последствия банальной истории

Сергей Чернышев, образование - Высшее политическое училище МВД,
Алтайский государственный университет, специальность социолог-психолог, Институт ментальной психологии и нетрадиционной медицины. Ведет частную практику, работает в Военно-космической Академии им. Можайского. Теоретическая основа консультаций - академическая школа психологического консультирования, структурологический анализ.

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Ср ноя 12, 2008 12:36 am

Здравствуйте Сергей.
У меня есть одна проблема, от которой я не могу никак избавиться, тое сть даже не то, чтоб избавиться, а чтобы он а оставила меня в покое. пусть она будет но не беспокоит меня.
все началось очень банально. когда мне было семнадцать лет, я влюбилась в одного человека. в первый раз.
до того, как это случилось, я всегда думала, что любовь может быть только 1 раз в жизни. как вообще можно любить нескольких человек - я не понимала. и даже мысли не допускала что у меня может быть иначе. Ну, оставим, пожалуй, эти мои наивные тогдашние рассуждения. Я знала, что тоже ему нравлюсь, он провожал меня домой, разговарила по полночи по телефону (что для меня было нехарактерно. я по телефону вообще практически никогда не разговаривала долго). А тут - нашла родственную (как я думала) душу. Не было у меня никогда до этого человека, с которым я могла бы делиться свомим чувствами и тд. Близких друзй никогда не было, с мамой мы никогда не были близки, ибо она никогда не слышала и не понимала меня; папа - вообще отдельная песня (он живет с нами, физически присутствует, но я с ним практически не общалась. И он, видно, в силу своих собственных тараканов и загонов к этому не стремился, вернее никогда не показывал этого. )
Он, к стати, тоже гворил, что я ему якобы самый близкий человек и тд, с «которым можно погворить по душам». Так прошло несколько месяцев. Спать я с ним не спала, тк он никогда не говорил, что любит меня, а я могла это сделать только с тем, кого люблю и кто любит меня (и никак иначе). Однажды мы поехали на дачу к его друзьям. (я теперь это слово - дача - ненавижу). Там один из его друзей не скрывая, стал мне намекать, что хотел бы уединиться со мной. Я, естественно, отказала ему, подумав при этом: как же он мог говорить мне такое, предлагать идти на сеновал, если знал, что я с его другом? К тому же я никому повода не давала думать что трахаюсь со всеми подряд. и тогда я была девственница, но его друзья по-видимому так не думали. Какая же я была дура. Далее этой же ночью этот мой тогдашний возлюбленный захотел, чтобы я с ним переспала. Я сказала: не хочу, потому что ты не любишь меня (в душе то я надеялась и верила, что любит). Он очень интересно отреагировал на мой отказ. На следующее утро я подошла и сказала, что один из его друзей вчера приставал ко мне. И что мне было очень больно от этого и от того, что было между нами ночью. Он ответил: ну и что, пошла бы с ним, он хороший парень; я что, теперь ему за это должен морду набить?
Любоому мыслящему человеку после таких слов стало бы ясно что никакой любви ко мне и близко нет. Никогда не думала, что когда нибудь позволю так с собой обращаться. В голове моей никак не могло уложиться: как же так получилось? Такого со мной не должно было быть. Он должен был любить меня. Я даже допустить не могла, что будет по-другому. После этого инцидента всё продолжалось как и раньше, он изредка приходил ко мне (не поиму зачем? есл ничего не может быть - то зачем это делать? ). Звонил. Я надеялась что всё наладится. Потом он пропал. И месяца через 3 я узнала что он встречается с другой. По прошествии указанного срока он явился ко мне (у меня был день рождения - вот и повод). Я (представьте себе, обрадовалась - это вместо того, чтобы выгнать его в шею и спустить с лестницы). Я его спросила, почему он не сказал мне о том, что с другой. Почему просто ушел (сама я ему не звонила после того как он пропал). Он сказал, что испугался. Но всё равно относится ко мне как прежде, типа я ему друг и тд и тп. Думаю, правильным было бы тогда же и покончить с ним. Ноя не смогла. Продолжая слепо любить и радоваться, что он счастлив. Иногда он наведывался ко мне, приносил диски и тд, о чем-то рассказывал.
Так было год- полтора. Потом он расстался с той девушко (но мне ничего не сказал, я сама потом догадалась). И угадайте что? Пригласил меня в гости. К тому времени я уже смирилась со своим положение дефективной (раз он меня не любит - значит я плохая, думала я; очень долго винила себя во всем) и с тем, что вместе мы не будем, но всё еще любила. Несколько раз ходила в гости, затем поняла (хотя, наверное, с самого начала знала и надеялась на это), что некоторые его поплзновения имеют эротический характер. Знаете как я обрадовалась, думая, что он понял, что любит меня! Я упорно отрицала сама перед собой, что ему нужен был только секс на самом деле. Потому что если человек любит или просто хорошо относится к другому - то не будет использовать его и прикрываться всякой высокодуховной болтовнёй. Тогда мне было 19 лет. Я вбила себе в голову, что в первый раз буду только с человеком, которого люблю, а любила я его. И переспала с ним. А потом пошло-поехало. Стабильно раз в неделю. Он сначала трахался - а после, чтобы както компенсировать - болтал всякую ерунду, делая вид, что ему нужно было. Душу мне якобы изливал. Но мы оба знали, что к чему. И я позволяла ему пользоваться мной, ненавижу себя за это. Это продолжалось 2 года, причем он потом стал с другой девушкой встречаться, ну параллельно и со мной видеться (не встречаться, мы никогданикуда не ходили вместе). Я всё знала. И ничего не делала. Не знаю как, но мне удалось прервать эти отношения, мне нравился один человек, с которым позже мы начали встречаться. Это он вытащил меня из этого дерьма. Когда я порвала с первым - он пришел ко мне домой, точнее приполз прямо на карачках, умолял чтобы я хоть иногда виделась с ним (к тому времени он расстался со второй или 3 девушкой, и ему, естественно, хотелось трахаться. Еще было, после стольких лет «халявы»). Рассказыывал, как он страдает, какой я ему хороший друг. Как я могла любить подобное ничтожество? После этого всё как отрезало. Мне даже стало смешно и жалко смотреть на него, как он унижается передо мной.
Извините, что так подробно описываю эту ситуацию.

До того, как случилась вся эта история очень много читала, интересовалась многим, остоянно чтото делала: рисовала, делала всякие аксессуары и тп. Как только я узнала, что он встречается с девушкой (с первой, когда он пропал) у меня случилась жуткая депрессия. Я не могла есть и постоянно плакала, похудела. Утром просыпалась в слезах, вечером - в слезах, шла в университтет - в слезах. Но никогда не делала этого, когда ктото был рядом. Окружающие ничего не знали. Даже моя мама не замечала, или убеждала себя, что ей кажется, или не могла спросить. Всё это я держала в себе. Слёзы продолжались полтора года или около того. Я плакала каждые день, без преувеличения, потом стала реже. Пропал интерес к жизни, всё, чем я интересовалась, что делала - стало пустым местом, спасалась я только учебой. Днем не позволяла себе расслабиться, потому что знала, что не выдержу. Просто тупо грузиила себе мозг чтобы он не цеплялся за боль. Очень жаль, что не скем было этим поделиться. Я думала что всё вернется - интерес к жизни, как только пройдут слёзы, но этого не случилось. И даже после того, как я освободилась от этой болезни - осталась тоска. Это никак меня не отпускает. Я постоянно виню себя в том, что позволяла так с собой обращаться. Верила в ту безусловную любовь, которая по моему мнению, должна была между нами быть. У меня склыдавается ощущение, что в нем я искала то, чего у меня никогда не было - а именно любовь моего папы. В детстве я влюблялась во всяких киногероев 35летнего или около того возраста=). А тут встретила реального человека, влюбилась. Пусть даже он мой ровесник. Взрослые мужчины меня никогда не воспринимали как женщину (а мнеэтого хотелось), мне сейчас почти 26 а я до сих пор выгляжу очень молодо, если накрашусь - то лет на 18 =). А в 17 я выглядела на 13 =). Тогда, когда случилась эта история - я даже из дома не выходила. Совершенно. И раньше не была любительницей всяких многолюдных мест, но изза депрессии даже погулять не ходила. (В толпе (в университете, на улице ) мне становилось плохо. Мне казалось, что все смотрят на меня. Хотелось поскорее исчезнуть или остаться одной или с тем, кого я хорошо знала. Сейчас я практически избавилась от этого). Сейчас, когда прошло уже почти 5 лет после этой истории - интерес постепенно возвращается, но это совсем не то, что было ДО.Тускло всё, будто ком в горле встал. Трудно доделать что-нибудь до конца, нет такой эйфории, ощущения счастья, вдохновения - как раньше. И еще теперь меня очень легко разбудить телефонным звонком или звонком в дверь - потому что раньше я всё время ждала, когда он позвонит или придет. Думаю, что потеряла себя в нем, а найти заново получается, но очень трудно. И еще когда я виделась с этим, после приходила домой - а моя мама смотрела на меня как на шлюху. И в конце концов я стала обманывать ее, то есть никто не знал, что мы видимся.
У меня такое ощущение - что после того предательства, в 17 лет, моя жизнь, внутрення жизнь остановилась. Будто развитие моё как личности остановилось в эти 17 лет.
До сих пор виню себя, что позволяла пользоваться собой.
Спасибо, если сможете помочь как-то. Простите, что так много букв.
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение Sergun » Ср ноя 12, 2008 10:15 pm

Здравствуйте Зоя. Не знаю правильно ли я перевёл ваш ник, но пусть будет так.
Сейчас я попрошу вас медленно и внимательно перечитать ваш предыдуший пост и выбрать из него три (только три) самых важных для вас предложения.
Перепишите их здесь.
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Ср ноя 12, 2008 11:28 pm

Добрый вечер.
Попробую выбрать:

*У меня такое ощущение - что после того предательства, в 17 лет, моя жизнь, внутрення жизнь остановилась.Трудно доделать что-нибудь до конца, нет такой эйфории, ощущения счастья, вдохновения - как раньше.
*У меня склыдавается ощущение, что в нем я искала то, чего у меня никогда не было - а именно любовь моего папы.
*До сих пор виню себя, что позволяла пользоваться собой.


Трудная оказалась задача выбирать эти самые предложения. :? Есть еще куча предложений, не менее ценных.
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение Sergun » Чт ноя 13, 2008 12:02 am

Опишите подробно что вы имеете ввиду, когда пишете слово "предательство"?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Чт ноя 13, 2008 12:54 am

Он всем своим поведением показывал что я ему не безразлична. Или я сама придумала, что не безразлична...и выворачивала так, как нужно было мне... Он же мне ничего не обещал. Но он просто свалил и не сказал ни слова, и это после того, что называл «единственным близким», «другом». Потому что струсил - это предательство. Сейчас я не думаю, что он был по-настоящему откровенен со мной, ему же так льстило что девушка так к нему относится. Предательство - потому что я ожидала, что он безусловно будет любить меня, а так не случилось? Может быть.
Сейчас пишу и не могу понять: то ли он предатель потому что по-человечески не признался мне в том, что у нас быть ничего не может. Или потому что мне казалось (вследствие его поведения и наших отношений я сделал вывод) , что мы должны были быть вместе, но так не случилось.
Такое ощущение, что я всю жизнь ждала такой любви, готовилась к ней, накрыла стол, поставила торт со свечками, который сама приготовила впервый раз в жизни, украсила комнату, надела лучшее платье. Ждала гостей а пришел какой-то му*ак в грязных ботинках, в огороде ковырялся да с друзьями выпивал. Иплевать он хотел на такую красоту. Прошел впрям в обуви по чистоте, легким движением руки пирог случайно оказался на полу. Ибо пьян был. Прошел к холодильнику, спросил: – Выпить нету ничего чтоли?; а на обратном пути кусок пирога ухватил самый большой. И ушел.

Вот такое мне сейчас представилось.
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение Sergun » Чт ноя 13, 2008 10:29 pm

И что ты этому человеку сейчас хочешь сказать?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Пт ноя 14, 2008 1:05 am

что он ничтожество низкое и подлое. и к тому же трусливое. надеюсь что он страдал так же как и я. думаю ему отозвалось сполна за всё. наверное я не должна сейчас так говорить и вообще но я очень зла. хочется даже набить ему морду в физическом смысле. и чувствую какоето внутренне бессилие, как будто не закончила что-то, не высказала ему еще тогда все что думаю по этому поводу. как будто копилось-копилось и уже было готово вырваться наружу, но застряло.
хочу сказать ему, что у него гнилое нутро, и что он это сам прекрасно знает в глубине души, но боится признаться самому себе в этом.
пока мы, так сказать, поддреживали отношения – у меня при виде его ввсегда была дрожь во всем теле и ужасное волнеие, сердцебиение.И как-то, после того, как послала его подальше – встретила на улице. До этого часто думала об этом, что будет такая же реакция тела, что не смогу ему в глаза посмтреть. Очень удивилась сама себе, когда, увидев его - ничего не почувствовала. Абсолютно. Спокойно посмотрела на него, а он сделал вид, что не заметил меня и отвернулся. Испугался чтоли, ахахахахаха. Тоже мне нашелся герой.
Не понимаю теперь, почему злюсь до сих пор, а тогда было равнодушие. Может на себя всё-таки злюсь, но он же по-свински поступал... :=$ весь мир мой разрушил.
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение Sergun » Пт ноя 14, 2008 9:41 pm

Получается так, что внутри тебя до сих пор живёт к нему чувство.
Пусть даже и чувство это - злость.
Я правильно понял или ошибаюсь?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Пн ноя 17, 2008 11:00 am

привет.
я думаю что злость эта обращена ко мне самой из-за того, что никак не могу простить себя. вот сейчас я подумала о нем и ничего, кроме равнодушия не чувствую. а то, чтоя выше написала - было в ту минуту и, наверное, не знаю, что-то я запуталась. :( я сейчас подумала что в моем предыдушем посте я ругала не его а саму себя. и не ему нужно было говорить, отвечая на ваш вопрос: – И что ты этому человеку сейчас хочешь сказать?, – а себе. я очень себя ругаю, а на него мне наплевать. дело в том, что я не понимаю, как прекратить ругать себя, через столько лет. Не могу себя отпустить и жить дальше, снова тронуться с места. И то, что я там писала насчет: «как будто не закончила что-то, не высказала ему еще тогда все что думаю по этому поводу. как будто копилось-копилось и уже было готово вырваться наружу, но застряло.» - это я сама себя ругаю. Хотя в ту минуту, когда я писала предыдущее сообщение, я была уверена, что всё это хочу высказать ему. Сейчас, когда перечитала, чувствую, что хотела всё это высказать себе. :?
я сама должна была найти силы, чтобы прекратить всё еще тогда, когда это началось. Он, конечно, тоже виноват, но мне нельзя было быть такой слабой. :|

не знаю как сказать, чем больше я сейчас думаю над вашим вопросом тем больше у меня вскипает мозг. Всё-таки злюсь я и на него и на себя. У меня вообще какие-то амбивалентные чувства и не только к нему - ко многим вещам. и к себе. точно не помню, когда это началось, полагаю, что года 4 назад, но в детстве я этим точно не страдала – это могу сказать с уверенностью.
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение Sergun » Пн ноя 17, 2008 11:30 pm

...но мне нельзя было быть такой слабой.

Зоя, опиши подробно какая ты - слоабая?
Как ты это чувствуешь внутри себя?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Вт ноя 18, 2008 12:40 am

я чувствую это таким комком в животе и в горле, который не дает мне сказать или сделать то, что я твердо решила, когда объекта (читай – человека, его) нет рядом.
я сижу и твердо решила что всё. хватит этих страданий, вот сейчас он позвонит-придет и я скажу, что всё кончено. как только он появляется рядом у меня опукаются руки и появляется этот сгусток, он как будто напрягает меня и не дает сделать или сказать что я решила раньше. все мышцы напрягаются, я физически это чувствую. так вот и не могу ничего сказать.
у меня сейчас подобная лажа возникает с моим другом, в последне время он очень остро реагирует на мое нежелание делать то, чего он хочет. сталкиваясь с любой проьлемой(или тем, что ею кажется), даже самой незначительной - он либо уходит, хлопув дрерью, либо просто бросает трубку, когда я поступаю не по-его. меня это очень угнетает. и вот когда я всё-таки говорю ему «нет» - появляется этот комок, потому чтоя знаю, какая будет реакция. Кажется, что это ерунда на самом деле,подумаешь, трубку бросит или дверью хлопнет. И в последнее время мне даже потихоньку в некоторых случаях становится пофигу. Я снова противоречу сама себе. :shock:
он абсолютно перестал слышать меня, даже не пытается понять =(. сейчас вспоминаю, при общении с кем у меня было так же. в принципе, мне всегдатрудно было говорить «нет» всем людям даже на самые незначительные просьбы, типа «пойдем погулять». но потом я сумела как-то аутотренингом =) с этим справиться. и мне довольно легко говорить «нет», кроме случаев, описанных выше.
вобщем, такое поведение его меня обессиливает, если можно так сказать, психически. я чувствую себя опустошенной после того, что он выкидывает, будто из меня сысосали все силы. вот это моя слабость.
могу сказать что я все время очень сильно переживала всякие ерундовые неприятности или даже не неприятности. их так и назвать нельзя было. любое слово неосторожно сказанное может надолго выбить меня из колеи, хотя это внешне и не заметно. окружающие вообще думают, что мне всё по-фигу. я такое не раз слышала от знакомых. думают, наверное, какая же я счастливая, раз меня ничем не проимешь. :?
на людях я обычно проявляю эмоции лишь по-поводу того, что не сильно волнует меняя на самом деле или кажется незначительным, не очень личным. ну это к слабости отношения не имеет, я думаю. также как и то, что в обществе обычно я маскируюсь иногда под ребенка, например на работе. делаю это когда нужно контактировать с людьми, и ничего с этим не поделаешь. это очень удобно и никто не лезет ко мне в душу дальше той границы, до которой я вообще способна кого-то допустить. если вообще способна допустить.

что-то половину я тут не по-существу написала, не сердитесь =[
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Вт ноя 18, 2008 12:48 am

zoui25 писал(а):такое поведение его меня обессиливает, если можно так сказать, психически. я чувствую себя опустошенной после того, что он выкидывает, будто из меня высосали все силы


сейчас прочитала это предложение и поняла что такой же состояние эмоционального бессилия у меня было и с первым. такое ощущение что какбудто все повторяется снова, но с меньшей силой.
тогда в 17 лет я совершенно потеряла себя в том человеке, жила только им. сейчас такого не чувствую. сходство лишь, пожалуй, только в комке, который не дает мне говорить «нет» человеку, который что-то значит для меня. а может человеку, от которого я всё-таки завишу... как это ни грустно признать =(
выходит слабость моя в зависимости? :?
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение Sergun » Ср ноя 19, 2008 10:40 pm

я чувствую это таким комком в животе и в горле

Зоя, опишите очень подробно этот комок-сгусток.
На что он похож?
Он шевелится, изменяется как-то в размерах?
Если закрыть глаза, то каким он представляется, этот комок-сгусток в животе и горле?
Может быть он что-то говорит тебе?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Чт ноя 20, 2008 12:03 am

попробую послушать что делает и говорит мой комок.
в общем-то это клубок по-моему, белый или серый такой клубочек, который раздувается и поднимается вверх, когда не хочет, чтобы я что-либо сделала-сказала. в животе клубок такой же, но поболее . От него мои ноги становятся тяжелыми и чуть не подкашиваются, обессиливают. когда он разбухает, то опускается, наверное, вниз, наверное, к попе :shock: . появляется легкое чувство тошноты, как перед экзаменом. он своим поведение предупреждает, чтобы я не делала-говорила чего-либо, поскольку, после этого мне будет очень-очень плохо. то есть другому человеку тоже будет нехорошо, и я как-будто беспокоюсь об этом, всё время думаю, что сделала ему больно. Хотя на самом деле мне кажется, что он не хочет, чтобы было больно мне (из-за того, что больно человеку, а может и нет). А если я не скажу-сделаю, (как он и хочет), то всем будет хорошо, человеку и мне. То есть мне будет не «хорошо», а «лучше» (то есть менее болезненно), чем если я скажу НЕТ. Ибо я страдаю больше когда делаю по-своему, чем делаю не по-своему (несмотря на то, что, уступив - остаюсь неудовлетворенной). О как :?
Вообще-то я очень часто могу говорить НЕТ безо всяких вышеописанных последствий. Но пока понять не могу чем ситуации с комком отличаются от ситуаций без него. Наверное «комочные» ситуации более личные чтоли...как-то так.

сейчас глаза закрою...
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

последствия банальной истории

Сообщение zoui25 » Чт ноя 20, 2008 1:11 am

сейчас с закрытыми глазами никак не могла отделаться от мысли о маме =(.
Она очень добрая и мягкая и многие этим пользуются. я ее за это иногда ругаю.
раньше я обвиняла ее в том, что она вышла замуж за моего отца. и что не развелась с ним. в детстве и в тинейджерстве у меня была мечта, чтобы они развелись. Она вышла замуж не по-любви, а «потому что было жалко его» - в этом я ее тоже винила. Возможно, мама просто боялась остаться одна. винила в том, что она с этим придурком жила и и позволяла издеваться надо собой. насилие это носило психологический характер. а она не могла ему ответить как положено, всегда во всём всепрощение.
В один прекрасный денек когда мне было лет 15 я сама сделалла это за нее - высказала все, что думаю по-поводу его закидонов, не могла больше видеть как он на маму орет. как ни странно после этого он стал выпендриваться намного меньше, но периодически это говно всё равно лезет из него. с 15 лет я с ним не разговариваю. вот когда я слушала эти его вопли комок тоже был. и он не хотел, чтобы я вмешивалась. но терпеть я больше не могла. после этого меня всю трясло.
Когда я думаю о том, что она с ним спала - мне становится дурно, как будто я на ее месте. она же его не любила. меня начинает тошнить морально.

А когда я делаю то, чего комок не хочет - после деяния он мне еще долго шепчет о том, что я зря сделала это, и напряжение спадает постепенно, медленно.когда я не делаю по-своему, то напряжени спадает моментально и комочек пропадает. до следующего раза, оставляя меня с мыслью: в следующий раз сделаю по-своему.

когда делаю так, как хочется комочку - чувствую, что поступаю как мама. позволяю обижать себя, всё делаю в ущерб себе. иногда мне удается противостоять этому проклятому комку, но далеко не всегда. и он жестоко мстить мне, когда я его смею ослушаться. ситуации с комком сейчас относятся к отношениям между мной и моим другом. началось это наверное месяцев 12 назад. с тех пор я стала думать о событиях, которые произошли со мной в 1 моем посте. стала вспоминать этого человека чуть ли не каждый день. пока всё было хорошо и без комков - я об этом существе вспоминала редко (последние года 4). :$
Аватара пользователя
zoui25
Участник
Участник
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 6:53 pm
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик

След.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Консультации ведет психолог Сергей Чернышёв

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, Грим, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]