zoui25 » Ср ноя 12, 2008 12:36 am
Здравствуйте Сергей.
У меня есть одна проблема, от которой я не могу никак избавиться, тое сть даже не то, чтоб избавиться, а чтобы он а оставила меня в покое. пусть она будет но не беспокоит меня.
все началось очень банально. когда мне было семнадцать лет, я влюбилась в одного человека. в первый раз.
до того, как это случилось, я всегда думала, что любовь может быть только 1 раз в жизни. как вообще можно любить нескольких человек - я не понимала. и даже мысли не допускала что у меня может быть иначе. Ну, оставим, пожалуй, эти мои наивные тогдашние рассуждения. Я знала, что тоже ему нравлюсь, он провожал меня домой, разговарила по полночи по телефону (что для меня было нехарактерно. я по телефону вообще практически никогда не разговаривала долго). А тут - нашла родственную (как я думала) душу. Не было у меня никогда до этого человека, с которым я могла бы делиться свомим чувствами и тд. Близких друзй никогда не было, с мамой мы никогда не были близки, ибо она никогда не слышала и не понимала меня; папа - вообще отдельная песня (он живет с нами, физически присутствует, но я с ним практически не общалась. И он, видно, в силу своих собственных тараканов и загонов к этому не стремился, вернее никогда не показывал этого. )
Он, к стати, тоже гворил, что я ему якобы самый близкий человек и тд, с «которым можно погворить по душам». Так прошло несколько месяцев. Спать я с ним не спала, тк он никогда не говорил, что любит меня, а я могла это сделать только с тем, кого люблю и кто любит меня (и никак иначе). Однажды мы поехали на дачу к его друзьям. (я теперь это слово - дача - ненавижу). Там один из его друзей не скрывая, стал мне намекать, что хотел бы уединиться со мной. Я, естественно, отказала ему, подумав при этом: как же он мог говорить мне такое, предлагать идти на сеновал, если знал, что я с его другом? К тому же я никому повода не давала думать что трахаюсь со всеми подряд. и тогда я была девственница, но его друзья по-видимому так не думали. Какая же я была дура. Далее этой же ночью этот мой тогдашний возлюбленный захотел, чтобы я с ним переспала. Я сказала: не хочу, потому что ты не любишь меня (в душе то я надеялась и верила, что любит). Он очень интересно отреагировал на мой отказ. На следующее утро я подошла и сказала, что один из его друзей вчера приставал ко мне. И что мне было очень больно от этого и от того, что было между нами ночью. Он ответил: ну и что, пошла бы с ним, он хороший парень; я что, теперь ему за это должен морду набить?
Любоому мыслящему человеку после таких слов стало бы ясно что никакой любви ко мне и близко нет. Никогда не думала, что когда нибудь позволю так с собой обращаться. В голове моей никак не могло уложиться: как же так получилось? Такого со мной не должно было быть. Он должен был любить меня. Я даже допустить не могла, что будет по-другому. После этого инцидента всё продолжалось как и раньше, он изредка приходил ко мне (не поиму зачем? есл ничего не может быть - то зачем это делать? ). Звонил. Я надеялась что всё наладится. Потом он пропал. И месяца через 3 я узнала что он встречается с другой. По прошествии указанного срока он явился ко мне (у меня был день рождения - вот и повод). Я (представьте себе, обрадовалась - это вместо того, чтобы выгнать его в шею и спустить с лестницы). Я его спросила, почему он не сказал мне о том, что с другой. Почему просто ушел (сама я ему не звонила после того как он пропал). Он сказал, что испугался. Но всё равно относится ко мне как прежде, типа я ему друг и тд и тп. Думаю, правильным было бы тогда же и покончить с ним. Ноя не смогла. Продолжая слепо любить и радоваться, что он счастлив. Иногда он наведывался ко мне, приносил диски и тд, о чем-то рассказывал.
Так было год- полтора. Потом он расстался с той девушко (но мне ничего не сказал, я сама потом догадалась). И угадайте что? Пригласил меня в гости. К тому времени я уже смирилась со своим положение дефективной (раз он меня не любит - значит я плохая, думала я; очень долго винила себя во всем) и с тем, что вместе мы не будем, но всё еще любила. Несколько раз ходила в гости, затем поняла (хотя, наверное, с самого начала знала и надеялась на это), что некоторые его поплзновения имеют эротический характер. Знаете как я обрадовалась, думая, что он понял, что любит меня! Я упорно отрицала сама перед собой, что ему нужен был только секс на самом деле. Потому что если человек любит или просто хорошо относится к другому - то не будет использовать его и прикрываться всякой высокодуховной болтовнёй. Тогда мне было 19 лет. Я вбила себе в голову, что в первый раз буду только с человеком, которого люблю, а любила я его. И переспала с ним. А потом пошло-поехало. Стабильно раз в неделю. Он сначала трахался - а после, чтобы както компенсировать - болтал всякую ерунду, делая вид, что ему нужно было. Душу мне якобы изливал. Но мы оба знали, что к чему. И я позволяла ему пользоваться мной, ненавижу себя за это. Это продолжалось 2 года, причем он потом стал с другой девушкой встречаться, ну параллельно и со мной видеться (не встречаться, мы никогданикуда не ходили вместе). Я всё знала. И ничего не делала. Не знаю как, но мне удалось прервать эти отношения, мне нравился один человек, с которым позже мы начали встречаться. Это он вытащил меня из этого дерьма. Когда я порвала с первым - он пришел ко мне домой, точнее приполз прямо на карачках, умолял чтобы я хоть иногда виделась с ним (к тому времени он расстался со второй или 3 девушкой, и ему, естественно, хотелось трахаться. Еще было, после стольких лет «халявы»). Рассказыывал, как он страдает, какой я ему хороший друг. Как я могла любить подобное ничтожество? После этого всё как отрезало. Мне даже стало смешно и жалко смотреть на него, как он унижается передо мной.
Извините, что так подробно описываю эту ситуацию.
До того, как случилась вся эта история очень много читала, интересовалась многим, остоянно чтото делала: рисовала, делала всякие аксессуары и тп. Как только я узнала, что он встречается с девушкой (с первой, когда он пропал) у меня случилась жуткая депрессия. Я не могла есть и постоянно плакала, похудела. Утром просыпалась в слезах, вечером - в слезах, шла в университтет - в слезах. Но никогда не делала этого, когда ктото был рядом. Окружающие ничего не знали. Даже моя мама не замечала, или убеждала себя, что ей кажется, или не могла спросить. Всё это я держала в себе. Слёзы продолжались полтора года или около того. Я плакала каждые день, без преувеличения, потом стала реже. Пропал интерес к жизни, всё, чем я интересовалась, что делала - стало пустым местом, спасалась я только учебой. Днем не позволяла себе расслабиться, потому что знала, что не выдержу. Просто тупо грузиила себе мозг чтобы он не цеплялся за боль. Очень жаль, что не скем было этим поделиться. Я думала что всё вернется - интерес к жизни, как только пройдут слёзы, но этого не случилось. И даже после того, как я освободилась от этой болезни - осталась тоска. Это никак меня не отпускает. Я постоянно виню себя в том, что позволяла так с собой обращаться. Верила в ту безусловную любовь, которая по моему мнению, должна была между нами быть. У меня склыдавается ощущение, что в нем я искала то, чего у меня никогда не было - а именно любовь моего папы. В детстве я влюблялась во всяких киногероев 35летнего или около того возраста=). А тут встретила реального человека, влюбилась. Пусть даже он мой ровесник. Взрослые мужчины меня никогда не воспринимали как женщину (а мнеэтого хотелось), мне сейчас почти 26 а я до сих пор выгляжу очень молодо, если накрашусь - то лет на 18 =). А в 17 я выглядела на 13 =). Тогда, когда случилась эта история - я даже из дома не выходила. Совершенно. И раньше не была любительницей всяких многолюдных мест, но изза депрессии даже погулять не ходила. (В толпе (в университете, на улице ) мне становилось плохо. Мне казалось, что все смотрят на меня. Хотелось поскорее исчезнуть или остаться одной или с тем, кого я хорошо знала. Сейчас я практически избавилась от этого). Сейчас, когда прошло уже почти 5 лет после этой истории - интерес постепенно возвращается, но это совсем не то, что было ДО.Тускло всё, будто ком в горле встал. Трудно доделать что-нибудь до конца, нет такой эйфории, ощущения счастья, вдохновения - как раньше. И еще теперь меня очень легко разбудить телефонным звонком или звонком в дверь - потому что раньше я всё время ждала, когда он позвонит или придет. Думаю, что потеряла себя в нем, а найти заново получается, но очень трудно. И еще когда я виделась с этим, после приходила домой - а моя мама смотрела на меня как на шлюху. И в конце концов я стала обманывать ее, то есть никто не знал, что мы видимся.
У меня такое ощущение - что после того предательства, в 17 лет, моя жизнь, внутрення жизнь остановилась. Будто развитие моё как личности остановилось в эти 17 лет.
До сих пор виню себя, что позволяла пользоваться собой.
Спасибо, если сможете помочь как-то. Простите, что так много букв.