Здравствуйте, уважаемый психолог Zorra.
искала помощи и поддержки, совета и нашла этот форум, Ваши ответы и консультации на просьбы других людей говорят мне о том, что Вы чуткий человек и компетентный специалист в своем деле.
Мое желание банально и естественно, чтобы выслушали и высказали, как это выглядит со стороны.
а "это" - моя жизнь:
мне 30 лет, исполняется в этом году. я замужем, у меня есть дочь, которой скоро исполнится семь лет.
в браке чуть больше семи лет.
за все время супружества только в этом году смогла наконец остановиться и подумать: а нужен ли мне этот брак, этот человек, такая жизнь?
все это время зарабатывала, подстраивалась к мужу, его взглядам, воспитывала и содержала ребенка, а также себя и мужа, следила за домом.
прочитаешь и скучно становится. голая статистика...
ну, это в сторону.
девять лет назад полюбила сильно одного человека, чувства были взаимны, этот человек был из другого города за 1000 км. от любимого человека я сделала мини-аборт. мой любимый человек в этом вопросе положился на меня, сказал: "как ты хочешь, так и будет, решишься на аборт или оставишь ребенка, я в любом случае буду с тобой". однако менталитет моей национальности, условия воспитания, возможная реакция мамы на это известие, написание и защита диплома на носу - все это очень испугало меня. и я решилась.
через полгода я повстречала другого чловека - своего будущего супруга (из моего города).
в то время общению с ним не придавала особого значения, считала другом, однако не могла не заметить, что он любит меня, старается постоянно быть рядом со мной, ищет и находит меня где бы я ни была, постоянно на виду и рядом.
в то время мои отношения с любимым человеком дошли уже до разговоров о свадьбе, я даже съездила к нему, познакомилась с мамой.
а потом.... тот человек, которого считала другом, стал все больше занимать мои мысли, стал мне интересен, он отличался от моего любимого, совсем другой тип - ярко выраженные мужские качества, такие как упорство в достижении цели, где-то даже упрямство, настойчивость, эмоциональная скупость, желание помочь и оберечь.
сейчас я анализирую и все равно не могу понять, что меня толкнуло тогда на постель с ним: жалость, симпатия или благодарность (он мне старался помочь во всем, где только мог, за все буквально хватался), или его решимость добиться своего . и ведь он ни о чем не просил, знал, что я люблю другого, скоро хотим пожениться, и все равно приходил, звонил, просто был рядом. буквально обволакивал. и я уступила. после этой ночи я уже поняла, что не смогу быть со своим любимым человеком, что наши отношения не будут такими чистыми и безмятежными.
я чувствовала себя предавшей.
и спустя какое-то время решилась позвонить своему любимому и не давая ему ответить, попросила не звонить мне и не искать встреч со мной.
я осталась с тем, кто как говорится "был друг, а оказался вдруг... мужем".
Однако, все было не безоблачно, наши отношения напоминали все больше раскачивающиеся качели, небольшие недомолвки и упреки стали приобретать характер явных ссор, обид и даже скандалов.
дважды мы пытались расстаться, оба раза я неосознанно вздыхала с облегчением. однако он тут же возвращался, просил прощения, и все начиналось по новой.
потом я забеременела от него, мы решили пожениться, в этом случае он проявил себя, наверное, как идеальный мужчина, так как до этого уже предупреждал: "если забеременеешь, обязательно поженимся, никакого аборта".
отгремела свадьба, и мы стали жить с его мамой в 4-х комнатной квартире.
не хочу хаять свою свекровь, жизнь с ней меня многому научила, но не принесла мне никакой радости и покоя. трижды я уходила из дома свекрови, муж шел за мной - мы где-нибудь перебивались - то у его родственников десятыми в одной квартире, то снимали квартиру на деньги моей тети, то жили в другом городе - опять же у его родственников. пока наконец его отец (его родители разведены) не позволил жить в его однушке.
все это время (все эти семь лет) муж практически не может содержать нас, вначале это делала свекровь и упрекала меня в этом (я 1,5 года сидела с ребенком дома), потом муж опять же чем-то занимался, куда-то устраивался, откуда-то увольнялся - разницы не было практически никакой - как не было помощи финансовой так и нет практически до сих пор, хотя его з/плата за эти годы выросла в 4 раза. он все время в долгах, умудряется занимать даже у меня.
я за эти годы свой доход смогла увеличить почти в 10-12 раз с моей первой зарплаты после выхода из декретного.
я думала о том, что возможно, я его подавляю, вызываю комплекс неполноценности, но я старалась ни в чем его не упрекнуть, давала понять, что все деньги на нашу семью, сейчас доходит до того, что я одеваю его на свои деньги помимо того, что все остальные расходы несу тоже я.
квартиру его отца обставила, сделала в прошлом году хороший ремонт.
с нами жила моя младшая сестренка, которая помогала мне справляться с домом и дочей. она училась тогда в нашем городе (я сама из провинции, и мои родители до сих пор живут там).
все это время сложилась следующая обстановка в семье: мужа практически никогда нет дома, это началось буквально сразу после свадьбы, такое ощущение было как будто человек снял маску, это было для меня настоящим потрясением. первой же ночью после свадьбы он выпил и устроил мне скандал из ревности к моим прошлым мужчинам. я тогда была уже на пятом месяце. дальше-больше: стал плохо ко мне относиться, мы даже не ели вместе, потому что со своей матерью если он садился за один стол - они обязательно ссорились, она очень любит критиковать всех по поводу и без повода и очень любит много говорить беспредметного.
потом он стал пропадать вообще по неделям, месяцам - уезжал просто в другой город с братьями старшими, пытался заработать.
я родила, было застолье, одно время мы были даже счастливы. он устроился на работу. я очень старалась быть хорошей женой и идеальной снохой.
однако из-за невозможности жить со свекровью (она очень хотела жить одна) мне пришлось уйти, муж на мои просьбы решить как-то это отмахивался: "не обращай внимания". мне пришлось самой решать все. я сама нашла квартиру, сняла ее и ушла. постаралась в третий раз уйти без ссор, без обид со свекровью, тихо-мирно. Свекровь была рада, даже помогла со всяким домашним скарбом: типа ложки-вилки, кастрюли-подушки.
оплачивать съем квартиры первые месяцы помогала моя тетя.
потом свекор помог устроить ребенка в садик, я пошла работать, параллельно писала по ночам дипломные-курсовые, на жизнь хватало.
сейчас я вполне компетентный специалист, работаю по специальности, есть очень хорошие предложения работать в других городах, в том числе и в столице.
Муж за время нашего брака получил второе высшее образование (заплатил за все сессии, диплом ему написали). я помогала ему сдавать госэкзамены.
Все это время скандалы на почве ревности и подозрений продолжаются, правда уже не столь часто как вначале, но зато уже доходит до маразма. Это мне кажется уже болезненная патология какая-то. Он постоянно меня проверяет, даже обнюхивает мое белье, все мои синяки и ушибы на теле он воспринимает как следы бурного секса с кем-либо. У него всегда одна мысль: я с кем-то где-то трахаюсь.
Любое мое движение, действие вызывает у него этот вопрос. Он очень подозрительный.
Я же наоборот, вполне сдержанно отношусь к возможности появления женщины у него. Иной раз за эти годы я ловила себя на мысли-желании: «Вот бы он к кому-нибудь ушел, к другой женщине! Как было бы хорошо».
А недавно действительно я стала замечать звонки телефонные, сообщения какие-то, все его три телефона заблокированы, на просьбу дать посмотреть что в них, он уклоняется. Практически перестал звонить мне (раньше он мог названивать мне в течении дня до 40-50 раз! – я как-то подсчитала).
Я решила поговорить с ним, сказала что больше терпеть его ревность и допросы не намерена, предложила расстаться по-хорошему. он все отрицает и вину видит только во мне и начинает снова свою старую песню: ты мне изменяешь, ты себе кого-то завела, у тебя кто-то есть и т.д.
Так как его дома практически не бывает и так было изначально, то и доча его не особо ищет, у нас с ней очень близкие отношения, отца же она даже боится, потому что он в редкие минуты общения с ней старается поучить ее уму-разуму: бывает прикрикнет на нее, оттолкнет, если она мешает ему играть в компьютер или смотреть телевизор. Она очень остро на это реагирует, боится даже плакать при нем.
Я очень страдаю, когда вижу это. Очень часто хотела уйти от него, после скандалов, когда он поднимал на меня руку, насиловал и допрашивал с каким-то садистским удовольствием «А как тебя этот трахал? А как тебя тот трахал?» В это время он говорит про моих коллег, с которыми у меня очень хорошие отношения, у меня хороший коллектив, все простые, открытые люди. У меня очень интересная работа.
Все эти годы меня останавливало что-то, но сейчас я стала понимать, что мне будет лучше если я уйду от него. У нас состоялся разговор на эту тему, он продолжает утверждать что любит только меня, что у него никого нет, и я даже не заикаюсь о том, что я ухожу от него по этой причине, я ясно высказала ему, что ухожу из-за его ревности, унижений.
Я просто как будто увидела весь наш брак: он просто пользуется тем, что я домосед, зарабатываю хорошо, дома у него всегда чисто, еда всегда! готова, ребенок ухожен, одежда чистая и выглаженная. И при этом его друзья очень завидуют, что у него такая жена. Я молодо выгляжу, симпатичная, стройная, с хорошим чувством юмора, рассудительная.
Может, он поэтому не хочет уйти? Потому что ему удобно?
В себе я тоже разобраться до конца не могу, иногда жалко его становится. А потом как вспомню все эти годы, то мне кажется что я скоро из тюрьмы выйду, как только с ним разведусь.
Мне и сейчас его жалко.
Как мне смягчить наш развод? Чтобы он не спился и не ударился в какую-нибудь крайность? За дочу я не переживаю, я думаю, что смогу все ей объяснить и обеспечить ей должное внимание на время развода и после развода. И с его родителями я думаю смогу сохранить нормальные отношения, чтобы доча не лишалась бабушки и дедушки. Обеспечить я себя тоже смогу, коплю на квартиру.
Просто боюсь, что если буду видеть, как он мучается, снова буду колебаться, и снова останусь с ним. Сейчас он мне все обещает, обещает нормально обеспечивать, уделять внимание мне и доче. Да только я уже не верю, да и если честно сказать, то и не хочу с ним жить дальше.
Мне немного грустно и жаль, что я являюсь причиной страданий этого человека. А главная причина неудачи нашего брака, мне кажется, в том, что я до сих пор люблю того, первого моего человека. И теперь мучаюсь, что не по любви вышла замуж, из жалости, а теперь мой муж мучается из-за этого, я сама мучаюсь, и доче трудно будет, не говоря уже о моих родных (моя мама очень переживать будет).
Вот и высказалась, простите, если долго и немного путано, но на душе сейчас очень погано, плохо, больно, впору плакать. Пишу сейчас и комок в горле стоит. Знаю, что нужно просто время. И все наладится. Я уже приняла решение уйти, а все равно жалко становится тех лет, что вместе прожили, жалко этого человека становится. Ведь все равно близким стал, знаю все его привычки, недостатки, достоинства…
Чувствую за него ответственность, я была бы очень рада если бы он снова женился и был бы счастлив в браке.