Здравствуйте! Я сходу создала тему в другом разделе, но возможно, мне следовало разместить её здесь, в разделе он-лайн консультаций. Поэтому, с Вашего позволения, я просто скопирую сюда ещё раз. Очень буду рада, если Вы откликнетесь.
Пишу сюда скорее от безысходности. На душе нет покоя совсем. Суть в том, что мы расстались с мужем. Без обвинений, упрёков, просто расстались. Просто оказалось, что за 12 лет в браке его любовь прекратилась где-то давно и нет даже тлеющего чувства. Ничего нет. Выгорел весь. Отношения изжили себя. Брак был не лёгких, но и не таким уж сложным. Были кризисы, были утраты (выкидыш), было безденежье. Но есть и дети (дочке 9 лет и сыночку 1,3 года), квартира (в ипотеке), социальная обустроенность (работы, проекты, путешествия, круг общения). Наверное, 90% нашего окружения считали нас образцовой парой. Даже его родители были шокированы этой новостью.
Но в этой истории самое трагичное - это мои ощущения от этого расставания. Четвёртый день я не ем, всё время плачу, у меня невыносимое чувство утраты. Как будто я похоронила самого близкого человека. И к психологу сходила, та сняла стресс, направила в церковь, сказала сорокоуст заказать, молиться, если это даёт хоть какое-то успокоение. Молиться, чтобы меня направили на путь принятия, чтобы ушла моя боль, чтобы я осознала его решение и жила с этим решением. Только это и делаю. Но боль не уходит. Тяжело так, как будто из меня вырвали кусок с зазубринами. 12 лет я прожила с этим человеком, с полным ощущением, что это МОЙ человек. Чтобы ни происходило между нами, я искренне верила, что любовь проведёт нас через любые преграды. А сейчас я поняла, что нет, не провела...
И за детей печально, хоть он и заверяет, что дети не будут ограничены в его чувствах и заботе. И саму себя жаль. Повторяю как мантры эти слова, что "всё проходит - пройдёт и это", но легче не становится. Завтра третий день сорокоуста. Сижу и плачу. К психологам не обратиться (праздники), телефоны горячих линий молчат, не знаю, куда обратиться. С мамой поговорить не могу на эту тему, с единственной подругой говорила, она поддержала , как могла, но я не хочу её совсем уж на праздники загружать, с его отцом разговаривала, он не знает, что делать, он видит проблему в тренингах личностного роста, куда муж ходил последний год (с момента рождения младшего). В итоге не знаю, одиночество и жалость к себе как-то накатывают волнами, так совсем невмоготу. Мысли о суициде гоню от себя, спасает только, как представляю себе маленького, тянущего ко мне ручки из кроватки, и сразу понимаю, что не могу оставить ни его, ни дочку. Но что делать с этим состоянием - не знаю. Понимаю, что выкладываю свою проблему в интернет и здесь может быть всякий ответ. Но прошу помощи, прошу поддержки, прошу слова добра.
Спасибо всем.