Как найти и понять себя?

[roota]

Доброго времени суток, Марина!
Мне очень нужна Ваша помощь. Я не знаю, сталкивались ли Вы с подобного рода вопросами, но я почему-то верю, что Вы мне можете помочь.
Мне 21 год. Мне очень нужно "проснуться". И вот с чем это связано...
В детстве я была сложным ребенком. Не от слова "трудный". Долгое время меня считали белой вороной. Мои мировоззрения и мироощущения не совпадали никогда с принятыми взглядами. После того как я избавилась от стеснительности и стала более общительной, в глазах других людей - я просто странная/неординарная/сумасшедшая/интересная - кому как. Меня уволили за нестандартные мышления и логику недавно! Для юриста это опасное свойство, потому что можно стать либо суперюристом или супер г... - Так мне пояснил мой босс, который не захотел брать на себя такой риск. Я не знаю, чем я была неформат.
К сожалению, у меня в равной степени развиты разные способности: пишу музыку на гитаре, играю на пианино, пишу стихи и прозу, рисую, в прошлом -фитнес-инструктор, да много еще чего по мелочи... К кому бы я ни пришла, видят во мне огромный потенциал именно в своей области. А не могу сказать, что делаю что-то чуть лучше, чтобы реализовать себя в этом. А тут еще недавно сфотографировала свою ауру. Это было спонтанно во время прогулки. Так вот непонятно: первый раз аура получилась молочно-белая (не поверили), второй раз темно-синяя. В общем, утверждают, что я индиго. Я потом информации перелопатила тонну! Ну да, по описанию чем-то похоже, но я не обладаю сверхспособностями, какие описываются в книгах про эти индиго. Если не считать способность видеть ауру (время от времени), яснознание и так по мелочи - это то, что может каждый и не индиго. Как мне понять, что у меня получится лучше всего? Чем я могу быть полезной? Мне трудно быть середнячком...
Еще один вопрос связан со следующим. У меня постоянные отношения с парнем вот уже почти пять лет. Я иногда живу у него, но и имею место в общежитии от академии. Когда мы вместе живем, то через некоторое время я чувствую, как мы начинаем растворяться друг в друге. Мы можем целый день провести вместе в одном помещении, занимаясь всякой фигней, а более важные дела не делаются. Было бы что поесть – больше, кажется, ничего не надо. Это я считаю ужасным! Столько проектов, дел, а мы как в другом мире. Как от этого избавиться? Ведь мы собираемся пожениться!
У меня какая-то проблема с самоидентификацией… Я устала от себя. Всякие размышления приводят к депрессивным состояниям и мыслям о смерти. Подскажите, пожалуйста, в чем моя ошибка, с чего начать в каком направлении работать над собой.

Заранее благодарю. Надеюсь, Вас не утомил этот поток сознания.

[Марина Полярус]

Рута, здравствуй!
Можно на "ты"? И хотелось бы по имени, если можно)
Читаю тебя..про сложность нащупать свой путь, когда кажется интересным и получается много всего..про необычность и сложность быть собой - вот такой вот - странной, неординарной, невписывающейся в каноны и нормативы..про желание сделать выбор, который был бы "правильным" - разрешил бы сомнения и внёс ясность..
Знаешь, я вот точно не знаю, в чём могут быть ошибки, и как оно - "правильно" (я даже это слово пишу обычно в кавычках..просто потому, что слишком уж относительно для меня это слово..не верю я в возможность какого-то единственного варианта "правильности"), а ещё иногда считаю, что ошибки бывают намного более важными и ценными, чем самые "правильные" из решений..поэтому могу только предложить тебе поисследовать твои варианты и возможности, твои желания и опасения, чтобы ты могла увидеть и осознать то, что ты делаешь сейчас, а потом выбирать то, что делать дальше.
Как тебе такой вариант?

И хотела бы тебя поспрашивать про разное..
Скажи, тебе нравится быть юристом? Ты находишь себя в этой профессии, откликается ли она чему-то внутреннему в тебе?
Ты пишешь про то, что хочешь понять, что у тебя получается лучше всего, и быть полезной..а кому именно ты хочешь быть полезной? Людям, обществу - кому? И зачем?)

И читаю про твои отношения с парнем..в которых тебя пугают моменты полного растворения друг в друге, и как будто бы ухода от реальности - в свой, особый мир..
При этом ты как будто боишься не успеть - тебя ждут дела, проекты, а не "занятия фигнёй вместе"..а ещё вы собираетесь пожениться, и тогда это точно риск для всех остальных частей вашей жизни.
Хотя вот лично мне кажутся очень нормальными, важными и естественными такие вот временные растворения друг в друге, когда интерес к внешнему миру временно смещается на пространство двоих..когда всё остальное кажется менее важным и ценным..когда есть только два любящих человека..и можно быть так, а потом возвращаться к остальной жизни - редко она успевает далеко уйти за это время)
К тому же, с течением времени, такие вот моменты растворения друг в друге обычно становятся чуть меньше и интенсивнее..люди лучше узнают друг друга, и получают возможность больше открываться навстречу "большой жизни" - там теперь больше неисследованного, чем внутри их общего мира..иногда от этого грустно..а иногда бывает так, что потом они снова возвращаются друг к другу, чтобы узнавать заново..

И спасибо тебе за беспокойство обо мне) нет, меня совсем не утомил твой поток сознания - видишь, вот даже ответила своим))

[roota]

Марина, здравствуйте!
Благодарю за Ваш ответ! Теперь постараюсь ответить на заданные вопросы.

Про юриспруденцию. Я сейчас учусь на 5 курсе. Мне нравится моя профессия тем, что можно помогать людям, не навязываясь им, потому что они сами обращаются, когда нужна помощь. Можно и предложить свои услуги, когда это уместно, и это не будет навязчивым. Летом впервые работала по специальности. В общей сложности около двух месяцев. Мой работодатель, как я говорила, типо «психолог» (как известно, был на тренингах у Козлова, потом сам был тренером в «Синтоне»). У нас сложились с самого начала доверительные приятельские, я бы даже сказала близкие отношения, поэтому я изъясняла ему свою точку зрения на те или иные вещи в чистом виде. Я поняла уже, что это была моя ошибка. Кстати, об ошибках. Как и все, не люблю их допускать, тем не менее, отношусь к ним легко, если и не сразу, то быстро осознаю, исправляю их, но только если считаю это действительно важным. Это не встретило одобрения у руководства. Оказывается нужно долго грузиться… Но ведь результат один, что с легким отношением, что с тяжелым – исправлять придется, и отношение все таки не проявление любви к ошибкам. Мне так же важна моя репутация, в конце концов.
В меня не верили… А для меня оказалось это чрезвычайно важным. С самого детства у меня нет большой уверенности в своих силах, но я воспитала в себе смелость и характер, что вряд ли кто-то об этом знает. Когда меня увольнял босс, то он хорошо «прогрузил» меня и сказал не лезть в юриспруденцию. Это сильно подломило всякую надежду реализоваться в этой стезе. Я впала в депрессивное состояние, из которого вышла скоро, но не оправилась до сих пор. Я боюсь. Не ошибки… А чего-то большего… Может, не оправдать надежды. Может это страх неудачи? Только руки опускаются, когда пытаюсь что-нибудь сделать по специальности. Еще мне сложно подчиняться. Я с глубоким уважением отношусь к людям и воспринимаю всех на равных без всякого панибратства. Меня угнетают рамки. Сейчас я иду на красный диплом, но что мне потом делать с этой красной коркой, если я, возможно, не профпригодна?

Про полезность. Я хотела бы быть полезной тем, кому нужна помощь, так, чтобы это приводило к желаемому результату. Я хочу нести своей деятельностью людям радость.

Благодарю за внимание.

[Марина Полярус]

А как тебя зовут?)

Скажи, пожалуйста, чья вера тебе важна и чьи надежды ты опасаешься не оправдать?
Просто возникает ощущение, что есть важный КТО-ТО в твоей жизни (родители, например), ради которых важно и хочется быть успешной и эффективной..?
Как будто бы есть цели, которых ты, вроде бы, и хочешь достигать..но насколько ты делаешь это ДЛЯ СЕБЯ, а насколько - для кого-то?
Лично я как-то мало слышу здесь про ТВОИ желания, такие, знаешь, глубинно и подлинно твои..которые важны тебе и для тебя, а не для кого-то..

Только руки опускаются, когда пытаюсь что-нибудь сделать по специальности.

Мм..озвучь, пожалуйста, те чувства или ощущения, с которыми у тебя опускаются руки: что ты переживаешь и что с тобой происходит, когда пытаешься сделать что-то по специальности?