нужны помощь и поддержка...

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

нужны помощь и поддержка...

Сообщение moonflovers » Сб июн 13, 2009 3:23 pm

Здравствуйте, уважаемый психолог Zorra.
искала помощи и поддержки, совета и нашла этот форум, Ваши ответы и консультации на просьбы других людей говорят мне о том, что Вы чуткий человек и компетентный специалист в своем деле.

Мое желание банально и естественно, чтобы выслушали и высказали, как это выглядит со стороны.
а "это" - моя жизнь:
мне 30 лет, исполняется в этом году. я замужем, у меня есть дочь, которой скоро исполнится семь лет.
в браке чуть больше семи лет.
за все время супружества только в этом году смогла наконец остановиться и подумать: а нужен ли мне этот брак, этот человек, такая жизнь?
все это время зарабатывала, подстраивалась к мужу, его взглядам, воспитывала и содержала ребенка, а также себя и мужа, следила за домом.
прочитаешь и скучно становится. голая статистика...
ну, это в сторону.

девять лет назад полюбила сильно одного человека, чувства были взаимны, этот человек был из другого города за 1000 км. от любимого человека я сделала мини-аборт. мой любимый человек в этом вопросе положился на меня, сказал: "как ты хочешь, так и будет, решишься на аборт или оставишь ребенка, я в любом случае буду с тобой". однако менталитет моей национальности, условия воспитания, возможная реакция мамы на это известие, написание и защита диплома на носу - все это очень испугало меня. и я решилась.
через полгода я повстречала другого чловека - своего будущего супруга (из моего города).
в то время общению с ним не придавала особого значения, считала другом, однако не могла не заметить, что он любит меня, старается постоянно быть рядом со мной, ищет и находит меня где бы я ни была, постоянно на виду и рядом.
в то время мои отношения с любимым человеком дошли уже до разговоров о свадьбе, я даже съездила к нему, познакомилась с мамой.
а потом.... тот человек, которого считала другом, стал все больше занимать мои мысли, стал мне интересен, он отличался от моего любимого, совсем другой тип - ярко выраженные мужские качества, такие как упорство в достижении цели, где-то даже упрямство, настойчивость, эмоциональная скупость, желание помочь и оберечь.
сейчас я анализирую и все равно не могу понять, что меня толкнуло тогда на постель с ним: жалость, симпатия или благодарность (он мне старался помочь во всем, где только мог, за все буквально хватался), или его решимость добиться своего . и ведь он ни о чем не просил, знал, что я люблю другого, скоро хотим пожениться, и все равно приходил, звонил, просто был рядом. буквально обволакивал. и я уступила. после этой ночи я уже поняла, что не смогу быть со своим любимым человеком, что наши отношения не будут такими чистыми и безмятежными.
я чувствовала себя предавшей.
и спустя какое-то время решилась позвонить своему любимому и не давая ему ответить, попросила не звонить мне и не искать встреч со мной.
я осталась с тем, кто как говорится "был друг, а оказался вдруг... мужем".
Однако, все было не безоблачно, наши отношения напоминали все больше раскачивающиеся качели, небольшие недомолвки и упреки стали приобретать характер явных ссор, обид и даже скандалов.
дважды мы пытались расстаться, оба раза я неосознанно вздыхала с облегчением. однако он тут же возвращался, просил прощения, и все начиналось по новой.
потом я забеременела от него, мы решили пожениться, в этом случае он проявил себя, наверное, как идеальный мужчина, так как до этого уже предупреждал: "если забеременеешь, обязательно поженимся, никакого аборта".

отгремела свадьба, и мы стали жить с его мамой в 4-х комнатной квартире.
не хочу хаять свою свекровь, жизнь с ней меня многому научила, но не принесла мне никакой радости и покоя. трижды я уходила из дома свекрови, муж шел за мной - мы где-нибудь перебивались - то у его родственников десятыми в одной квартире, то снимали квартиру на деньги моей тети, то жили в другом городе - опять же у его родственников. пока наконец его отец (его родители разведены) не позволил жить в его однушке.

все это время (все эти семь лет) муж практически не может содержать нас, вначале это делала свекровь и упрекала меня в этом (я 1,5 года сидела с ребенком дома), потом муж опять же чем-то занимался, куда-то устраивался, откуда-то увольнялся - разницы не было практически никакой - как не было помощи финансовой так и нет практически до сих пор, хотя его з/плата за эти годы выросла в 4 раза. он все время в долгах, умудряется занимать даже у меня.
я за эти годы свой доход смогла увеличить почти в 10-12 раз с моей первой зарплаты после выхода из декретного.

я думала о том, что возможно, я его подавляю, вызываю комплекс неполноценности, но я старалась ни в чем его не упрекнуть, давала понять, что все деньги на нашу семью, сейчас доходит до того, что я одеваю его на свои деньги помимо того, что все остальные расходы несу тоже я.

квартиру его отца обставила, сделала в прошлом году хороший ремонт.
с нами жила моя младшая сестренка, которая помогала мне справляться с домом и дочей. она училась тогда в нашем городе (я сама из провинции, и мои родители до сих пор живут там).
все это время сложилась следующая обстановка в семье: мужа практически никогда нет дома, это началось буквально сразу после свадьбы, такое ощущение было как будто человек снял маску, это было для меня настоящим потрясением. первой же ночью после свадьбы он выпил и устроил мне скандал из ревности к моим прошлым мужчинам. я тогда была уже на пятом месяце. дальше-больше: стал плохо ко мне относиться, мы даже не ели вместе, потому что со своей матерью если он садился за один стол - они обязательно ссорились, она очень любит критиковать всех по поводу и без повода и очень любит много говорить беспредметного.
потом он стал пропадать вообще по неделям, месяцам - уезжал просто в другой город с братьями старшими, пытался заработать.
я родила, было застолье, одно время мы были даже счастливы. он устроился на работу. я очень старалась быть хорошей женой и идеальной снохой.
однако из-за невозможности жить со свекровью (она очень хотела жить одна) мне пришлось уйти, муж на мои просьбы решить как-то это отмахивался: "не обращай внимания". мне пришлось самой решать все. я сама нашла квартиру, сняла ее и ушла. постаралась в третий раз уйти без ссор, без обид со свекровью, тихо-мирно. Свекровь была рада, даже помогла со всяким домашним скарбом: типа ложки-вилки, кастрюли-подушки.

оплачивать съем квартиры первые месяцы помогала моя тетя.
потом свекор помог устроить ребенка в садик, я пошла работать, параллельно писала по ночам дипломные-курсовые, на жизнь хватало.
сейчас я вполне компетентный специалист, работаю по специальности, есть очень хорошие предложения работать в других городах, в том числе и в столице.

Муж за время нашего брака получил второе высшее образование (заплатил за все сессии, диплом ему написали). я помогала ему сдавать госэкзамены.

Все это время скандалы на почве ревности и подозрений продолжаются, правда уже не столь часто как вначале, но зато уже доходит до маразма. Это мне кажется уже болезненная патология какая-то. Он постоянно меня проверяет, даже обнюхивает мое белье, все мои синяки и ушибы на теле он воспринимает как следы бурного секса с кем-либо. У него всегда одна мысль: я с кем-то где-то трахаюсь.
Любое мое движение, действие вызывает у него этот вопрос. Он очень подозрительный.
Я же наоборот, вполне сдержанно отношусь к возможности появления женщины у него. Иной раз за эти годы я ловила себя на мысли-желании: «Вот бы он к кому-нибудь ушел, к другой женщине! Как было бы хорошо».

А недавно действительно я стала замечать звонки телефонные, сообщения какие-то, все его три телефона заблокированы, на просьбу дать посмотреть что в них, он уклоняется. Практически перестал звонить мне (раньше он мог названивать мне в течении дня до 40-50 раз! – я как-то подсчитала).
Я решила поговорить с ним, сказала что больше терпеть его ревность и допросы не намерена, предложила расстаться по-хорошему. он все отрицает и вину видит только во мне и начинает снова свою старую песню: ты мне изменяешь, ты себе кого-то завела, у тебя кто-то есть и т.д.
Так как его дома практически не бывает и так было изначально, то и доча его не особо ищет, у нас с ней очень близкие отношения, отца же она даже боится, потому что он в редкие минуты общения с ней старается поучить ее уму-разуму: бывает прикрикнет на нее, оттолкнет, если она мешает ему играть в компьютер или смотреть телевизор. Она очень остро на это реагирует, боится даже плакать при нем.

Я очень страдаю, когда вижу это. Очень часто хотела уйти от него, после скандалов, когда он поднимал на меня руку, насиловал и допрашивал с каким-то садистским удовольствием «А как тебя этот трахал? А как тебя тот трахал?» В это время он говорит про моих коллег, с которыми у меня очень хорошие отношения, у меня хороший коллектив, все простые, открытые люди. У меня очень интересная работа.

Все эти годы меня останавливало что-то, но сейчас я стала понимать, что мне будет лучше если я уйду от него. У нас состоялся разговор на эту тему, он продолжает утверждать что любит только меня, что у него никого нет, и я даже не заикаюсь о том, что я ухожу от него по этой причине, я ясно высказала ему, что ухожу из-за его ревности, унижений.
Я просто как будто увидела весь наш брак: он просто пользуется тем, что я домосед, зарабатываю хорошо, дома у него всегда чисто, еда всегда! готова, ребенок ухожен, одежда чистая и выглаженная. И при этом его друзья очень завидуют, что у него такая жена. Я молодо выгляжу, симпатичная, стройная, с хорошим чувством юмора, рассудительная.
Может, он поэтому не хочет уйти? Потому что ему удобно?
В себе я тоже разобраться до конца не могу, иногда жалко его становится. А потом как вспомню все эти годы, то мне кажется что я скоро из тюрьмы выйду, как только с ним разведусь.
Мне и сейчас его жалко.
Как мне смягчить наш развод? Чтобы он не спился и не ударился в какую-нибудь крайность? За дочу я не переживаю, я думаю, что смогу все ей объяснить и обеспечить ей должное внимание на время развода и после развода. И с его родителями я думаю смогу сохранить нормальные отношения, чтобы доча не лишалась бабушки и дедушки. Обеспечить я себя тоже смогу, коплю на квартиру.
Просто боюсь, что если буду видеть, как он мучается, снова буду колебаться, и снова останусь с ним. Сейчас он мне все обещает, обещает нормально обеспечивать, уделять внимание мне и доче. Да только я уже не верю, да и если честно сказать, то и не хочу с ним жить дальше.
Мне немного грустно и жаль, что я являюсь причиной страданий этого человека. А главная причина неудачи нашего брака, мне кажется, в том, что я до сих пор люблю того, первого моего человека. И теперь мучаюсь, что не по любви вышла замуж, из жалости, а теперь мой муж мучается из-за этого, я сама мучаюсь, и доче трудно будет, не говоря уже о моих родных (моя мама очень переживать будет).

Вот и высказалась, простите, если долго и немного путано, но на душе сейчас очень погано, плохо, больно, впору плакать. Пишу сейчас и комок в горле стоит. Знаю, что нужно просто время. И все наладится. Я уже приняла решение уйти, а все равно жалко становится тех лет, что вместе прожили, жалко этого человека становится. Ведь все равно близким стал, знаю все его привычки, недостатки, достоинства…
Чувствую за него ответственность, я была бы очень рада если бы он снова женился и был бы счастлив в браке.
moonflovers
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб июн 13, 2009 1:41 pm

нужны помощь и поддержка...

Сообщение Марина Полярус » Сб июн 13, 2009 6:21 pm

moonflovers
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, как Вас зовут - хотела бы обращаться по имени..

Читаю Ваше письмо..могу представить, как непросто Вам сейчас приходится..
И, вроде бы, есть принятое решение - разводиться, и пишете об этом, что "как из тюрьмы выйду"..и действительно, хочется поддержать Вас в этом, читая про отношение мужа, и то, что позволял себе поднимать на Вас руку или насиловать.

При этом читаю про Ваши сомнения и беспокойство за него..и тоже отзывается беспокойством - но за Вас. Потому что вижу повторение, вот смотрите:
И теперь мучаюсь, что не по любви вышла замуж, из жалости,

Я уже приняла решение уйти, а все равно жалко становится тех лет, что вместе прожили, жалко этого человека становится.

Найдёте общее?

Если моё мнение, то жалость - едва ли хороший фундамент для отношений..и однажды принесённая "жертва" - из жалости, свои неуслышанные или задавленные желания, рано или поздно, но они берут своё - и тогда рушится всё здание, изначально возведённое на песке..

По-человечески очень понятно, что развод - это довольно больно и тяжело: вы прожили вместе какое-то количество лет, и это сложно (да и не нужно) вычеркивать из памяти..
И тогда, наверное, Вы действительно можете подумать о том, как сделать этот развод наименее болезненным - и для себя, и для дочери, и для мужа, и для родственников. Мне тоже это кажется важным, и готова обсудить, как Вы это можете сделать.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

нужны помощь и поддержка...

Сообщение moonflovers » Пн июн 15, 2009 11:59 am

Здравствуйте, Zorra.
Меня зовут Айгуль.
я понимаю, и Вы лишний раз подтвердили, что жить с кем-то из жалости в браке - неправильно, от этого страдают все, и принесший в жертву и принимающий жертву.
Сейчас я стараюсь вести себя просто по-дружески, не уступая, однако, в своей позиции: не оставаться с этим человеком в браке из чувства жалости к нему и прожитым вместе годам, дочери, родственникам.
Очень трудно дается. Стараюсь вести себя по-человечески. Муж вроде принимает мою позицию и даже поддерживает ее.
Хочу верить, что я выбрала нужную тактику.
Я сплю отдельно, однако каждый вечер повторяется одно и то же, он упрашивает лечь рядом с ним. Я твердо отвечаю, что это не принесет и не даст ничего.

Есть еще одно дополнение к описанному мною в предыдущем посте. Я должна быть до конца честной с собой и с Вами. Недавно я нашла своего любимого человека, того самого - первого. На протяжении всего моего брака я постоянно чувствую его, мне снятся сны, из которых я узнала, например, что он женился, какая у него жена, потом просто сны с его участием.
перед нашим с мужем последним разрывом он особенно стал часто вспоминаться мне и сниться.

так вот, я нашла этого человека. он живет там же, действительно женат, у него двое детей. что самое странное - мы снова как будто вместе. он очень хороший, искренний человек. и я говорю это не потому, что я его люблю. а потому что это так и есть.
Практически сразу наше первое общение после столь долгого перерыва дало знать нам, что мы думаем и чувствуем практически одинаково. и знаем про чувства и мысли другого на расстоянии. Он тоже все это время искал меня, я тоже его искала. вначале это было неосознанным желанием, простым набором неосознанных действий, в итоге вылившихся в периодические поиски.

Я долго себя проверяла, действительно ли это любовь или желание уйти к другому мужчине, с которым было когда то очень хорошо и спокойно, желание убежать, возможная идеализация того мужчины по сравнению с мужем, или может еще что-нибудь.
Я знаю, что мы уже не будем вместе. Ведь у него семья, и он очень ответственный, любит свою жену, детей. и я не собираюсь нарушать чей то тихий спокойный мир. ведь его жена и дети не виноваты в том, что я сделала когда-то свой выбор.
Немного беспокоит что в своих снах я иногда в точности узнаю такие факты, о которых просто не могу знать.
например, позавчера я видела во сне его машину, оказалось, она у него именно этой марки и цвета (мерседес-"четырехглазик" цвета серый металлик), что и у меня во сне.
и очень часто я вижу, что мы с ним видимся в моем родительском доме. после этих снов у меня на душе очень светло и спокойно.
Наверное, это желание выдать желаемое за действительное хотя бы во снах.

Мы с ним не видимся. только переписываемся, иногда он звонит мне. после разговоров с ним у меня весна на душе, ничего не кажется страшным, я как будто побывала дома, в своем детстве, из которого вернулась успокоенной.
Я не собираюсь с ним встречаться, хотя он этого очень хочет. Не хочу, чтобы он изменял своей жене, потому что представляю, как это может быть больно для нее.
И вместе с тем очень сильно мечтаю об этом. Очень сильно хочу увидеться, очень сильно скучаю по нему.
Прошло всего два месяца, как я его нашла, порой я не верю что наконец это случилось.

Я проверяю себя: "а если бы я не нашла его, продолжала бы я свой брак?" и отвечаю, что, наверное, все-таки нет, не продолжала бы. может быть не именно сейчас, может быть позже, но это бы случилось.

Я чувствую вину перед своим мужем, дочей, родственниками. Однако, пытаюсь держаться на своем, и не оставаться с мужем, если не люблю его, если люблю другого. Убеждаю себя, что так будет лучше всем: "мужу даю шанс начать жизнь с той женщиной, которая действительно будет любить его. Себе даю шанс не быть постоянной обманщицей, доче даю шанс видеть меня не нервной, вечно замученной, мамой, а спокойной и радующейся жизни."
Только вот боюсь очень, что все, что я сейчас представляю себе - на самом деле эфемерно и является только моими иллюзиями и надеждами пережить жизнь с чистого листа.

Очень много причин и объяснений закрывают собой истинную причину моего желания развестись, которую я сама увидеть не могу. вот и пытаюсь разобраться в себе, своей жизни.
Мечусь между различными крайностями. Только в одном я уверена, в своем нежелании продолжать брак.
Хочу как можно мягче и безболезненнее развестись, и по возможности остаться в дружеских отношениях с мужем, с его родственниками, не хочу никого поливать грязью и вспоминать все, что видела плохого от мужа в нашей супружеской жизни. От него тоже жду такого же отношения.
Просто мне, как и всякому слабому человеку, хочется чтобы мне подтвердили, что поступаю правильно. Наверное, это - эгоистичное желание переложить на другого ответственность за свои поступки.



Спасибо что так быстро отвечаете на мои сообщения, я очень рада услышать любые слова поддержки от Вас. Спасибо что Вы есть и находите время на таких вот, как я.
moonflovers
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб июн 13, 2009 1:41 pm

нужны помощь и поддержка...

Сообщение Марина Полярус » Чт июн 18, 2009 3:24 pm

Айгуль, спасибо. (А меня зовут Марина).

Кажется, Вам важно выговориться, важно быть услышанной..
Айгуль, я действительно стараюсь находить время, хотя и не всегда получается из-за 2-х работ - поэтому иногда отвечаю с задержкой.
И я благодарна Вам за доверие, за то, что делитесь важным.

Вы пишете про другого мужчину в Вашей жизни, к которому испытываете сильные чувства, любите, но не хотите разрушать его семью..хотя и он, и Вы хотите увидеться.
Кажется, что много чувств и надежд заперто в той запретной области..

И при этом пишете, что Ваше решение разводиться с мужем остаётся в силе, и Вы хотите сделать это по возможности мягко и бережно.
Айгуль, тогда какие первые шаги Вы могли бы предпринять в этом направлении?

Просто мне, как и всякому слабому человеку, хочется чтобы мне подтвердили, что поступаю правильно. Наверное, это - эгоистичное желание переложить на другого ответственность за свои поступки.

Я не знаю, правильно Вы поступаете или нет - просто потому, что это Ваша жизнь.
Вы старше 5 лет и находитесь в сознании и здравом уме, поэтому я точно не буду брать за Вас ответственность) максимум, что могу и на что готова - быть сейчас рядом, вместе исследовать возможности и варианты, присутствовать через строчки, чтобы Вы могли услышать и нащупать своё собственное решение, прийти к своему выбору.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

нужны помощь и поддержка...

Сообщение moonflovers » Чт июн 18, 2009 5:51 pm

Марина, доброго Вам дня.
какие шаги предпринять в этом направлении? в направлении мягкого развода?
Так как мне приходится жить с мужем под одной крышей, я просто вынуждена, мне пока некуда пойти, хочу за лето заработать на первоначальный взнос и разъехаться с ним. однако сложность в том, что он меня не слышит и не хочет слушать. продолжает твердить что любит меня, что хочет начать все заново, что изменится не только он, но и наша жизнь с ним. Я ему уже сказала что не люблю его, не хочу с ним жить, хочу свободы для себя. А он все делает так, как будто хочет доказать что ничего не изменилось, спускает все на тормозах. и наши разговоры и мои слова. делает вид, что я ничего не говорила. Повторяет каждый раз что я все равно его люблю, если разлюбила, то снова его полюблю: он все сделает для этого. Просит дать еще один шанс, и вместе с тем опять ставит условие, чтобы я была откровенна с ним. это он имеет в виду мои возможные грехи. последний раз он предложил мне согласиться на гипноз, на котором он хотел бы задать мне вопросы, было ли у меня с кем-нибудь или нет?
это ужасно.
последний раз когда мы пытались спокойно поговорить о нашей жизни, я пыталась выяснить откуда у него такое недоверие не только ко мне но и ко всем другим людям. У него восприятие мира очень сложное.
кажется я поняла, откуда.
когда он был маленьким, лет 5-6, отец его отвез в совхоз к своей сестре на лето, обещал что сейчас вот вернется и заберет его. он побежал за мотоциклом на котором уезжал отец, хотел догнать его, не хотел там оставаться, плакал. его догнали и посадили в сарай. закрыли его там и забыли про ребенка до ночи. ребенок там просидел в течении 6-8 часов, он там плакал, бился в дверь, наконец уснул на сыром полу в птичьем навозе. про него вспомнили только ночью, когда его родные старшие братья стали возвращаться домой с улицы, где с другими ребятами играли.

после этого он заболел, попал в инфекционную больницу, страдал долго энурезом.
мать тоже в свое время оттолкнула его от себя. она сложный человек. Я предполагаю что на него также повлияли братья, особенно средний брат, который считал наиболее действенным воспитанием - применение силы.
также на него не могли не повлиять постоянные скандалы матери и отца, отец часто гулял, у него были любовницы, мог домой не приходить по несколько дней, мать скандалила после этого при сыне, в этих скандалах она не скрывая при сыне могла говорить о бог знает чем и плохими выражениями (вплоть до интимных подробностей - что муж слаб в постели, что таскается по бабам, потому что нравится что у него берут в рот и т.д.).
Развод родителей пришелся на его тринадцатилетие.
я все понимаю, мне очень его жаль, хочется помочь. ведь когда он рассказывал про тот случай с сараем, он плакал как ребенок, и я понимаю, что ему до сих пор очень больно даже вспоминать об этом. он признает, что озлобился, не видел толком ласки и тепла, а тут еще я ему добавляю.
все это выслушав, я прихожу в замешательство и чувствую свою вину перед ним.
я понимаю откуда у него недоверие ко всем, ожидание удара в спину. он очень внимателен именно к таким мелочам и деталям, в то время как другие события просто может не заметить (например, он может заметить на моей ноге синяк и прослушать мое сообщение что дочу поставили на учет у фтизиатра).


пока у меня решение - работать и копить деньги на квартиру.
а там как жизнь покажет. Просто боюсь что снова его пожалею и мы будем жить как раньше, может даже и лучше, и он исправится и все будет очень хорошо. Но я боюсь, что если не использую этот шанс, разойтись наконец с этим человеком, потом всю жизнь буду жалеть об этом.

мне 30 лет, я уже очень устала, я ни разу не была в отпуске, только в декретном, в котором все равно пахала так, что к вечеру голова едва касалась подушки - засыпала. все было на мне - готовка, стирка вручную ежедневная, вытряхивание ковров, уборка, уход за ребенком, свекровью и совершенное отсутствие денег, а также скандалы на почве ревности.

у меня очень упала самооценка, я не хочу смотреть на себя в зеркало, хотя мои подруги завидуют моей стройности, что молодо выгляжу лет на 25. а я думаю еще лет 5 такой жизни - все время работать и днем и ночью (периодически приходится не спать сутки, либо несколько суток подряд спать по 3-4 часа) - и я стану старухой с неврозами.

как можно удержать на расстоянии собственного мужа, если живешь с ним в однокомнатной квартире, и он периодически пытается нарушить тот режим, который я завела для себя - не спать с ним рядом, быть по возможности просто как брат и сестра, чтобы не ругаться, отношусь к нему мягко, продолжаю следить за его едой, одеждой, домом.
скоро возможно мне предстоят поездки - перспективные командировки, в результате которых возможно я быстро смогу накопить нужную мне сумму. однако, я боюсь что это чревато опять ревностью с его стороны и угрозами отнять дочу.

он знает о моем намерении накопить на квартиру и уйти от него, я думаю он будет противостоять этому.
moonflovers
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб июн 13, 2009 1:41 pm

нужны помощь и поддержка...

Сообщение Марина Полярус » Сб июн 20, 2009 10:02 am

я все понимаю, мне очень его жаль, хочется помочь.
он признает, что озлобился, не видел толком ласки и тепла, а тут еще я ему добавляю.
все это выслушав, я прихожу в замешательство и чувствую свою вину перед ним.

Вы пишете про жалость к нему - но достаточно ли этой жалости для того, чтобы оставаться вместе, просто жалея? Или Вы хотите стать его психоаналитиком, анализируя его детство, и ища там причины его теперешнего поведения?
И вина..Айгуль, а в чём он может быть виноват перед вами? Просто думаю о том, что при совместной жизни люди почти неизбежно иногда причиняют друг другу боль - ну такая вот "плата" за близость..и тогда вина - штука взаимная. Вина, обида - у Вас, кажется, есть и то, и другое к мужу..

пока у меня решение - работать и копить деньги на квартиру.
а там как жизнь покажет.

И в этом будущем для Вас, кажется, много страха:
боитесь, что не выдержите и останетесь, и потом тогда всю жизнь будете жалеть об этом,
но и боитесь уходить, потому что "вдруг он исправится, и всё будет хорошо".
И непонятно - чего боитесь больше?

А ещё читаю про Вашу усталость, про страх его ревности и угрозы отнять дочь (кстати, эта угроза кажется совсем уж беспочвенной: ребёнка у матери отнимают только в самых крайних случаях, к каким Вы, кажется, не относитесь)..для меня это ещё и про то, что у Вас, как будто бы, нет границ или они слишком уж неявные, раз муж может периодически их нарушать?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

нужны помощь и поддержка...

Сообщение moonflovers » Пн июн 22, 2009 4:32 pm

И вина..Айгуль, а в чём он может быть виноват перед вами? Просто думаю о том, что при совместной жизни люди почти неизбежно иногда причиняют друг другу боль - ну такая вот "плата" за близость..и тогда вина - штука взаимная. Вина, обида - у Вас, кажется, есть и то, и другое к мужу..


Марина, он виноват наверное, в том, что не дал мне покоя и радости от нашего брака. Я действительно не давала себе задуматься над своим браком. некогда было, а когда было время, никакие мысли не лезли в голову, хотелось только забыть все, что произошло, все скандалы, уйти с головой в работу.
наверное, если бы он не ревновал бы меня так, не унижал бы своими подозрениями, со всем остальным я бы смогла бы еще смириться, с тем, что не может помогать финансово, с тем, что спит в выходные по полдня, с тем, что не уделяет время своей семье, а самое главное доче, с тем, что не воспринимает моих родных, с тем, что он всех видит в черном свете, никогда не подумает хорошо про человека, всегда ждет от него подвоха, с тем, что ну совсем ни в чем не помогает мне, даже ковры вытряхать. Он может спокойно сидеть и смотреть телевизор в то время, как я таскаю с шестого этажа матрасы, подушки, ковры, одеяла и потом вытряхаю их. однажды допекла его, Вы бы видели как он устал, он - мужчина, вздыхал и стонал, что руки ободрал, что спина болит и т.д. а я женщина спокойно это делаю, да еще в перерыве ему ведь и поесть надо приготовить, и за ребенком уследить и т.д.
вот как начинаю вспоминать, сразу злиться на него начинаю, на его тупость, на его хвастливость и вместе с тем, на его неумение чего либо стоящего добиться.

иной раз вижу его насквозь и такое презрение к нему охватывает, на его малодушие, капризность. Мы явно меняемся ролями, я ему являюсь тылом и опорой, а не наоборот.
иногда так бывает обидно, сидишь-работаешь за компьютером, сутки накануне не спала, надо что-то доделать, так он еще свою работу подкидывает, ноет, что ему до завтра надо.
приходится свою работу отодвигать, и на его гребаную работу, за которую он получает деньги и не доносит их до меня, тратить часа 2-3!

наверное, я слишком снисходительна была, не знаю. стараешься ведь доказать на деле, что люблю, берегу наш семейный очаг, стараюсь помочь, а он как свинья принимает все это как должное и гундит-ноет, что опять на ужин вот это, а он хотел другое, или спина болит, сделай массаж.

как начнешь вспоминать, и остановиться уже не можешь.
останавливаю себя только тем, что говорю себе: "ты уже подарила ему 7 лет праздности и тащила все одна, еще и нервничать теперь из-за этого?" прощаю и отпускаю, чтобы не нести груз обид.

..для меня это ещё и про то, что у Вас, как будто бы, нет границ или они слишком уж неявные, раз муж может периодически их нарушать?

Марин, а какие должны быть границы и как их явно обозначить?
Ведь и дураку должно быть ясно, что на жену в присутствии ребенка поднять руку - на это только подлец может решиться!?
Или я должна была границу эту как то обозначить? Что нельзя на меня руку поднимать?
Или не видно человеку, что тебе больно и обидно? Или ему настолько обидно уж становится, что он видит только этот выход из ситуации?
причем эта ситуация (повод для скандала) всегда бывает им самим надумана и накручена!

Я сама очень боюсь конфликтов и скандалов, как доходит до ссоры и повышения тона сразу руки начинались трясти, ум за разум заходит, слов не находишь, стоишь разинув рот и глупо таращишься на него, на эти нелепые обвинения, и думаешь неужели всерьез все это он?

последнее время научилась давать отпор, но так обычно еще хуже, он начинает цепляться к моим словам, переиначивать их смысл и скандал затягивается до невозможного. Отстреляется, доведет меня до истерики, а потом начинает ходить просить прощения, прогибаться по всякому - кушать будешь? что ты хочешь? что-нибудь купить? и т.д.

и вроде понятно становится после скандала, что я в следующий раз уже такого не потерплю, сколько раз себе слово давала, а он все равно нарушает границы. или каждый раз грозить разводом, чтобы он успокоился как хлыстом взбесившемуся псу?
так ведь это не жизнь тогда будет, а плацдарм, за нарушение устава которого - губа!
moonflovers
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб июн 13, 2009 1:41 pm

нужны помощь и поддержка...

Сообщение Марина Полярус » Чт июн 25, 2009 12:01 am

прощаю и отпускаю, чтобы не нести груз обид.

Айгуль, верю, что хотели бы просить и отпустить..но, видимо, это не так просто - в первой части письма много невысказанной обиды, гнева и злости.
Полагаю, непросто Вам приходится - жить вместе, переживая подобные чувства в отношении другого человека.

И я не знаю, какие должны быть границы. Могу только предположить, что важно, чтобы Вам было комфортно и безопасно.
Ведь если маленький ребёнок сильно укусит Вас за палец, то Вы можете сказать о том, что Вам это больно, попросите прекратить и скажете, что поступать так нельзя.
Это нарушение границ - телесных. А есть ещё границы душевные, внутренние. И их нарушение не менее болезненно. И поэтому прояснять их, обговаривать, сообщать о санкциях при нарушении, а потом выполнять их тоже стоит.
Например, Вы пишете, что муж бил Вас - и? Было ли ему что-то за это?

Он нарушает границы ровно до тех пор, до каких Вы это позволяете.
Вы правы, грозить разводом бесполезно и бессмысленно - потому что это просто слова.
А что-то изменить эффективнее всего можно действиями.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

нужны помощь и поддержка...

Сообщение moonflovers » Пт июл 03, 2009 4:40 pm

Марин, здравствуйте.
давно не заглядывала на эти страницы. многое изменилось с моего последнего посещения. три дня назад муж меня снова избил, на работе...
потом помчался домой, забрал дочу и уехал. думал наверное, что я не смогу уехать без дочи никуда. я уехала к маме за 300км на такси. сказала родителям что развожусь. папа и мама меня поддержали. на следующий день выехали с мамой обратно. у мамы состоялся разговор с ним. он опять во всем обвиняет меня, что я вынудила его.
сейчас я хочу уехать с дочей к родителям, на неделю, пока не заживет все, потом приеду и буду искать квартиру, чтобы снимать.
у меня уже даже слез нет, все замерло во мне. просто огромная усталость и потерянность. хочу поплакать, все выпустить, а что-то в душе не дает, не пускает. закаменело все.
даже говорить ничего не хочется, слишком все грязно. одно радует, скоро буду свободна.
удачи Вам в Вашей работе.
moonflovers
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб июн 13, 2009 1:41 pm

нужны помощь и поддержка...

Сообщение Марина Полярус » Сб июл 04, 2009 10:27 pm

Айгуль, спасибо, что написали и рассказали о себе, хотя мне жаль, что по такому поводу.
Но, кажется, именно этот его поступок - физическое насилие - помог Вам решиться. А иначе уйти было бы сложно, и могли бы долго ждать и терпеть.
А сейчас - тяжело и сложно, но, может быть, это путь к изменениям и новым возможностям.
И мне кажется важным, что сейчас у Вас есть поддержка родителей. А ещё у Вас остаётся дочь. И свобода, возможность жить так, как Вы хотите.
Мужества Вам, Айгуль, и всего доброго.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог


  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Психологическое консультирование (гештальт-терапия)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, Joker, LeRoy, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs