Помогите найти "правильное" решение...

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Сб апр 17, 2010 6:57 pm

Марина, здравствуйте.
Меня зовут Таня, мне 30 лет. Люблю покопаться в себе и других, но в себе, как обычно, сложнее...
Прошу Вас помочь мне разобраться в себе и в ситуации. Заранее спасибо)

В институте была сильная любовь, можно сказать безответная, 3 года... Поняла, что дальше так продолжаться не может, решила вышибить клин клином. Стала встречаться с мужчиной, просто так, ничего от этих отношений не ожидая и рассчитывая на их недолговечность. Точнее, от отношений я хотела получить сексуальный опыт, которого у меня не было. ОН меня старше на 10 лет, совершенно не мой типаж (ни внешне, ни психологически)...., но любил меня по настоящему, очень сильно, всегда рядом, все для меня... Я сначала это не ценила, воспринимала, как должное и просто жила в свое удовольствие (периодически вспоминая о своей любви). Года через полтора, я заметила, что привыкла к нему, к его вниманию, стала вычленять и ценить в нем какие то положительные качества.
Тут, наверное, надо оговориться. Мои родители пожилые люди. Поздний брак, поздние дети. В плане сексуальной жизни были весьма консервативны: брак - секс. Так что, первое время особенно, моя жизнь в этом смысле их не устраивала и волновала. Тема брака ими поднималась и обсуждалась со мной.
Он, Илья, тоже первое время поднимал эту тему и испытывал желание жениться.
Я не хотела, т.к. понимала, что это не мой мужчина (разные взгляды на жизнь, ценности, отсутствие у него многих очень важных для меня качеств и т.д.) Почему, тем не менее, была с ним? Было удобно, приятно, что тебя любят, заботятся, опять же, "избавление" от комплекса "Почему у всех есть парень, а у тебя нет". Жила и думала, что как только появится на горизонте что то лучшее, что то мое - уйду. Мое на горизонте так и не появилось и через 4,5 года я переехала жить к нему. Я к нему привыкла, привязалась, за многое ощущала благодарность, где то я, наверное, его полюбила, просто иначе, без дрожи в коленках.
Совместная жизнь, совместный быт, я была к этому готова, мне это нравилось...я полностью приняла на себя обязанности "жены" и первые пол года все было просто великолепно...Потом я вышла на работу, все изменилось.
Теперь я больше любила, хотела быть вместе, строить крепкие отношения, основанные на взаимопонимании и взаимной поддержке, а взаимопонимания становилось все меньше. Проблемы не решались, а только усугублялись. Все разговоры по душам (с моей подачи всегда) ничем не заканчивались.
Такое для меня вообще впервые. Я всегда со всеми, окружающими меня людьми могла и могу найти общий язык, о чем то договориться, решить ту или иную проблему. В данном случае это оказалось невозможным.
Долго отношения продолжались по одному и тому же сценарию: Я его люблю, он близкий и родной человек, лучше всех, прекрасные отношения - он делает неприемлемые для меня вещи, поступает "неправильно" с моей позиции - разговор, попытки донести до него, что для меня это неприемлемо, попытки многочисленные и разные совместно разрешить проблему - безрезультатно - обида, ненависть к человеку, "Что вообще я здесь с ним делаю?". И потом все по новой, всегда все одинаково, вот такой круговорот.
Слово "ненависть" мне не нравится и это чувство я ни к кому не испытывала, за исключением Ильи.
Из веселой, оптимистичной, компанейской девчонки, я превратилась в вечно недовольную, глубоко обиженную, постоянно плачущую женщину. Устала. Решила порвать отношения. Ушла к родителям. Очень быстро мы опять сошлись. "Теперь все будет прекрасно, мы будем жить долго и счастливо, и т.д." Верила я в это слабо, но уже очень хотела семью полноценную и детей. Плюс родители говорили, что хватит, пора оформить отношения, после может все изменится. И тогда и сейчас, я понимаю, что все это чушь и само собой ничего не меняется...Но НАДЕЖДА на крепкую семью и детей с этим человеком, сформированная постепенно и обросшая временем - это такая штука!
Спустя 7 лет после нашего знакомства мы расписались (теперь уже по моей инициативе). Ничего не изменилось в отношениях, такими же спадами и подъемами продолжали жить, хотя, наверное, периоды спада стали более продолжительными, а подъема редкими и кратковременными. Я стала спокойнее, вероятно в связи с выполнением соц. программы "Каждая женщина должна быть замужем, а то она, вроде как, и не женщина...".Но этого спокойствия мне не хватило, я по большей мере была на нервах, и это мне совсем не нравилось.
К этому времени у меня уже была своя квартира; после очередных безрезультатных разговоров, обсуждений и предупреждений, я собрала вещи и переехала к себе.
По отношению к нему я себя никак не проявляла, твердо решила поставить точку. Через пару месяцев он стал говорить "правильные" слова и обещать осуществление всех моих надежд.
Мои мысли и мамины слова совпали: "Попробуй. Ну что ты теряешь? А вдруг? Не понравится, выгонишь." (Кстати, как то примерно так, я выходила замуж).
Не понравилось, собрала ему сумки - ушел. Это было 4 месяца назад.
Никакой боли (как раньше), злости на него, сейчас нет. Мы сейчас нормально общаемся, он заезжает в гости, хочет возобновить отношения, остаться...Я не хочу, и никакой тоски от этого я не испытываю.
Это такое долгое предисловие, так уж получается...
Сейчас вопрос для меня заключается немного в другом...Мне уже давно ставят Бесплодие. Не думаю, что это приговор; просто этим вопросом надо активно заниматься, лечиться, пробовать, опять лечиться и так до положительного результата. Я этого никогда не делала, пытаясь для начала выстроить комфортные семейные отношения.
Семья и особенно ДЕТИ для меня ВСЕГДА были на первом месте в иерархии моих ценностей. А в связи с тем, что о своем диагнозе я знаю уже очень давно, тема детей для меня очень болезненна (моя ахиллесова пята).
На днях, я была у гинеколога...говорит, что я дура, что тяну с решением такого важного вопроса. Я с ней согласна, я все понимаю...ведь, получится может не сразу, на это могут уйти годы, а мне 30...
Родить ребенка для себя и полностью опираясь на себя, я не могу из материальных соображений.
Я рассматриваю не самый благоприятный вариант (но самый реалистичный, исходя из моего анамнеза): 4-5 мес. я лежу в больнице на сохранении, потом кесарево, потом хотя бы год с ребенком дома. Кто все это время будет поддерживать меня хотя бы материально, не говоря о моральной составляющей?
Если говорить о настоящем, то сейчас есть только родители, временные любовники и муж (Илья).
Родители и любовники отпадают по понятным причинам. Остается Илья, вариант очень смутный...или ждать когда я встречу "своего" принца (чего за долгие годы так и не случилось).
Детей хочу очень, м.б. это такая программа самореализации и избавления от комплексов?
Не знаю что делать... Гинеколог "настаивает" на начале лечения...Через пару месяцев мне надо будет сказать ей мое "За" или "Против". Я боюсь упустить свой шанс родить, я себе этого не прощу.
Если бы не возраст, для меня все было бы гораздо проще; Я бы точно развелась окончательно и стала бы искать с новыми силами и надеждой...Но время...женский век короток))
P.S: Я не жалею ни о чем, что было в моей жизни, а было в ней очень много всякого и разного....И не хочу жалеть в дальнейшем.
Надеюсь, у вас хватило терпения дочитать все это до конца))
Помогите мне сделать выбор, пожалуйста.
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Вс апр 18, 2010 8:08 pm

Таня, внимательно прочитала..длительная история отношений без любви, замужество, возникшие чувства, "отбитые" отношением и поведением партнёра, Ваша неудовлетворённость и почти полная душевная амнезия "никакой тоски больше не испытываю"..и под всем этим - важность рождения ребёнка для Вас, и необходимость принять решение..

А ещё..читаю Вас и замечаю вот это:
Вы начинали отношения с мужчиной, который изначально был "не Ваш", потому что это было избавлением от комплекса "Почему у всех есть парень, а у тебя нет",
Вы вышли замуж, потому что "Каждая женщина должна быть замужем",
Вы говорите о важности семьи и ДЕТЕЙ, а, возможно, "это такая программа самореализации и избавления от комплексов",
Вы ограничиваете свои возможности выбора сейчас, потому что "женский век короток"..
Поэтому хочу спросить: разделяете ли Вы сами для себя - где Вы и Ваши чувства и желания, а где слова мамы, социальные стереотипы или какие-то ещё "воздействия сверху"? Где во всём этом Вы сама?

И я бы хотела побольше вот об этом:
Помогите мне сделать выбор, пожалуйста.

Тань, между чем и чем Вы сейчас выбираете? И какой помощи в этом выборе хотите от меня? Что для Вас было бы важно здесь?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вс апр 18, 2010 9:05 pm

Марина, спасибо, что ответили....очень ждала, правда)
"Почти полная душевная амнезия", пожалуй я не соглашусь с этим...или...м.б. я не совсем понимаю, что именно вы под этим подразумеваете?
Себя и слова мамы я разделяю четко, а вот стереотипы, вероятно, меня давят. При этом я сама против следования стереотипам и об этом часто разговариваю с людьми, говорю, что не надо обращать на них внимание, что каждая жизнь индивидуальна, как и сам человек.
Но сама, не соответствуя общепринятым нормам, я чувствую себя неполноценной и уязвимой. Мне бы этого, очень не хотелось, но это факт! В основном это касается именно взаимоотношений полов и того, что непосредственно с этим связано.
Я человек властный, не боюсь и не стесняюсь высказывать свое мнение (оно у меня всегда есть в любой ситуации), где то подчиняю людей своим желаниям,.... Но при этом без окружения, без любящих и ценящих меня людей, меня как-будто нет, мне плохо. Что бы проявить себя, мне нужна реакция людей, при чем негативная - тоже хорошо. Человек я абсолютно не самодостаточный, но изменить это не могу (пробовала).

"Тань, между чем и чем Вы сейчас выбираете? И какой помощи в этом выборе хотите от меня? Что для Вас было бы важно здесь?"
Либо сойтись опять с мужем и попробовать родить, либо сейчас оставить идею родить (в очередной раз) и искать дальше подходящего мне мужчину, ну а родить тогда... как получится. Для меня важно сейчас действительно понять чего Я хочу и к чему готова. Вы можете приблизить меня к этому пониманию, помочь в этом)
Мне необходимо, что бы мои мысли и чувства четко по полочкам были разложены в моей голове.
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Пн апр 19, 2010 9:35 pm

Марина, я тут еще подумала.... Очень не хочется, что бы вы приняли меня за человека, подчиненного общественному мнению. Если моя точка зрения (мнение) не соответствует общепринятой, то меня это абсолютно не пугает (наоборот, мне нравится выделяться из толпы), я от нее не отрекаюсь, а отстаиваю (и это нередкая ситуация). Я "всегда" уверена в том, что делаю и говорю; четко знаю зачем, почему и как (ответить на подобные вопросы могу сразу, не раздумывая). Исключение из этого правила: отношения с мужчинами (секс сюда не относится)); в этом случае уверенности (в желаемом развитии событий) мне не хватает и я обращаюсь за советами к подругам и маме. Советы я слушаю, мне это нравится (возможность неоднократно обговорить ситуацию), но чаще для себя я их не принимаю.....т.к. замечаю или чувствую какие то несостыковки, нелогичность и т.д.
А что касается стереотипа "Женщина должна быть при мужчине, замужем, обзавестись детьми и т.д.", мне не нравится тот факт, что это стереотипы......НО против такой точки зрения я ничего не имею, я с ней согласна, я тоже этого хочу.
Возможно я форсирую эти события в своей жизни....Почему? Возможно, я привыкла, к тому, что у меня "Все" есть, в какие то моменты я считаю себя "лучше" других, ну уж точно не хуже....а вот в отношениях с мужчинами: как хочется - не получается (с самого начала). Вот и не хочется отставать, чувствовать себя в этом неполноценной (хуже)....Да, наверное, так и есть.
А почему сравниваю себя с другими? (Думаю, это многим свойственно))) В детском саду, младшей школе я была очень закомплексованным ребенком, много врала, не умела общаться...изгоем, короче была среди сверстников. Меня это очень задевало, пугало и т.д. Я изменила это в себе сама, переборола многие свои страхи... шаг за шагом.... сейчас, думаю, я скрытый лидер. Конечно, я не перестала быть собой, но приобрела очень многие качества, избавилась от значительной доли комплексов и страхов. Вероятно от чего то все-таки не избавилась...
Марин, я очень много пишу...Если, это вас "напрягает" по каким бы то ни было причинам, дайте знать)
Жду Вас с нетерпением))
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Пт апр 23, 2010 7:44 am

Таня, прочитала Вас, но отвечать могу не сразу, обычно раз в 4-5 дней.
Мм..хочу обратить Ваше внимание вот на это:
Семья и особенно ДЕТИ для меня ВСЕГДА были на первом месте в иерархии моих ценностей.

И тут хочу позадавать вопросы - лично про Вас:
Таня, в чем для Вас ценность семьи и детей - вот максимально конкретно и близко? Чего Вы ожидаете в своей жизни, когда в ней будут дети?
Что для Вас семья, как Вы это себе представляете - постарайтесь описать?

Либо сойтись опять с мужем и попробовать родить, либо сейчас оставить идею родить (в очередной раз) и искать дальше подходящего мне мужчину, ну а родить тогда... как получится. Для меня важно сейчас действительно понять чего Я хочу и к чему готова. Вы можете приблизить меня к этому пониманию, помочь в этом)

А как я это могу сделать?) Т.е. каких действий и какой именно помощи Вы от меня ожидаете?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Пт апр 23, 2010 5:01 pm

Здравствуйте, Марина.
Знаю, что вы отвечаете раз в 4-5 дней, просто жду этого очень))
В первые минуты, ваш ответ вызвал во мне "бурю" эмоций, поэтому сейчас немного отвлекусь от темы....:
1)Я заметила, что Вы "зеркалите" мое обращение к Вам. Мне это не понравилось, т.к. вижу в этом некую неискренность..."Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку"....)) Мое обращение на "Вы" связано с появившемся у меня чувством уважения и интереса к вам, как к человеку, личности и психологу после прочтения ваших статей и консультаций... Хотя, я думаю, Вы можете обращаться ко мне так, как считаете нужным). Для меня это не принципиально, просто захотелось рассказать о своих ощущениях.
2)Сразу после прочтения ваших вопросов, у меня появилось ощущение, что меня "загнали в угол", чувство растерянности...доли секунды и я понимаю, что восприняла это, как вызов, типа: "Ну и что ты скажешь на это, раз ты такая умная!?".... и сразу желание сделать ответный выпад и написать кучу умных и "правильных" слов.
А потом останавливаюсь в потоке своих эмоций и думаю: "Что это с тобой вообще происходит? Ты же сюда за помощью пришла, а не в остроумии соревноваться!!" Вот такой вот защитный рефлекс сработал, вероятно))

Ну, а теперь про это: "Таня, в чем для Вас ценность семьи и детей - вот максимально конкретно и близко? Чего Вы ожидаете в своей жизни, когда в ней будут дети?
Что для Вас семья, как Вы это себе представляете - постарайтесь описать?"

Семья, для меня: Два человека (здесь не беру во внимание детей, пока, сознательно), ощущающие свою душевную близость ( т.е. схожесть в мировоззрении, ценностях, мышлении, целях, планах и т.д.) и сексуальное притяжение друг к другу, решают жить вместе. Жить вместе им становится необходимо, что бы чаще видеть друг друга, общаться, делиться своими радостями и горестями, поддерживать и заботиться друг о друге, что бы приобрести больше уверенности и надежности в этом большом и не всегда предсказуемом мире.
Но при всей своей схожести, два человека - это все-равно разные люди и у них должно оставаться свое свободное пространство, в котором человек может побыть отдельно от партнера. Кроме того, на фоне "разности", в семье в любом случае будут возникать разногласия и недопонимание и здесь важно находить общий язык и решать подобные вопросы по мере их поступления. Могу очень много говорить на эту тему....давайте, скажу в общем и целом. Я могу сравнить семью с домом.....Да, для меня, это маленький уютный домик в дали от городского шума; место куда ты всегда возвращаешься, где уютно, тепло и спокойно и ты знаешь, что, что бы не случилось, у тебя есть свой дом. Но для того, что бы он был уютным, теплым, не сломался и не задряхлел, ты постоянно выделяешь в своей жизни время и силы на то, что бы убраться, прикупить туда что то новое и приятное, сделать вовремя ремонт, т.е. следишь за домом.
Ценность семьи в том, что рядом находиться близкий родной человек, способный услышать, поддержать в нужный момент, помочь морально и физически.
Дети: Это совершенно новая для меня ступень развития...шаг вперед. Я думаю, ребенок привнесет в мою жизнь много новых эмоций и ощущений, думаю, буду его сильно любить (какая то новая любовь, которая мне не известна). Думаю, мне придется стать более активной, собранной....появится много новых обязанностей, в чем то сложностей, буду уставать....но меня сейчас это не пугает, скорее это пойдет мне на пользу.....растормошит, что ли, сделает мою жизнь более живой. С появлением ребенка в моей жизни я начну меняться, продолжать совершенствоваться, что ли, в чем то надо будет научиться сдерживать эмоции, где-то побороть свой эгоизм.....помогая ему узнать мир, я буду узнавать его сама.
Ценность ребенка в том, что рядом с тобой есть родной маленький человечек априоре, не зависимо ни от чего....и то, каким он будет зависит в большей степени от тебя)
И конечно (из песни слов не выкинешь), ценность семьи и детей для меня в самореализации...хочется реализовать себя и в этих областях жизни))
Так вот четко разделила семью и детей. Интересно....Безусловно дети - это тоже семья!.........Наверное разделила, потому-что отношения с ребенком и отношения с мужем, для меня, совсем разные отношения. Да, именно так.

"А как я это могу сделать?) Т.е. каких действий и какой именно помощи Вы от меня ожидаете?"
А Вы это уже начали делать))) Вы задали мне вопросы, которые вызвали у меня столь бурные эмоции!!!
А почему? Потому-что я сама перед собой никогда не ставила этот вопрос именно таким ребром....
Я сама, мои знакомые и родные задают мне много вопросов, но все они уже стали "штампами" в какой то мере, и получается, что "переливаем из пустого в порожнее". Вы смотрите на меня и мою ситуацию под другим, новым для меня, углом. Задавая вопросы, Вы тем самым даете мне возможность увидеть себя в новом ракурсе, и м. б. заметить что то, чего раньше я не видела. Т.е. в процессе консультации я могу увидеть и понять себя более "полно", и , возможно, найти ответы на интересующие меня вопросы)) От Вас я ожидаю реакции (как психолога) на мои сообщения, в виде заострения некоторых моментов и актуальных, с Вашей точки зрения, вопросов :D .
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Пн апр 26, 2010 8:57 pm

Я заметила, что Вы "зеркалите" мое обращение к Вам. Мне это не понравилось, т.к. вижу в этом некую неискренность..

Таня, спасибо, что делитесь своими ощущениями - мне это действительно важно.
Насчёт "отзеркаливания" - не очень понимаю Вас. Я обращаюсь к Вам на "Вы" просто потому, что для меня это вежливая форма обращения к малознакомому человеку)..хотя мне вполне комфортно было бы общаться на "ты" - в обе стороны. Кому-то я предлагаю это на первой же консультации, кому-то позже, с кем-то всю переписку общаюсь на "Вы" - решаю ситуативно, но в этом ни разу нет неискренности с моей стороны.

Сразу после прочтения ваших вопросов, у меня появилось ощущение, что меня "загнали в угол", чувство растерянности...доли секунды и я понимаю, что восприняла это, как вызов, типа: "Ну и что ты скажешь на это, раз ты такая умная!?"....

Мм..если про себя, то, задавая вопросы, я обычно хочу лучше понять ситуацию и человека, который мне пишет.. У меня точно нет намерения загнать собеседника в угол, продемонстрировать превосходство или поставить в тупик. Мне жаль, что для Вас это выглядит именно так, потому что тогда Вы общаетесь немного не со мной..
Но могу спросить: Татьяна, а есть ли в Вашей жизни человек, которого Вы воспринимаете похожим образом - вот как меня сейчас в переписке? Которого подозреваете в неискренности, желании продемонстрировать Вам своё превосходство или как-то уязвить?

Таня, смотрите: похоже, Вы сами разделяете семью и детей, отношения с мужем и отношения с ребёнком..т.е. Вы можете строить их, независимо друг от друга?
Вы пишете, что Вам важна душевная близость и сексуальное притяжение с мужчиной, уют и тепло в совместном доме..и тогда мне важно спросить: Илья вписывается в эту Вашу картинку?
И дальше Вы тепло пишете про детей: ребёнок важен Вам, как "родной маленький человечек", которого Вы будете любить, и который сделает Вашу жизнь более насыщенной и "живой" - и здесь ничего нет про мужчину, который рядом. Как будто это уже не так важно? Или как это для Вас?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Ср апр 28, 2010 3:39 pm

Здравствуйте, Марина.
Значит я ошиблась насчет "отзеркаливания"...извините)) Просто для меня написание "вы" и "Вы" имеет разное значение) Ну, это так, не для развития темы)

"Мм..если про себя, то, задавая вопросы, я обычно хочу лучше понять ситуацию и человека, который мне пишет.. У меня точно нет намерения загнать собеседника в угол, продемонстрировать превосходство или поставить в тупик. Мне жаль, что для Вас это выглядит именно так, потому что тогда Вы общаетесь немного не со мной.."

Да нет, это не выглядит для меня так. Это просто было мое несознательное минутное ощущение сразу после прочтения Вас. Я понимаю, что вы не с этим намерением писали)))
"Татьяна, а есть ли в Вашей жизни человек, которого Вы воспринимаете похожим образом - вот как меня сейчас в переписке? Которого подозреваете в неискренности, желании продемонстрировать Вам своё превосходство или как-то уязвить?"
Нет. Такого человека нет; Но иногда бывает, что я воспринимаю человека подобным образом. Это всегда относится к незнакомым или очень малознакомым людям. Еще раз оговорюсь: Вас, хотя я и восприняла так, практически сразу поняла, что мое восприятие неверное.

"Вы сами разделяете семью и детей, отношения с мужем и отношения с ребёнком..т.е. Вы можете строить их, независимо друг от друга?"
Муж и ребенок - это два разных человека и две разные личности (да и мои ролевые позиции здесь совершенно разные); поэтому я не понимаю как можно строить с ними отношения как с единым целым. Т.е., если семья "полная", то я бы строила отношения отдельно с мужем, отдельно с ребенком. Безусловно где-то они бы пересекались и перекликались, как и интересы разных людей в семье; поэтому о полной независимости друг от друга я бы здесь не говорила.
Если Вы имеете ввиду, могу ли я иметь ребенка, не имея мужа,.....то Да теоретически; Но практически (из материальных соображений) я себе этого не представляю.

"Илья вписывается в эту Вашу картинку?"
Нет. Какие то отдельные его качества (частично) - да. Но, как целостная личность, "не расчлененный" человек - Нет.......К моему большому сожалению)

"Вы тепло пишете про детей: ... и здесь ничего нет про мужчину, который рядом. Как будто это уже не так важно? Или как это для Вас?"

Про мужчину ничего нет, т.к.:
1) Вы спрашивали, в чем ценность детей для МЕНЯ
2) Рядом со мной сейчас нет мужчины
3) Илья бывает со мной рядом физически, но к нему, пожалуй, я не испытываю настоящих теплых чувств
Мне конечно хочется, что бы рядом был любящий и любимый мужчина; родить ребенка в "полноценной" семье, что бы у него был папа, любящий и т.д. Но в моей реальной жизни этого нет. И никто, в том числе и я, не сможет сказать, будет ли когда-нибудь.....И что тогда делать? НЕ рожать? Ждать, пока мечта м. б. станет реальностью? Или рожать в том "говне", которое есть? Извините. Я не могу ответить себе на эти вопросы! В этом то и загвоздка)
Я в первом сообщении писала, Марин:"Родить ребенка для себя и полностью опираясь на себя, я не могу из материальных соображений.
Я рассматриваю не самый благоприятный вариант (но самый реалистичный, исходя из моего анамнеза): 4-5 мес. я лежу в больнице на сохранении, потом кесарево, потом хотя бы год с ребенком дома. Кто все это время будет поддерживать меня хотя бы материально, не говоря о моральной составляющей?
Родители и любовники отпадают по понятным причинам. Остается Илья, вариант очень смутный...или ждать когда я встречу "своего" принца (чего за долгие годы так и не случилось)."

Для меня сейчас родить = вернуть в свою жизнь Илью, т.к. я понимаю, что одна на первых порах я не справлюсь.
Хотя последнее время я начала задумываться: м.б. все-таки попробовать "для себя", рассчитывая на помощь родителей во время беременности и первого года после родов....Я разговаривала с ними об этом. Папа готов взвалить на себя эту "ношу", мама нет (хотя я знаю, что все-равно будет помогать, если придется) Но это не правильно!!! Они уже дали мне очень много, сделали для меня ВСЕ. Это не честно, скидывать на них еще и это.....В конце концов, они уже глубоко пожилые люди и у них уже не то здоровье и не те силы, что были раньше.
Никак не могу распутать этот клубок, хоть ты тресни :unknown:
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Пн май 03, 2010 4:57 pm

Просто для меня написание "вы" и "Вы" имеет разное значение) Ну, это так, не для развития темы)

Да? Даже интересно) в смысле, мне было бы интересно как раз развить тему))
А если про себя, то у меня есть 2 варианта: "Вы" (всегда с большой буквы, если не имею в виду множественное число) и "ты". А как у Вас?

Если Вы имеете ввиду, могу ли я иметь ребенка, не имея мужа,.....то Да теоретически; Но практически (из материальных соображений) я себе этого не представляю.

Тань, т.е. сейчас Вы ясно обозначаете, что вариант родить ребёнка одной Вы не рассматриваете - материально он не осуществим.
Тогда остаются варианты мужчин - "ждать подходящего", или же пытаться наладить отношения с Ильёй..но про него Вы пишете - с сожалением, что он не вписывается в Ваше представление о семье и муже, и к нему Вы не испытываете настоящих тёплых чувств.
Тогда, кажется, остаётся вариант - ждать подходящего мужчину..Татьян, вот сейчас просто прислушайтесь к себе - что Вы чувствуете, что с Вами происходит, когда читаете это? Я пишу этот вариант не как единственный ответ, а скорее для того, чтобы Вы смогли встретиться со своей реакцией и каким-то своим ответом на это..

А ещё в конце Вы упоминаете о возможной помощи родителей..и о своих сомнениях, ощущении нечестности и беспокойства за них - за их здоровье и силы..Тань, а они сами хотят внуков, как Вам кажется? Мне кажется, что помимо беспокойства и усилий, ребёнок точно вносит в жизнь что-то очень-очень важное - и, может быть, ради этого родители были бы рады Вам помочь?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вт май 04, 2010 2:43 am

Здравствуйте, Марин. Долго Вас не было). У меня тут мозг уже взрывается, если честно....Варианты есть, но они все как-будто не те, нет того, что меня устроило бы в полной мере.
Для меня написание "вы" и "Вы" имеет разное значение:
- "вы" - это вежливая форма обращения к малознакомому человеку, старшему человеку или соблюдение субординации...
- "Вы" - обращение к человеку, которого я "глубоко" уважаю, ценю за какие то достижения, который является для меня в какой то степени "авторитетом", т.е. в этом есть некая доля восхищения
- "ты" - обращение к хорошо знакомому человеку.

"Тогда остаются варианты мужчин - "ждать подходящего", или же пытаться наладить отношения с Ильёй..но про него Вы пишете - с сожалением, что он не вписывается в Ваше представление о семье и муже, и к нему Вы не испытываете настоящих тёплых чувств.
Тогда, кажется, остаётся вариант - ждать подходящего мужчину.."

Ждать подходящего.. для того, что бы родить я Не хочу. Ждать - значит бездействовать. Я хочу детей, забеременеть и выносить ребенка для меня ооочень не просто, и, в этом случае, думаю я не имею права на бездействие. Да и ждать и дождаться не одно и тоже)) Искать.......Мне кажется, по собственному небольшому опыту, что что то настоящее приходит само по себе, причем когда этого совсем не ждешь. Специально найти "настоящие" чувства как то не получается..............
А вот наладить отношения с Ильей (для рождения ребенка) я бы хотела. Но здесь наладить = изменить его, что бы он не то что вписался, а хотя бы стал ближе к моему представлению о муже. А изменить человека невозможно...он может только сам измениться, если захочет. И здесь тупик: он сам не знает чего хочет, не расставляет приоритеты, а просто ВЫНОСИТ МНЕ МОЗГ. Сейчас подробнее объясню........
За 2 месяца до нашего последнего расставания я начала очень активно и часто ему объяснять, что накопилась куча неразрешенных проблем в отношениях (каждую проблему конкретно обозначила) и что если он не начнет хоть что то предпринимать для разрешения этих проблем, то мы точно расстанемся уже окончательно....мне просто придется принять самой такое решение, что бы сохранить свое психическое здоровье. Он за эти 2 месяца даже не шевельнулся; в результате я сказала, что мы расходимся и собрала ему все вещи. Уезжая к себе домой, он сказал, что считает, что это неверное решение и нам лучше быть вместе. Я: "Почему?". Он: "Мне так кажется, интуиция". Это единственное, что он сказал за все это время по поводу наших отношений. Ха-Ха. Я сказала, что решение окончательное.
Я, спустя немного времени, поняла, что могу с ним общаться спокойно, мне не тяжело от этого........Решила сохранить хорошие чисто человеческие отношения, все-таки мы были вместе 10 лет, многое пережили - есть в этом уже что-то родное) Я начала положительно реагировать на его звонки и желание приехать в гости, Но исключительно с вышеописанной целью, честно. Я думала: "Вот, сейчас еще немного все приутихнет, уляжется, мы оба окончательно смиримся с этим единственно правильным решением и пойдем подавать на развод". А потом я сходила к гинекологу (была необходимость)......вспомнила о своих проблемах в этой сфере, о своем давнем желании стать мамой. Видимо из-за столь актуальных для меня постоянных неразрешенных проблем в отношениях с мужем, я на какое-то время вообще забыла об этом. В общем, вопрос о попытке забеременеть и родить в ближайшем будущем встал для меня на первое, если не на единственное, место. Я поделилась этим и с родителями и с Ильей и с близкими друзьями. На тот момент времени, мы жили отдельно уже 4 месяца.
После чего Он: "Я хочу вернуться, жить с тобой вместе. Хватит уже маяться дурью. Что скажешь?" (дословно))) Я: "И как будем жить? Мне с тобой плохо!" Он: "Хорошо будем жить долго и счастливо!" Я: "Почему? Что такого изменилось с той поры, когда мы жили плохо и несчастливо?" А в ответ ТИШИНА. И дальше на все мои вопросы тишина, как у НАС это и принято))))(( Ничего человек не знает, мотивацию своих "нелогичных" поступков объяснить не может, за слова свои (противоречащие друг другу) не отвечает и т.д. и т.п.
Короче, я очень четко понимаю, что всё это бред чистой воды, "детский сад", тупизм (если не критинизм).....все тоже самое, что и было долгие годы и от чего я ушла. Мозгом четко осознаю, что человек НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ..........Но опять сижу и думаю об этом......Тупая надежда вернулась! БРАВО......Проблема в нем. Он хочет вернуться. Он не думает.......А я, сука, сижу и постоянно думаю...О чем??? Я за 10 лет уже все передумала и перепробовала.........Но нет мне покоя, ДУМАЮ, одно и то же "пережевываю".......и все из-за пары каких-то бессмысленных слов......Я наверное зацепилась за них как за возможность родить ребенка! Хотя он о ребенке не сказал ни единого слова.
У меня даже любовника нет постоянного!
Если бы не стоял вопрос о ребенке, я бы даже мысли не допустила о том, что бы сойтись! Точно.
Так что, получается, что ни один, ни другой вариант меня не устраивает.

"Тань, а они сами хотят внуков, как Вам кажется? Мне кажется, что помимо беспокойства и усилий, ребёнок точно вносит в жизнь что-то очень-очень важное - и, может быть, ради этого родители были бы рады Вам помочь?"
Хотят. Но мама говорит мне о том насколько это сложно и тяжело.Что бы, принимая такое решение, я рассчитывала в первую очередь на себя. Они меня любят и ради моего счастья они на все готовы. Но, знаете Марина, бывает, что рад бы помочь, а не можешь! Моему папе 85 лет, а маме 70!!! Они выглядят моложе намного, работают оба, отлично себя обеспечивают,ведут полноценный активный образ жизни, маразмом и склерозом не страдают. Но возраст есть возраст. Они помогут конечно чем смогут, не оставят в тяжелую минуту, не будут упрекать........Но не думаю, что в таком возрасте им это будет врадость!
Вот и третий вариант меня, получается, тоже не устраивает!

Вернулась в тупик!!!!! Невозможно мне что ли испытать счастье материнства? А? Я других вариантов не вижу, а Вы, Марин? Знаю, что Вы не даете готовых ответов, но может в виде исключения, если Вы сами видите здесь еще какой то путь......)))))
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Вт май 04, 2010 10:10 am

Тань, к сожалению, не всегда получается ответить быстро - у меня 2 работы и частная практика, просто не успеваю) хотя стараюсь)

Ага, поняла про "Вы" и "вы" - действительно, мы их воспринимаем по-разному. Чтобы не напрягаться лишний раз, предложила бы взаимно перейти на "ты")) А? Как тебе такой вариант? Я пока так попробую..если тебе не понравится - скажи об этом, хорошо?

Тань, у меня вызывает уважение твоя позиция в том, что ожидание - это бездействие, а ты этого не хочешь. И мне тоже кажется так, что всё самое настоящее происходит как-то почти само собой, случайно, его нельзя искать, строить или как-то насильно притягивать за уши..
Ещё согласна в том, что человека нельзя изменить..он может только измениться..сам, если захочет - что в варианте Ильи едва ли возможно, как ты говоришь.

Если бы не стоял вопрос о ребенке, я бы даже мысли не допустила о том, что бы сойтись! Точно.

И вот эти вот твои слова очень цепляют..так явно здесь слышится твоё отношение, опыт разочарований этих 10 лет..как-то сложно представить такого мужчину как отца ребёнка, с которым потом надо будет как-то жить вместе.. Тань, а он сам хочет детей - ваших, совместных?
А ещё думаю о том, что иногда отцовство очень меняет людей - совершенно точно, что это возможно, наблюдала лично. Хотя и довольно рискованно, наверное: рисковать собой и ребёнком ради возможных изменений в мужчине, которые могут и не случиться..
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Вт май 04, 2010 12:19 pm

Попробую на "ты".....
"..Как-то сложно представить такого мужчину как отца ребёнка, с которым потом надо будет как-то жить вместе.. Тань, а он сам хочет детей - ваших, совместных?
А ещё думаю о том, что иногда отцовство очень меняет людей - совершенно точно, что это возможно, наблюдала лично. Хотя и довольно рискованно, наверное: рисковать собой и ребёнком ради возможных изменений в мужчине, которые могут и не случиться.."
Да я бы потом развелась, так я думаю. И, когда у меня был бы уже ребеночек, я бы позволила себе "побездействовать" на личном фронте, подождать "настоящего" мужчину...а вдруг?.
Марин, я Не знаю чего он хочет, а чего не хочет. Эти желания могут у него меняться ежедневно...просто спонтанное желание, ничем не обоснованное и необдуманное. Корень всех наших проблем в том, что мы не можем сесть и обсудить, высказать наши мнения и ощущения, придти к какому то решению.....Я ВСЕГДА являюсь инициатором, обозначаю ситуацию и свое отношение к ней, четко формулирую почему я так думаю или чувствую, а потом спрашиваю что он думает на эту тему, прошу его высказать СВОЕ видение ситуации......."Я не знаю, мне нечего сказать, я никогда об этом не думал, мне надо подумать". И все. Ни о чем он не думает. И с любой даже минимальной "смешной" проблемой в следующий раз все повторяется абсолютно аналогично. За 10 лет я так и не услышала ни одного ответа, ни одна проблема соответственно не была решена. Я не знаю что у него внутри и уже думаю, что вероятно там пустота.
Единственное, что мне удалось из него вытащить по поводу детей: "Я всегда думал, что это происходит само собой. Забеременеешь - я не против. А нет - тоже хорошо." ВСЕ происходит само собой! Ничего не надо решать, ничего не надо делать! Плыви себе по течению.......куда занесет, туда и ладно!
Как только я поняла, что начинаю относиться к нему "серьезно", сразу рассказала о своем "бесплодии", о том как м.б. сложно с этим бороться и как мне важно иметь ребенка!
Я очень обижаюсь на него за это; Своим пофигизмом он бьет меня в самое больное место.......Мой папа всегда очень хотел детей, искал себе не "жену", а здоровый организм для воспроизведения (по-этому женился 4 раза), жил только для детей (у меня брат на 4 года моложе!). Он делал для нас больше, чем ВСЕ. Я понимаю, что в этом много неправильного и нездорового даже.....Но такое отношение к детям со стороны мужчины, я думаю, заслуживает огромного уважения!!!
Отцовство действительно может менять мужчину кардинально, причем как в одну, так и в другую сторону. У меня тоже есть реальные примеры. Но даже, если оно его и изменит ( в чем я ОООЧЕНЬ сомневаюсь), то до беременности и до родов еще надо как то дожить...........И желательно сохранить при этом свое психическое здоровье))))))
Марин, я все время пишу о муже с негативом.........Это не значит, что он такой уж плохой человек, нет. В нем много и положительных качеств и хорошие "времена" у нас тоже были............Просто все НАШИ нерешенные проблемы отложились во мне толстым слоем негатива в его адрес, который плотно перекрыл все доброе хорошее и позитивное. Плюс, когда сама принимаешь решение уйти от человека " в никуда", то приходиться отбрасывать в сторону все хорошее в нем....., что бы было легче, что бы убить неоправданную надежду........
Так вот. Вижу только тупик. И думаю, где же были раньше мои глаза? Почему я позволила себе в него зайти?! И как из него теперь выходить?
Ты знаешь?
Просто все бросить......но ведь это же не выход........
Спасибо большое, Марин, за такой быстрый ответ!!!! Правда. СПАСИБО.
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Марина Полярус » Сб май 08, 2010 8:30 am

Тань, пожалуйста. К сожалению, раз на раз не приходится - с быстрыми ответами..

И, когда у меня был бы уже ребеночек, я бы позволила себе "побездействовать" на личном фронте, подождать "настоящего" мужчину...а вдруг?.

Т.е. ребёнок - это твой собственный "проект", твой личностный этап развития - очень важный, и никак не связанный с развитием отношений с мужчиной..так?

Ну и действительно, сложно быть с человеком, который вообще ничего не решает сам, не делает выборов, не определяет своё место в этой жизни..когда всё происходит "само собой". Вполне понимаю, что на это можно обижаться - особенно в важном для тебя вопросе рождения ребёнка: если там такой же пофигизм.

Ты пишешь про тупик..ну а как тебе идея, с цитирования которой я начала это сообщение?
По-моему, там ты рассматриваешь вполне даже осуществимую идею..как тебе кажется?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Сб май 08, 2010 1:52 pm

Марин, замечаю, что у нас начинает прослеживаться тема быстроты ответов). Я действительно очень жду ответов от тебя и это имеет отголоски в моих сообщениях. Но я не хочу, что бы это воспринималось тобой, как навязчивость или упорное давление на тебя. Я очень благодарна тебе за саму возможность такой вот переписки, за отзывчивость и желание помочь!! Я прекрасно понимаю, что ты мне, вообще то, ничего не должна, что тебе есть чем заняться и у тебя есть своя личная жизнь. А ждать терпеливо или с нетерпением, это уже мой личный выбор)) Я думаю, тебе здесь не в чем "оправдываться"!
"Т.е. ребёнок - это твой собственный "проект", твой личностный этап развития - очень важный, и никак не связанный с развитием отношений с мужчиной..так?"
Получается, что сейчас уже так.......Хотя, изначально я относилась к этому совершенно иначе. Я долго пыталась сделать отношения с Ильей более гармоничными и близкими...........И именно потому-что у меня это не получалось, я откладывала попытки забеременеть на "лучшие времена". Я понимаю, что ребенок "должен" рождаться в любящей полноценной семье....как следующий этап развития этой семьи.....и как высшее доказательство любви двух людей............Но что делать, если так не получается...
"Ты пишешь про тупик..ну а как тебе идея, с цитирования которой я начала это сообщение?
По-моему, там ты рассматриваешь вполне даже осуществимую идею..как тебе кажется?"
Именно этот путь развития я сейчас и рассматриваю, Марин. Но здесь я уже не уверена в самой себе! Объясню..... Предположим, я сейчас опять сойдусь с мужем, начну лечиться и буду пытаться забеременеть.....Сами попытки м.б. очень длительными (до 2 лет!)...Потом сама беременность около 9 месяцев... И хотя бы 1 год вместе для материальной и физической поддержки. Итого: 3,5 года (возможно) прожить вместе с мужем для достижения желаемой цели!!! Вот как их прожить хотя бы с минимальным комфортом для себя, а не в полном дискомфорте??
Мама говорит: "Стань более холодной; забей на него; живи для себя с пониманием того, что с ним ты живешь только для достижения своей цели. Спрячь свою чувствительность подальше, пойми, что ущемляешь себя только ради рождения ребенка и это временно!" В данном случае, это действительно звучит как разумный вариант, я считаю. Вот только, насколько он реальный для меня??! Возможно ли действительно так перестроиться и как это сделать??? Да, действительно, я склонна ставить перед собой цели, ограничивать временные промежутки и далее добиваться своей цели не смотря ни на что.........Но здесь временной промежуток слишком растянут. Терпеть столько лет психологический дискомфорт и прессинг, без последствий для собственной психики, мне кажется невозможным.
Я знаю, что он не изменится.....А значит будут те же ситуации и реагировать я буду на них так же, как и раньше. И уже через 3-4 месяца я снова превращусь в постоянно плачущую, обиженную и недовольную жизнью женщину. Этого я то уж точно не хочу. Значит нужно поменять свой взгляд на ситуацию, свое отношение к ней, свои реакции..........потому-что интересы людей не могут не пересекаться, если они живут вместе...конфликтные ситуации все-равно будут возникать. И что с ними делать, если разрешить их совместно не получается? Как сохранить свое спокойствие и хорошее расположение духа?
Я очень самолюбивый человек и Очень чувствительный. Другая женщина на что-то вообще внимания не обратит и уж точно не будет "принимать близко к сердцу", а у меня так не получается. Ведь я же расстраиваюсь и плачу не из-за того, что я его так люблю, а он.......А из-за жалости к себе, из-за того, что все происходит не по моему сценарию, не так как я этого хочу, и изменить это я никак не могу. И это, пожалуй, основное. Я привыкла,что я могу "все" контролировать, сама принимать решения и решать возникающие в жизни проблемы, строить свою жизнь,т.е. "все в моих руках"! Но когда дело касается отношений между людьми, здесь ты один не можешь решать, один не можешь ничего сделать! Нужно взаимодействие с партнером. Т.е. здесь уже 50% моей жизни и того, на сколько она комфортна, находиться в его "руках", мое благополучие зависит во многом от него! А если партнер ничего не делает с этим и ему все пофиг? Получается, ты зависишь от человека, которому все пофиг и изменить сама ничего не можешь! Вот это меня убивает!!! ЗАВИСИМОСТЬ от человека, который НЕ ИДЕТ НА ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ!
И если сейчас я осознанно, ради достижения своей цели опять сойдусь с вот таким вот человеком, то мне надо понять как с ним жить?!! Как поменять ракурс своего зрения?
Когда человек делает то, что мне не нравиться, то, что вызывает у меня негативные эмоции Очень сильные (злость, обиду, непонимание,тревогу, раздражение, безысходность и т.д.); как в этой ситуации мне не пытаться "его изменить", а избавиться от этих эмоций, т.е. самой отнестись и почувствовать иначе? Как? Это вообще возможно?
Я когда прошлый раз с ним сходилась, я пробовала менее эмоционально ко всему относиться. У меня довольно быстро перестало это получаться. Я головой понимаю, что надо "забить", но все-равно чувствую.....Я могу только этого не показывать (кстати, не считаю, что это правильно!).....Но эмоции у меня все-равно возникают.
Вот как быть с этим? Возможно жить с человеком не имея зависимости от его действий (и бездействий)? Или значительно снизить эмоциональное проявление этой зависимости?? Как ты считаешь, Марин? Мне важно, что ты думаешь на эту тему)))
С наступающим тебя Днем Победы!)
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Помогите найти "правильное" решение...

Сообщение Lisiza » Пн май 10, 2010 2:01 am

Марина, и это снова я.
На эмоциях (негативных) уже 9 часов нахожусь(
Еще не вернула человека в свою жизнь, а негатив уже со мной! Сразу признаюсь, выпила немного коньяка для расслабления((
Не знаю зачем я это пишу....просто хочется с тобой поделиться.....да, и совета хочется, не буду врать)
Была попытка очередного разговора с ним)))(( 1 мая. Закончилась, как всегда, ничем: "Хочу с тобой быть. Мне с тобой хорошо. Больше ничего не знаю...............". Я сказала, что это меня не устраивает (что он не может ответить на вопросы о себе же САМОМ!). Он: "Хорошо. Дай мне неделю. Я попытаюсь разобраться в себе, приеду и поговорим." Чушь, понятно! Раз за 10 лет не разобрался, за 1 неделю точно нереально! Я ему об этом сказала; но он настаивал. Хорошо. Без проблем. Неделю, так неделю.
Звонит 7 мая: " Я могу приехать поговорить 9 или 10 мая!??" Я говорю: " ОК. Только на 10 я уже давно договорилась с друзьями, меня дома весь день не будет. На 9 меня зовут в гости, но я еще не ответила. Могу отказаться и встретимся." Потом немного Бла-бла-бла не по теме, на этом разговор и закончился.
И вот наступило 9 мая! Я от всех приглашений-предложений отказалась, дома сижу, убралась немного...Жду......От него ни ответа, ни привета....Раздражаюсь понемногу......В 16.00 сама звоню, трубку никто не берет..............Раздражаюсь "конкретно"...........Пишу СМС, что жду его и не понимаю в чем дело!...........Все. Я на взводе!.......Звоню ему еще пару раз с перерывами в 1,5 часа. Все безрезультатно!!
Сижу и понимаю, что это все уже настолько пройденный вариант!! Все та же безответственность, невозможность положиться на человека, пофигизм во всем и т.д. На эти грабли я наступала уже сотни раз.....и, вроде, не дура. И мне уже абсолютно пофиг где он и чем занят. Меня просто выводит из себя сам факт такого поведения (отношения ко мне)! И это при том, что человек "хочет" вернуть семью!!!!!!!!!!
Если что-то изменилось или не получается, то всегда можно позвонить! Короче, оправданий я не вижу и не ищу.
Я просто сижу и думаю, что это скотское отношение-поведение. И от такого вот "скота" я думаю рожать ребенка???
С таким человеком я собираюсь прожить еще годы?! Это ЖЕСТЬ! Что мне делать дальше? Как родить? Я не знаю!!!!! Если бы забеременеть для меня было бы так же просто, как для "нормальных" женщин, я бы уже нашла "недельного" любовника и не "парилась", ей богу! НО если бы, да кабы......
Марин, я реально нахожусь опять в "подвешенном" состоянии..............Ненавижу это состояние....неопределенности, неизвестности............невозможности изменить........
Вероятно я все-таки упустила то время, тот возраст, когда надо было менять........... Не верю, что это я говорю!!
Я всегда говорила, что пока ты жив, ты способен что-то изменить в своей жизни!
Но вот конкретная ситуация........и выбор настолько узок: жить с ******* и рожать от него же или не рожать ВООБЩЕ(...........И ничего из этого тебя не устраивает...И выбора другого нет......"Из двух зол лучшее"......И ИЗМЕНИТЬ ТЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жесть...............
Lisiza
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Сб апр 17, 2010 3:31 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

След.

Вернуться в Психологическое консультирование (гештальт-терапия)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]