Не умею жить...

Сергей Чернышев, образование - Высшее политическое училище МВД,
Алтайский государственный университет, специальность социолог-психолог, Институт ментальной психологии и нетрадиционной медицины. Ведет частную практику, работает в Военно-космической Академии им. Можайского. Теоретическая основа консультаций - академическая школа психологического консультирования, структурологический анализ.

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 7:54 pm

Здравствуйте!!! Решила обратиться за помощью, потому что, копаясь в себе, вроде бы причины нахожу, а выход нет...
Сначала - жила девочка - любимица мамы и бабушки, папы не было, позже возник отчим - неплохой, кстати :) ,хорошенькая, сообразительная, все её любили и умилялись ею, в садик не ходила, сидела с бабушкой, книжек перечитала тучу, в школе - медалистка, олимпиады и т.д., не ругалась, не курила, гулять не ходила вообщем, искренне верила, что в книжках всё правда и всегда её все будут любить. Потом эта девочка уехала учиться в университет в другой город, и оказалось, что никто её там с распростёртыми обьятиями не ждёт - бал Наташи Ростовой, извините за слэнг, обломился. Конечное, скучала домой - за старой жизнью, универ ненавидела - так как там атмосфера "никомуненужности", отличная учёба не поощряется - на неё был забит большой болт. Замкнулась в себе, чувствовала себя маленькой и растерянной, не знала, куда идти дальше и что делать в следующую минуту, чувство потерянности...Ну, нашлись друзья, закурила, считала, что друзья - это моя семья, чуть ли не самые родные люди. Доверяла, полагалась, зависела - всё им, на них, от них... Потом пришла влюблённость, вообще-то с мальчиками проблем не было: в плане, что интерес проявляют и знакомятся и т.д., но всё что-то не то, не так...И вторая влюблённость (свежая) до боли копирует первую - проявил мальчик интерес, флиртовал, кокетничал - как положено, а когда я влюбилась по уши, остыл, потерял интерес и развернулся спиной...И в тот момент оказывается, что в меня влюблён его друг, который пользуясь моментом, хочет со мной завязать отношения. А я когда влюбляюсь - ну, как Вам сказать, это не то, что попереживала, поплакала, сходила с подругами гулять и прошло, я настолько живу этим чувством, настолько растворяюсь в человеке, что аж самой потом противно - как собаченка готова всё терпеть, а когда он "уходит", теряю вообще смысл жизни, падаю на кровать и лежу на ней недели 3 молча трупом...Вообщем с другом тогда не вышло ничего хорошего, но я видела, что моё безразличие вызывает у него страх потери, больше внимания и ласки... Ситуация - наоборот, получается, любят, когда не любишь, неужели не бывает взаимно??? Спустя 2 года - опять влюблённость, устроилась на работу секретарём, заметила, что сын директора - начальник эконом. отдела посматривает, зачастил в приёмную и т.д. А там как раз вакансия, я по образованию - бухгалтер, директор, его отец, меня обожал, ну и перевёл туда, тем более я сама намекнула, что хотела бы там работать, ну вот, а дальше...
Он проявлял внимание, брал за руки при случае и без, утешал, сюсюкал, папки таскал - я строила из себя неприступную крепость, хотя влюблялась сама, он переживал, тосковал, в окно днями пялился, жаловался друзьям, что я мучу его неопределнностью, но со временем я так втюрилась, что тоже стала вести себя вполне определённо, и тут он "передумал" - он больше не хотел отношений, стал на мне срываться, орать, я в непонятках бегала к нему каждые полчаса с вопросами, заглядывала к глаза, молчала на все крики и обиды, вела себя маленькой девочкой, эдакой невинной куклой беззащитной - да я не вела, я себя чувствовала так, как будто я "приложение" к нему, одновременно он публично меня ревновал, иногда не сдерживался и присылал какие-то дурацкие смс, а я влюблялась ещё больше, стала абсолютно зависимой от него. В отделе к тому времени нас все сватали, а потом случайно был разговор, он: "Разве я тебе что-то обещал?"; я: "ну ты и дрянь". На следующий день он пришел опухший, обозлённый и зло бросил: "Если ты считаешь меня дрянью, то я, как дрянь, увольняю тебя". Потом 2 недели поисков работы, отношения в это время - менялись то от переписки смс с кучей смайлов (с его стороны смайлы, мне было не до улыбок), то до безпричинных АБСОЛЮТНО обид - то его, то моих...детсад...
Уволилась, звонит его друг, узнавший о нашей ссоре и предлагает встречаться....у меня почти истерика... это рок, или причины в моём поведении??? Начальник же мой бывший пронюхивает о наших отношениях: выспрашивает у подруг, звонит мне, этому другу своему, когда узнал стал общаться со мной нарочито холодно и безразлично - я иногда к ним заезжаю, на работу старую, - с новой не сложилось, хочу вернуться, но на другую должность, вот его попросила поспособствовать...А сотрудница ещё передала, что он "обронил" как-то, что было лучше, когда я была в неведении по поводу его отношения ко мне... С тем мальчиком - его другом разбегаюсь, он мне безразличен, так и не смогла влюбить себя(((( Помогите, пожалуйста, понять, где мои ошибки, и откуда эта закономерность??????
Теперь работа - работаю экономистом, тяги к этому нет,у меня вообще интерес к работе - пока она новая, первые 3-4 месяца, а потом апатия, лень, неудовлетворённость, желание бросить всё... Но как же работать с такими замашками?? Дело даже не в профессии - это относится ко всему, чем занимаюсь, даже описание моего социотипа аналогично... А теперь проблема №2: живу я в 80 км от места, где работаю и учусь, то есть живу не я, а мои родители, когда я пытаюсь жить сама, снимать квартиру, в голове как будто происходит щелчёк - я становлюсь безрадостной, в душе какая-то постоянная тревога - чувство как будто я что-то должна, мне что-то нужно сделать, мне нужно постоянно спешить что-то делать, беспокойство, страх, я озлобляюсь. Становлюсь другим человеком - поступки окружающих, которые раньше не вызывали у меня негатива - если они были направлены даже против меня, я их просто оценивала, игнорила и избегала, теперь рождают только агрессию, я не вижу искренности, вижу только завистливость окружающих, их желание меня использовать и их самовлюблённость - и я становлюсь какой-то злобной стервой... А теперь о самом грустном - в универе у меня была булимия, потихоньку я смогла самостоятельно выкарабкаться, но когда живу сама, без родителей - начинают повторяться приступы, сначала я в нормальном режиме питания на подсознании начинаю ограничивать рацион - худею - радуюсь этому - начинаю бояться поправиться - срываюсь - уезжаю домой обьедаться на неделю, беру больничный какой-то, отпуск... Когда я в постоянном режиме живу дома и езжу на работу из дому этого нет, питаюсь нормально, родители даже купили мне машину, чтобы ездить - летом, осенью ещё ничего, только не высыпаюсь, а вот зимой... приходится переезжать, снова зима на носу, я летом 2 месяца снимала жильё после увольнения - в итоге сижу дома безвылазно, обложенная сгущёнкой, без смысла жизни, сил начинать что-то заново нет, снова будет спираль - возвращение к нормальной жизни, поиск любви, влюблённость, крушение...Почему я не могу жить самостоятельно, почему из жизнерадостного беззаботного создания превращаюсь в угрюмую озлоблённую деваху??? Помогите!! Я устала так жить по спирали, я в отчаянии!!!
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Пт сен 05, 2008 8:38 pm

Здравствуйте Алёнка.
когда я пытаюсь жить сама, снимать квартиру, в голове как будто происходит щелчёк - я становлюсь безрадостной, в душе какая-то постоянная тревога - чувство как будто я что-то должна, мне что-то нужно сделать, мне нужно постоянно спешить что-то делать, беспокойство, страх, я озлобляюсь

На что он похож - этот щелчёк?
Опиши , пожалуйста, его очень подробно.
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 8:58 pm

Это какая-то внутренняя перестройка, она наступает буквально на протяжении полудня незаметно для меня самой - как будто я собираюсь с силами, чтобы снова начать свой бег на "дистанцию". Непонятно откуда вдруг возникает напряжение и мгновенно усталость, как будто я закрываю какую-то зверушку внутри себя в клетке и говорю - а теперь серьёзно, теперь к делу. Да, точно, у меня такие ощущения - вот, нужно сделать рывок, походить на работу, в тренажёрный зал, нужно встретиться с друзьями - мне этого на самом деле не хочется, а НУЖНО. Хоть я и люблю работу, спорт, друзей. В другой ситуации, приехав из дому, я с криком брошусь им на шею, а так - тащусь с каким-то камнем на душе на втречу. Постоянная тяжесть в душе, недовольство собой, недовольство окружающими. Но мысленно я вроде очерчиваю круг заданий - и боюсь от него отступиться, сбить ритм, расписание, постоянная напряжённость, только сяду в покое, расслаблюсь - как сразу совесть: нельзя, ты можешь ещё что-то успеть. А ещё просто пустота какая-то, хотя рядом могут сидеть подруги, старые добрые понимающие, а я вся в комок сжимаюсь и изо всех сил играю какую-то роль, иногда нет сил больше играть, хочется поскорей остаться самой, но тогда ещё хуже, как будто ты на краю Вселенной. Да и ещё - я как будто пытаюсь играть какую-то роль, сильную роль.
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Пт сен 05, 2008 9:28 pm

Хорошо, Алёнка.
А почему ты всё это назвала "щелчком" в голове?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 9:40 pm

Да, может, я не совсем точно подобрала слово - просто меня удивляет и пугает, что это всё происходит не по моей воле, точнее - я не могу влиять на такие изменения, при всём старании - иногда мне кажется, что это происходит от чувства страха и незащищенности, как будто мне необходимо спрятаться за кем-то, в ком я уверена, и тогда будет спокойно, тогда я смогу расслабиться, и, как писал Карнеги, "перестать беспокоиться и начать жить" :? но тем не менее, когда я пытаюсь настроить себя, что мне нечего бояться, всё по прежнему, ведь ничего не изменилось - ни во мне, ни в окружающих, мне можно сбросить это какое-то напряжение, этот груз, мозги отказываются слышать, точнее - я слышу, понимаю, но не могу это почувствовать
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Пт сен 05, 2008 10:06 pm

Алёнка, ты всё правильно пишешь
но всё же...
Попробуй повспоминать, что в твоей жизни ещё происходило "по щелчку"?
Может быть тебе прийдут в голову эпизоды, которые связаны со "щелчком", что это за эпизоды?
С каким периодом жизни они связаны, что там происходило?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 10:25 pm

Булимия - это щелчок, который преследует меня уже много лет, и я даже понимаю, что проблема не в расстройстве пищевого поведения - это вторично: она связана не с голодными диетами, а с желанием расслабиться, уйти в раковину, спрятаться, ну, отдохнуть что ли с помощью еды - я опять-таки понимаю, что это неправильно, это какой-то ненормальный метод, но неизвестно откуда возникает желание всё бросить и спрятаться - такое непреодолимое, как будто мозги становятся какими-то неповоротливыми, тяжелыми, мысль одна - бросить всё, мне слишком тяжело нести этот "груз". В такие моменты, при желании спрятаться, я укатываю домой((( Иногда это не связано ни с какими событиями, просто проходит какой-то период, я как-будто в состоянии ожидания чего-то, что не наступает, перемен, и тогда я ломаюсь... Иногда после того, как я теряю что-то, чем жила, о чём думала всё время - работу, любимого человека, часто привычную обстановку - переезжаю куда-нибудь то есть...В этот момент мышление становится неуправляемым, гвоздиком застревает желание исчезнуть.
Эпизоды: увольнение с работы, разрыв отношений, ссора с родителями, холодность друзей и т.д. Ничего особенного - как сказали бы "жизненные мелочи"
Иногда я думаю: может у меня "комплекс отличницы"?? Я пытаюсь соответствовать каким-то требованиям, которые сама себе выдвигаю...А иначе не могу...
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Пт сен 05, 2008 10:55 pm

Тогда давай выдвини эти требования себе прямо здесь.
Прямо по пунктам:
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 11:11 pm

1. Быть довольной собой и своими поступками
2. Вызывать уважение за качественную профессиональную деятельность
3.Быть единственной и любимой для человека достойного и незаурядного, любить его
4. Быть ну оччень, ну просто самой-самой красивой и ухоженной (извините за нескромность, ну, девчачье желание :oops: )
5. Выделяться в чём-то, чем занимаюсь помимо работы, что приносит удовольствие - в спорте, в танцах
Грубо говоря, хочется просто не быть заурядной, хочется быть в чём-то лучшей, достойной уважения и восхищения...
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 11:19 pm

Перечитала только что свой первый пост - такое чувство, что на самом деле я так и осталась той маленькой девочкой. Слабой... Но как? Как перестать быть ею и при этом остаться собой????
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Пт сен 05, 2008 11:52 pm

Очень хорошо, Алёнка.
А теперь скажи, что ты сделала прямо сегодня для того, чтобы хоть чуть-чуть приблизиться к каждому из пунктов?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Пт сен 05, 2008 11:55 pm

Прямо сегодня??? хм, ничего :(
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Сб сен 06, 2008 12:25 am

Тогда перечитай ещё раз очень внимательно свой вопрос:
я так и осталась той маленькой девочкой. Слабой... Но как? Как перестать быть ею и при этом остаться собой????



Кто вместо тебя-взрослой, будет каждый божий день хотя бы по чуть-чуть приближать тебя к той, какой ты хочешь быть?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Не умею жить...

Сообщение Алёнка Ш. » Сб сен 06, 2008 12:45 am

Да, я понимаю. Нужно делать, делать и ещё раз делать... Иногда страшно ответственности, но перед кем мне отвечать за свою жизнь, если не перед самой собой? Нужно как-то избавиться от страха... Очень запомнилось у Курпатова, потому что очень близко - не нужно бояться ошибок, каждый имеет на них право, нужно бояться не делать из них уроков. И чем больше я чего-то боюсь, тем больше вероятность, что это произойдёт :(
Если оценить трезво - мне кажется, что я пытаюсь достичь этих целей, а на самом деле я как-то неупорядоченно прыгаю из стороны в сторону...без толку...
Но, честно говоря, вот пишу - а сама сижу и думаю, ой, как страшно снова будет оказаться самой, а вдруг не справлюсь и опять "накатит"??? ))) Самой прямо смешно... Избавляюсь от страха, называется)))
Сергей, большое спасибо за помощь, завтра экзамен - пойду спать, надеюсь продолжить разговор с Вами :roll: Спокойной ночи
Если Вы никогда не сходили с ума,значит у Вас его просто нет!..
Аватара пользователя
Алёнка Ш.
Участник
Участник
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 6:05 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли

Не умею жить...

Сообщение Sergun » Сб сен 06, 2008 1:04 am

Ни пуха
ни пера!
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

След.

Вернуться в Консультации ведет психолог Сергей Чернышёв

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, Flick, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, KostyaAndreev, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс