,хорошенькая, сообразительная, все её любили и умилялись ею, в садик не ходила, сидела с бабушкой, книжек перечитала тучу, в школе - медалистка, олимпиады и т.д., не ругалась, не курила, гулять не ходила вообщем, искренне верила, что в книжках всё правда и всегда её все будут любить. Потом эта девочка уехала учиться в университет в другой город, и оказалось, что никто её там с распростёртыми обьятиями не ждёт - бал Наташи Ростовой, извините за слэнг, обломился. Конечное, скучала домой - за старой жизнью, универ ненавидела - так как там атмосфера "никомуненужности", отличная учёба не поощряется - на неё был забит большой болт. Замкнулась в себе, чувствовала себя маленькой и растерянной, не знала, куда идти дальше и что делать в следующую минуту, чувство потерянности...Ну, нашлись друзья, закурила, считала, что друзья - это моя семья, чуть ли не самые родные люди. Доверяла, полагалась, зависела - всё им, на них, от них... Потом пришла влюблённость, вообще-то с мальчиками проблем не было: в плане, что интерес проявляют и знакомятся и т.д., но всё что-то не то, не так...И вторая влюблённость (свежая) до боли копирует первую - проявил мальчик интерес, флиртовал, кокетничал - как положено, а когда я влюбилась по уши, остыл, потерял интерес и развернулся спиной...И в тот момент оказывается, что в меня влюблён его друг, который пользуясь моментом, хочет со мной завязать отношения. А я когда влюбляюсь - ну, как Вам сказать, это не то, что попереживала, поплакала, сходила с подругами гулять и прошло, я настолько живу этим чувством, настолько растворяюсь в человеке, что аж самой потом противно - как собаченка готова всё терпеть, а когда он "уходит", теряю вообще смысл жизни, падаю на кровать и лежу на ней недели 3 молча трупом...Вообщем с другом тогда не вышло ничего хорошего, но я видела, что моё безразличие вызывает у него страх потери, больше внимания и ласки... Ситуация - наоборот, получается, любят, когда не любишь, неужели не бывает взаимно??? Спустя 2 года - опять влюблённость, устроилась на работу секретарём, заметила, что сын директора - начальник эконом. отдела посматривает, зачастил в приёмную и т.д. А там как раз вакансия, я по образованию - бухгалтер, директор, его отец, меня обожал, ну и перевёл туда, тем более я сама намекнула, что хотела бы там работать, ну вот, а дальше...
Он проявлял внимание, брал за руки при случае и без, утешал, сюсюкал, папки таскал - я строила из себя неприступную крепость, хотя влюблялась сама, он переживал, тосковал, в окно днями пялился, жаловался друзьям, что я мучу его неопределнностью, но со временем я так втюрилась, что тоже стала вести себя вполне определённо, и тут он "передумал" - он больше не хотел отношений, стал на мне срываться, орать, я в непонятках бегала к нему каждые полчаса с вопросами, заглядывала к глаза, молчала на все крики и обиды, вела себя маленькой девочкой, эдакой невинной куклой беззащитной - да я не вела, я себя чувствовала так, как будто я "приложение" к нему, одновременно он публично меня ревновал, иногда не сдерживался и присылал какие-то дурацкие смс, а я влюблялась ещё больше, стала абсолютно зависимой от него. В отделе к тому времени нас все сватали, а потом случайно был разговор, он: "Разве я тебе что-то обещал?"; я: "ну ты и дрянь". На следующий день он пришел опухший, обозлённый и зло бросил: "Если ты считаешь меня дрянью, то я, как дрянь, увольняю тебя". Потом 2 недели поисков работы, отношения в это время - менялись то от переписки смс с кучей смайлов (с его стороны смайлы, мне было не до улыбок), то до безпричинных АБСОЛЮТНО обид - то его, то моих...детсад...
Уволилась, звонит его друг, узнавший о нашей ссоре и предлагает встречаться....у меня почти истерика... это рок, или причины в моём поведении??? Начальник же мой бывший пронюхивает о наших отношениях: выспрашивает у подруг, звонит мне, этому другу своему, когда узнал стал общаться со мной нарочито холодно и безразлично - я иногда к ним заезжаю, на работу старую, - с новой не сложилось, хочу вернуться, но на другую должность, вот его попросила поспособствовать...А сотрудница ещё передала, что он "обронил" как-то, что было лучше, когда я была в неведении по поводу его отношения ко мне... С тем мальчиком - его другом разбегаюсь, он мне безразличен, так и не смогла влюбить себя(((( Помогите, пожалуйста, понять, где мои ошибки, и откуда эта закономерность??????
Теперь работа - работаю экономистом, тяги к этому нет,у меня вообще интерес к работе - пока она новая, первые 3-4 месяца, а потом апатия, лень, неудовлетворённость, желание бросить всё... Но как же работать с такими замашками?? Дело даже не в профессии - это относится ко всему, чем занимаюсь, даже описание моего социотипа аналогично... А теперь проблема №2: живу я в 80 км от места, где работаю и учусь, то есть живу не я, а мои родители, когда я пытаюсь жить сама, снимать квартиру, в голове как будто происходит щелчёк - я становлюсь безрадостной, в душе какая-то постоянная тревога - чувство как будто я что-то должна, мне что-то нужно сделать, мне нужно постоянно спешить что-то делать, беспокойство, страх, я озлобляюсь. Становлюсь другим человеком - поступки окружающих, которые раньше не вызывали у меня негатива - если они были направлены даже против меня, я их просто оценивала, игнорила и избегала, теперь рождают только агрессию, я не вижу искренности, вижу только завистливость окружающих, их желание меня использовать и их самовлюблённость - и я становлюсь какой-то злобной стервой... А теперь о самом грустном - в универе у меня была булимия, потихоньку я смогла самостоятельно выкарабкаться, но когда живу сама, без родителей - начинают повторяться приступы, сначала я в нормальном режиме питания на подсознании начинаю ограничивать рацион - худею - радуюсь этому - начинаю бояться поправиться - срываюсь - уезжаю домой обьедаться на неделю, беру больничный какой-то, отпуск... Когда я в постоянном режиме живу дома и езжу на работу из дому этого нет, питаюсь нормально, родители даже купили мне машину, чтобы ездить - летом, осенью ещё ничего, только не высыпаюсь, а вот зимой... приходится переезжать, снова зима на носу, я летом 2 месяца снимала жильё после увольнения - в итоге сижу дома безвылазно, обложенная сгущёнкой, без смысла жизни, сил начинать что-то заново нет, снова будет спираль - возвращение к нормальной жизни, поиск любви, влюблённость, крушение...Почему я не могу жить самостоятельно, почему из жизнерадостного беззаботного создания превращаюсь в угрюмую озлоблённую деваху??? Помогите!! Я устала так жить по спирали, я в отчаянии!!!