Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Владислава Шалапанова. Образование: Поморский государственный университет по специальности педагог-психолог, обучающая программа по гештальт-терапии в "Здесь и теперь". Опыт работы детским психологом - 8 лет.

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Пн сен 28, 2009 4:24 pm

Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Моему сыну 2,4 года. Он очень активный ребенок, на месте почти не сидит, хорошо развит физически - кувыркается, встает на голову, играет с мячем, лазает по лестницам без тени страха и т.д. Но меня очень беспокоят несколько моментов:
- он до сих пор не просится на горшок. если накакал - через раз сообщает об этом, а если мокрый - раз из пяти. А уж просится самому - ни в какую. Хотя он знает куда надо делать свои дела и если его посадить - сделает если есть что.
- речь у нас на уровне годовалового - би-би, куп-куп, мама, ляля и т.д. Стараюсь провоцировать его на разговоры - с очень переменным успехом. А ответ "да" можем дать только с подсказкой и просьбой сказать "да". Многократно повторенной.
- он достаточно агресивен. С истериками мы более менее справились - в год было намного хуже - с битьем головой и пр., меня уже не бьет, но сестер постоянно пытается задрать (и старшую и младшую) - где из ревности, где просто от неудержной активности. Мне кажется он совсем не может себя контролировать - кидает игрушки, часто в сестер, свои желания или нежелания выражает преимущественно криком и злостью а не словами.
- он очень часто игнорирует мои слова, просьбы, запреты - то, что ему не нравится или безразлично. Когда я разворачиваю его к себе и говорю еще раз - смотрит мимо меня и весь его вид говорит, что он хочет убежать заниматься своими делами. То что делать надо (или нельзя) приходится только засавлять - объяснять, просить и пр. нормально, без крика - невозможно. Я перепробовала все - объясняла, отвлекала, поощряла правильное поведение похвалой и вкусняшками, применяла "метод естественных последствий", строжила - ничего не помогло! В какой то момент я сорвалась и буквально наорала на него, да еще по памперсу настучала - сработало! Это ужасно! Но только так он управляем! Помогите выработать линию поведения с сыном - ведь вопли и хлопки по попке - это не выход! к тому же это пугает девченок, портит отношения с сыном, и мне потом всегда жутко стыдно! Все осложняется тем, что бить его приходится весьма чувствительно - у него в меня низкий болевой порог, символические хлопки вызывают только злость и протест. И я начинаю терять контроль над собой - последние несколько месяцев все труднее контролировать свое раздражение, а когда не поймала его - ругаюсь, шлепаю по попкам (старших) и вообще веду себя безобразно. Думала найти что-то успокоительно - так грудью кормлю малышку, мне кроме валерьянки ничего нельзя, а она меня вообще никак не берет.
Я очень боюсь, что своим криком или иным некорректным поведением привью негативное отношение к женщинам или к себе самому, или не смогу научит его любви или окончательно потеряю с ним контакт - в общем не смогу помочь ему вырасти полноценной личностью. А нередко мне кажется, что что бы я не делала - вырастит эгоист, не способный ни к каким душевным движениям...
Немного о дополнительной информации:
История наших болезней - у невролога наблюдаемся регулярно (проблем особых нет- для фиксации состояния, так же как и др. специалистов), последний раз были 5 месяцев назад. за всю жизнь им были поставлены диагнозы: 3-5 месяцев - скрытый гидроцефальный синдром по снимкам узи гол.мозга., а в последний раз - почти в 2 года - задержка речевого развития. В общем болезни - есть небольшой титр цитомегаловируса и хотя герпис в анализах не выявился - он есть на коже, были орз, аллергический ренит, ангина, бронхит и абструктивный бронхит (лежали в больнице), один раз кишечное отравление (йогуртом)
О нашем отце - детей любит, как человек он добрый, очень эмоционален и достаточно неуравновешен, но на детей срывается редко, сам весьма активный, общительный, но достаточно быстро утомляется, последние пол-года очень редко дома - морская профессия. У него есть удивительная для меня особенность - он может уснуть почти в любой ситуации и часто это неконтролируется (если устал сильно) - "его вырубает". Агрессивное поведение при детях он почти не проявляет - я его очень об этом просила.
О других моих детях - Деток у нас всего трое: старшая дочь от первого брака - 10 лет; сын - 2,4; младшая дочь - 9 месяцев.
Старшая доча очень привязана к семье - ко мне, нашему папе (не родному), малышам, хотя она и устает от их шума (тем более что у нас однокомнатная квартира), я стараюсь побольше давать ей отдыхать - гулять, ходить в гости, в кружки и секции. У нас с ней весьма доверительные отношения, в целом я за нее спокойна, отдельные моменты корректируем в рабочем режиме.
Младшая доча в силу возраста не выработала четкой диференциации в отношениях. Все что можно сказать - она сильно привязана ко мне - пребывание без моего общества более 4 часов ей сложно; с удовольствием общается с сестрой и папой, брата побаивается - он резкий, сейчас целует, а через мгновение - кусает, поэтому она с ним улыбается на расстоянии.
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Пн окт 05, 2009 9:27 pm

Здравствуйте, Alia

Судя по тому, что вы описываете ситуация у вас весьма непростая. К тому же я не уверена, что помощь нужна только ребенку.
Вы пишите

Alia писал(а): какой то момент я сорвалась и буквально наорала на него, да еще по памперсу настучала - сработало! Это ужасно! Но только так он управляем! Помогите выработать линию поведения с сыном - ведь вопли и хлопки по попке - это не выход! к тому же это пугает девченок, портит отношения с сыном, и мне потом всегда жутко стыдно! Все осложняется тем, что бить его приходится весьма чувствительно - у него в меня низкий болевой порог, символические хлопки вызывают только злость и протест. И я начинаю терять контроль над собой - последние несколько месяцев все труднее контролировать свое раздражение, а когда не поймала его - ругаюсь, шлепаю по попкам (старших) и вообще веду себя безобразно. Думала найти что-то успокоительно - так грудью кормлю малышку, мне кроме валерьянки ничего нельзя, а она меня вообще никак не берет.


И это, на мой взгляд, может быть первой проблемой, с которой нужно работать. Так как пока вы не начнете реагировать спокойнее, не впадая в агрессию, решить остальные проблемы будет сложно.

Из того, на что обратила внимание. Хочу уточнить информацию
Alia писал(а):- он до сих пор не просится на горшок. если накакал - через раз сообщает об этом, а если мокрый - раз из пяти. А уж просится самому - ни в какую. Хотя он знает куда надо делать свои дела и если его посадить - сделает если есть что.

Alia писал(а):В какой то момент я сорвалась и буквально наорала на него, да еще по памперсу настучала


Вы ходите в памперсе? Дома?

Alia писал(а):речь у нас на уровне годовалового - би-би, куп-куп, мама, ляля и т.д. Стараюсь провоцировать его на разговоры - с очень переменным успехом. А ответ "да" можем дать только с подсказкой и просьбой сказать "да". Многократно повторенной.


У логопеда были?

Alia писал(а):за всю жизнь им были поставлены диагнозы: 3-5 месяцев - скрытый гидроцефальный синдром по снимкам узи гол.мозга


Довольно серьезный диагноз, который во многом может быть объяснением вашим проблемам в поведении. Что с этим делали? Пропивали ли курс лекарств, ходили ли к осеопату и т.д.
Что развернуто вам говорил невролог по поводу вашего диагноза. Какие последствия могут быть? Чем вызвано в вашем случае данное заболевание и т.д.

И, наконец, самое главное. Из всех вопросов, что вы мне задали нужно выбрать один, самый главный и актуальный для вас сейчас. Он-то и будет нашим запросом.
Только один из всего того, что вы мне написали. Возможно, это будет запрос на работу именно с вашим состоянием, с неумением справиться со своей агрессией в адрес ребенка. Об этом вы пишите подробнее всего, более эмоционально и развернуто. По вашему письму мне показалось, что именно это важнее всего сейчас, но я могу ошибаться, поэтому выбор оставляю за вами.
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Варшава » Пн окт 05, 2009 9:49 pm

,, Папа агрессивность к детям ПОЧТИ не появляет. Я его об этом ПРОСИЛА.,,
А старшая сидит с младшей, чтобы вы пообщались персонально со средним? На ручки взяли, помыли( не потому, что штаны испачкал)? И как можно требовать даже от здорового ребенка в этом возрасте чистых штанов? Не говоря уже о неврологическом ребенке. Кормящие мамы часто дуреют от сильного недостатка магния. А также жирных кислот, витаминов, отдыха, сна, мужского внимания... но ребенок не виноват. Грудных же не бьют за грязные пеленки. Вот представьте, что у вас два грудных, и внимания им поровну. А то как же отставание в развитии одолеть- без внимания и любви? Если не получается любить так, как других детей-хотя бы срываться реже, общаться, смотреть в глаза, брать на ручки, пусть без вдохновения и из последних сил. Это же счастье- трое детей.
если в шахте ты не был- что ты знаешь о солнце?
Варшава
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 11613
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 1:52 pm
Медали: 1
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Пн окт 05, 2009 11:41 pm

Варшава, это раздел консультаций психолога для родителей. Приватный раздел. Здесь есть только одна общая тема, в которой могут отвечать все, остальное - только для двоих клиента (того, кто спрашивает) и психолога (то есть меня). Если хотите - можете завести свою отдельную тему.
Свое мнение по поводу моих консультаций и того, что мне нужно писать в темах, можете отправить мне в личку, если хотите. Но "врываться" на территорию частного консультирования , пусть и виртуального, и советовать моим клиентам, как им жить и что делать, здесь неприемлимо.
Для всенародного обсуждения проблем заявителей есть раздел "Прошу совета", там могут высказывать свое мнение все желающие

Alia, прошу простить, если вам неприятны слова предыдущего оратора. Вы не обязаны на них как-либо отвечать.
Не стираю сообщение из темы, хотя не уверена, что вам может чем-то помочь такой взгляд со строны.
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Пн окт 19, 2009 12:24 pm

Извините что так долго молчала - детки заболели, ОРЗ, тут уж не до форумов, сейчас более-менее нормально, так что я могу ответить на Ваши,Quaint, вопросы, и и звините за ошибки - детки толкают под руки и должно быть масса описок.Относительно моей агрессии - мне действительно иногда бывает трудно справиться с раздражением и можно долго приводить причины и поводы (и многие будут вполне правомерными)-все это неважно, детям не нужен мой крик. да и я предполагаю, что подавляющее большинство родителей иногда раздражаются на детей и если это не система - это не фатально, тем более что со своими проблемами я работаю. Вопрос не в том, что мне сложно не кричать, а в том, что крик (как правило контролируемый, т.е. я повышаю голос,шумлюЮ, но контролирую процесс, грубо говоря "притворяюсь" рассерженной)- это наиболее премлемый способ контроля сына. Т.е. если я нашумлю - мои требования выполняются, и ниакой другой способ не работает, а перепробовала я их много.И меня очень сильно беспокоит тот факт, что не могу найти никакого другого способа взаимодействия с ним- ни уговоры ни объяснения ни поощрения не заинтересованность в награде нипереключения внимания ни ласка не личный пример и т. д. ничего не работает, увы! И главный вопрос - как мне найти способ взаимодействия с сыном учитывая все ньюансы - и активность и агрессивность и "горшки" и речь и пр., что бы не потерять контакт с ребенкоми он был более-менее управляемым и я могла растить и воспитывать богатую личность а не кое-как, как получится.
О памперсах - мы их используем только на ночь, поскольку как правило мы ночью писаем, судя по объему памперса - раз два. Мы пошли в д\с, процесс слегка двинулся с мертвой точки - если его садить и будет что "выпустить" - он сходит; ему стало некомфортно буть мокрым, как правило сейчас мы сообщаем что написали или накакали. Сам не просится, и на вопрос - хочешь ли на горшек я никогда не получал утвердительного ответа. Это при том, что последнее время у нас проснулась "самость" крики (именно крики при любом раскладе) "сам" раздаются достаточно часто.
О речи. У логопеда мы не были - врачи нам сказали, что пока мы слишком маленькие, нам рано, тем более что большинство звуков мы хорошо способны произнести (кроме "р" и некоторых шипящих) а когда мы занимаемся быквами если у него есть настроение он произносит многие звуки. Опять же - пошли в сад, слов появилось много и сразу, но очень простенькие и односложные пока. Есть и глаголы и немного прлагательных и наречий (где, позно, темно и пр.) есть простенькие предложения - два-четыре слов. Но речь малопонятна кому то кроме меня.
О диагнозе. У старшей тоже был такой диагноз, так что причины м.б. генетические, плюс вредная привычка - курение хоть не всю беременность, но все таки. Это мои мысли - врачи о причинах и с ледствиях диагноза молчат и говорят что невразумительное - перерастет, ничего особенного и пр. Леч0ились - пили глицин, танакан, магний Б6. На 2 года невролог ставил нам за0держку речевого развития и все.

Теперь я хочу ответить уважаемому Варшава. Спасибо за мысль оказывать внимание среднему ребенку, но что самое интересное - я дошла до нее еще до рождения младшей. И ежедневно я нахожу время(причем ситуацию, когда я провожу время ТОЛЬКО с ним я создаю) и для игр и для ласки и для занятий, укладываю их спать со сказками и песнями, делаю перед сном массаж рук, кормя при этом младшую. А что до старшей - она и так ОЧЕНЬ много мне помогает с малышами- и когда я занимаюсь с сыном и когда я занимаюсь с младшей и когда надо делать дневную работу дома (большинство домашней работы я стараюсь делать ночью, когда детки спят). Я прикинула - сына "имеет" телесного контакта со мной если в чистом времени - часа полтора в день (плюс-минус). За грязные пеленки никто никого не бьет, наверно я недостаточно точно выразилась в начальном топике, хотя очень старалась и вроде все получилось понятно. Или нет? Меня беспокоит не необходимось мыть попки, а задержка в развитии - стирать и мыть каки мне еще придется долго и брезгливостью я не отличаюсь. По поводу внимания поровну - мне подчас кажется, что Данилу я отдаю внимания столько, сколько обеим девченкам вместе, но это конечно не так - к сожалению меньше всего внимания достается старшей, а малышы - примерно пополам. По поводу рвания крышы у кормящих разным причинам соматическим и психологическим - тут Вы несколько правы, но по поводу моего раздражения я уже высказалась выше. А относиться к 2,5 годовалому ребенку как к грудному младенцу - по моему неправильно - они ОЧЕНЬ разные. А если вы намекаете, что я люблю его меньше чем младшую дочу - тут вы неправы - они все ТРОЕ мои детки и я всех их БЕЗУМНО люблю. Спасибо за ваше мнение.
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Пт окт 23, 2009 1:09 am

Надеюсь, что сейчас ваши детки здоровы и хорошо себя чувствуют.

Alia писал(а): Т.е. если я нашумлю - мои требования выполняются, и ниакой другой способ не работает, а перепробовала я их много.


Alia, а вы можете для меня перечислить все способы, которые вы пробовали, по пунктам:
- уговоры (как и в каких случаях применялись, что получилось в итоге),
- объяснения (опять же как и в каких случаях применялись, что получилось в итоге),
- поощрения (какие именно, когда и как применялись, что получили с итоге) и т.д.

Это нужно, чтобы я не предлагала вам то, что не работает с вашим ребенком и чтобы я имела представление о том, какие именно способы вы пробовали. И еще для того, чтобы вы проанализировали, что реакцию своего ребенка на различные способы вашего воздействия. Это даст нам возможность сделать следующий шаг на пути решения вашей проблемы

Alia писал(а):И меня очень сильно беспокоит тот факт, что не могу найти никакого другого способа взаимодействия с ним- ни уговоры ни объяснения ни поощрения не заинтересованность в награде нипереключения внимания ни ласка не личный пример и т. д. ничего не работает, увы!И главный вопрос - как мне найти способ взаимодействия с сыном учитывая все ньюансы - и активность и агрессивность и "горшки" и речь и пр., что бы не потерять контакт с ребенкоми он был более-менее управляемым и я могла растить и воспитывать богатую личность а не кое-как, как получится.


Я поняла ваш запрос. Мне очень нравится ваш взгляд на воспитание детей, мне симпатично, что вы хотите воспитывать своего ребенка вдумчиво, цените его личность.
Уверена, что у вас это получится.

Alia писал(а):О памперсах - мы их используем только на ночь, поскольку как правило мы ночью писаем, судя по объему памперса - раз два. Мы пошли в д\с, процесс слегка двинулся с мертвой точки - если его садить и будет что "выпустить" - он сходит; ему стало некомфортно буть мокрым, как правило сейчас мы сообщаем что написали или накакали. Сам не просится, и на вопрос - хочешь ли на горшек я никогда не получал утвердительного ответа. Это при том, что последнее время у нас проснулась "самость" крики (именно крики при любом раскладе) "сам" раздаются достаточно часто.


Хорошо. Рада вашему прогрессу. Судя по всему, эта тема сейчас для вас не самая актуальная. Приму к сведению информацию, но внимания данному вопросу пока не буду.

Alia писал(а):О речи. У логопеда мы не были - врачи нам сказали, что пока мы слишком маленькие, нам рано, тем более что большинство звуков мы хорошо способны произнести (кроме "р" и некоторых шипящих) а когда мы занимаемся быквами если у него есть настроение он произносит многие звуки. Опять же - пошли в сад, слов появилось много и сразу, но очень простенькие и односложные пока. Есть и глаголы и немного прлагательных и наречий (где, позно, темно и пр.) есть простенькие предложения - два-четыре слов. Но речь малопонятна кому то кроме меня.


Логопед занимается не только звуками, но и речью в целом. Он способен оценить словарь ребенка, понимание им речи взрослого, умение соотнести слово и предмет и т.д. Главное, логопед может точно сказать есть задержка в речевом развитии или нет, определить насколько она серьезная и дать рекомендации по развитию речи, если это необходимо.
Оптимальный возраст для первого посещения посещения логопеда - 2 года. По крайней мере, у меня именно такие данные. И невролог моей дочери (ей сейчас 1 год 10 мес.) рекомендовал нам посетить логопеда именно в возрасте двух лет для определения уровня речевого развития.
Но если вы не считаете нужным - ваше право. Про речь тоже приму к сведению и тоже пока вопрос снят.

Alia писал(а):О диагнозе. У старшей тоже был такой диагноз, так что причины м.б. генетические, плюс вредная привычка - курение хоть не всю беременность, но все таки. Это мои мысли - врачи о причинах и с ледствиях диагноза молчат и говорят что невразумительное - перерастет, ничего особенного и пр. Леч0ились - пили глицин, танакан, магний Б6. На 2 года невролог ставил нам за0держку речевого развития и все.


Понятно. Можете все-таки озвучить, что ставили до двух лет. Если не хотите здесь писать - можно в личные сообщения.

Из всего вышескзанного. Сосредотачиваемся на проблеме взаимодействия с ребенком. Жду вашего подробного ответа на мой вопрос о том, что же вы пробовали и что именно у вас получалось в итоге.
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Пт окт 23, 2009 5:02 am

итак что мы перепробовали:
Вначале я пыталась показывать и объяснять что нужно делать и как . Это в возрасте 1 с копейками (со старшей дочей это хорошо работало). По его реакции я поняла, что он пока не воспринимает такой способ взаимодействия - просто не понимает в силу возраста, т.к. убегал и надо было его удерживать. К этому методу я возвращалась неоднократно (пробовала через несколько месяцев) - эффект тот же. Далее когда объясняла что такое "нельзя" - пыталась применять "метод естественных последствий", т.е. если ребенок настойчиво лезет к например горячему под четким контролем дать ему возможность это потрогать и сказать после этого нельзя, горячо. эффект наступил (мы усвоили горячо, но не нельзя) только когда он однажды по моему недостотру перевернул на себя чайник с горячей водой. Слава Богу без особых последствий. Сдесь необходимо сказать что у него весьма низкий болевой порог и он совершенно бестрашен. Эти выводы я делаю на основании: в 4 месяца у него был панариций, когда я вскрывала гнойник и чистила не было ни звука, он просто лежал и гулил; в год с копейками он прилично обрезал ручку стеклом и пришел ко мне в кровище показать, при этом было недоумление и любопытство. При запреты и любые нельзя он просто моментально забывал. Т.е. этот метод вообще не работает. Следующее - когда он све таки совершал правильные действия я его всегда старалась хвалить, улыбаясь и всячески выражая позитив. Но через мгновение он мог сделать с точностью наоборот - в этом случае я хмурилась, качала головой и говорила ай-ай-ай, это нехорошо - всячески показывала свое неодобрение. Это не работает, поскольку со временем доля правильных и неправильных посткпков никак не менялась. Пробовала поощрять более материально - вкусная еда или питье - результат: он начинал требовать еще вкусняшку и еще и еще, а если не получал - крик. Причем пребования эти были совершенно не связаны с деятельностью - просто детское хочу сейчас и сразу! В общем таким методом я только провоцировала его на истерики. Про отвлечение - это я использовала в случаях истерик, которые у нас начались около года (надо сказать, что после рождения младшей они стали зашкаливать, оно и понятно - у него был серьезный стресс, ведь я исчезла на несколько дней, а он был у прабабушки, а там ему позволялось буквально все. Новый стереотип поведения наложился на стресс и хорошо закрепился, тем более что вступила еще и ревность).Но отвлекать от истерик не удавалось - вроде отвлекся, а через полминуты снова - с битьем головой и пр. прелестями. Надо сказать что истерики мы вобщем сейчас преодолели. Отвлекать его от неправильного действия чем то еще получается очень редко - в зависимости от того, насколько сильно он хочет то что делает, а настойчивости нам хватает!
Когда мы воспринимали семейную иерархию - кто главный, он много дрался, кусался, кричал на меня - я пробовала показывать ему что я сильнее, (хватала за дерущуюся ручку и весьма чувствительно, брала на руки, клала на кровать и прижимала, повышала голос что бы было громче и пр.) это его только ярило, и принимать мое главенство он "соглашался" только в случае прямого насилия! Даже вспоминать неприятно...
Сейчас мне приходится повторять свои просьбы и требования многократно, при этом активно привлекая его внимание, говорить приходится громко, практически кричать - только тогда мои требования будут услышаны и 50-50 выполнены. Таким образом атмосфера в доме сильно накаляется, мне приходится контролировать буквально каждый его шаг, в постоянном напряжении из-за его активности непредсказуемости и необуздоннасти сохраняется весь день не только у меня (это было бы еще ничего) но и у девченок! Т.е. семейная атмосфера далека от благожелатеной и спокойной (как хотелось бы) и скорее похожа на постоянную готовность к военным действиям.
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Чт окт 29, 2009 10:37 pm

Прочитала внимательно. Похоже, вы перепробовали большинство известных мне способов ВОЗДЕЙСТВИЯ на ребенка.
А пробовали ли какие-нибудь методы ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ? Договариваться, спрашивать у ребенка его мнения (на уровне согласе-не согласен), давать ему выбор и т.д.
Вы много пишете про усвоение нельзя, про правила, про то, кто в доме главный.
Можете мне рассказать, сколько этих нельзя и сколько этих правил? Еще лучше, если вы их перечислите по пунктам.
Запреты, которые должен усвоить малыш:
1.
2.
3....

Правила, выполнение которых вы требуете неукоснительно:
1.
2.
3....

Alia писал(а):Надо сказать что истерики мы вобщем сейчас преодолели. Отвлекать его от неправильного действия чем то еще получается очень редко - в зависимости от того, насколько сильно он хочет то что делает, а настойчивости нам хватает!


Вы пишите, что отвлекать ребенка получается редко, но тем не менее с истериками вы справились. Каким способом?

Alia писал(а): Таким образом атмосфера в доме сильно накаляется, мне приходится контролировать буквально каждый его шаг, в постоянном напряжении из-за его активности непредсказуемости и необуздоннасти сохраняется весь день не только у меня (это было бы еще ничего) но и у девченок!


Похоже, у вас в доме настоящая маленькая война и постоянная борьба: кто - кого.
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Вс ноя 08, 2009 3:33 pm

Относительно правил:
1. Нельзя обижать девочек - бить, кусать, щипать и пр. проявления агрессии - неуконительно.
2. За столом надо кушать а не прыгать, нельзя возить ложкой по столу, стучать ее в тарелке, размазывать еду по столу и пр. - неукоснительно.
3.Нельзя бегать с набитым ртом - неукоснительно, нельзя открывать холодильник.
4. Перед сном нельзя бегать (в смысле если мы легли в кровать - из нее всавать не надо, и по ней прыгать тоже не надо, надо усполкоиться и засыпать.) - неукоснительно
5. Писать и какать в штанишки плохо, а на горшочек - хорошо, это не запрет, а то о чем постоянно говорим.
6. Не нажимать кпопки компьютера без разрешения.
7. Жадничать и кидать игрушки плохо - это не запрет, а то о чем говорим регулярно.
8. Правила, направленые на охрану жизни и здоровья - нельзя брать острые и горячие преметы, нельзя играть с проводами, нельзя лезть к печке и чайнику, нельня выбегать на дорогу или убегать от мамы на улице (вне десткой площадки), прием лекарств регулирую я, нельзя совать разные предметы в физиологические отверстия себе и другим нельзя пить воду из под крана, нельзя играть с дверями и пр. Правила поведения - нельзя залазить на обеденный стол, тем более с ногами, заходить в квартиру в обуви, лезть на кровать в сандалях, нельзя прыгать по подушкам, не стоит (не прилично) бегать без трусиков, нельзя лазить в чужие тарелки, тем более руками... вроде все. Правила защиты интересов сестер - нельзя залазить в кроватку и коляску младшей сестры, нельзя отбирать у девочек игрушки с которыми они сейчас играют - надо заменить (принеси и дай другую и поменяйся), нельзя отвлекать старшую сестру когда она делает уроки, нельзя брать ее учебные принадлежности и книги и тем более рисовать там. Правила нарпавленные на воспитание гуманизма - нельзя целится и стрелять (из игрушечных пистолетов и пр.) в людей (можно в окно, потолок, стены - куда угодно кроме людей), если ударил или обидел кого-то - подойди и пожалей, извинись, не стоит играть в столкновения машин (воздействие - я огорчаюсь, говорю что машинкам больно, они могут так сломаться, не надо...), не стоит во время игр бить к примеру мишкой кошку - ей больно, обидно она плачет и пр., нельзя кидать (играя в "бросаться") твердыми игрушками - можно мягкими кубиками. Правило (не знаю как его обозвать) - во время наших с ним занятий правила игры устанавливаю я, и надо эти правила соблюдать - к примеру прежде чем приклеить деталь от аппликации надо ее намазать клеем и с обратной стороны или рисовать карандашем надо на бумаге а не на столе и именно рисовать а не стучать со всей дури или разбирая крупу не надо ее разбрасывать по всей кухне и пр.
Я постаралась описать практически ВСЕ требования к сыну и кажется их много. В дополнение к этому вопросу я хочу перечислить, что можно (не знаю, нужна ли Вам эта информация, но хотя бы для собственного успокоения, а то уж очень много нельзя, особенно под номером 8):
1. Дома можно носиться, прыгать, скакать, кричать сколь угодно громко (весело, не капризно) и пр. активность везде кроме потолка (туда не забраться) в любое время вне сна. Когда спит маленькая - мы смотрим мультики и беситься нет желания.
2. Любое желание - гулять, кушать, пить, играть, смотреть мультики и пр. - если изъявлено (любым сколь нибудь понятным способом) всегда услышано и если нет возможности его реализовать прямо сейчас, я скажу когда или при каких условиях оно будет реализовано. И обещания свои я помню.
3. Можно ночью приходить ко мне в кровать (он иногда плохо спит, а с года, чуть меньше и до полутора с копейками - гулял каждую ночь по нескольку часов) и спать со мной, а если папа дома - с нами.
4. Если чем угодно не нравится одежда или обувь (исключение - верхняя) - их всегда заменят.
5. Если Данил хочет пообниматься - пусть даже это несколько секунд - я оставляю практически любое дело и обнимаемся (хотя бы одной рукой, если на второй маленькая Даша). Ежедневно мы "бесимся-боремся" на кровати - масса тактильного контакта и радости. Туда же - во время еды маленькой Даши (грудь) Данил может быть в непосредственной близости от нас, (к Даше он уже не лезет) и мы с ним играем - с моими ногами или рукой.
6. Можно играть с любой кухонной утварью кроме ножей и ножниц, брать их без спроса и класть тоже самому (причем почти всегда на место). При этом если разбивается тарелка - никто не ругается, просто Данил срочно удаляется в комнату на время уборки. На прогулке можно испачкаться как угодно или порвать одежду - этот факт просто игнорируется и я реагирую по принципу естественных последствий - если он очень мокрый идем домой.
7. Он сам выбирает игрушки для ванной (любые кроме мягких и электрических. и это объясняется иногда с демонстрацией), гулянья или в сад (тут по одной, иначе потеряется). Данилу можно играть с игрушками сестер и старшей и младшей, при этом ему говорится, что это игрушки девочек, поиграй, можно, потом отдай как наиграешся.
8. Данил очень трепетно относится к своим маленьким машинкам - почти никогда их девочки не трогают (иногда я могу недоглядеть и маленькая Даша анйдет машинку на полу), если Данил сам не поделится.
Относительно истерик:
Когда они возникают, я обнимаю его, глажу, говорю спокойно, если он не унимается, начинает закатываться, бить ногами и выгибаться - я сажусь на кровать или пол крепко прижимаю его к себе (он сидит у меня на коленях лицом ко мне, при этом я крепко держу его ручки под мышками а его ножки свисают у меня по бокам). при этом говорю тихо, на ушко, спокойно и ровно. В таком положении мы можем сидеть до получаса, при этом он может кричать (изо всех сил) до кашля до хрипоты. При этом он ужасно злится из-за того что я его держу и не отпускаю. Постепенно он устает и успокаивается. в этот момент я начинаю держать его не так крепко и начинаю гладить, потом сажу его к себе боком и когда он совсем успокоится - отпускаю (так чтобы он как бы сам ушел, т.е. когда он в очередной раз начнет рваться от меня - отпускаю).
О борьбе:
Атмосфера дома действительно весьма напряженная, при этом "война" идет не с Данилкой а с его негативными или неправильными проявлениями - мне надо постоянно контролировать его деятельность, поскольку меня он хоть иногда слушается (примерно раз из 10, очень часто мне необходимо повторить свою просьбу многократно, при этом часто повышая громкость голоса), а агрессивные выбросы урезонить получается только у меня. Мне кажется, что ему очень сложно себя контролировать самостоятельно. Данил очень резвый и непредсказуемый, поэтому мне приходится непрерывно быть готовой к каким то его выбросам и реагировать на них быстро и по месту - через полминуты говорить с ним уже бесслысленно - он отвлекается и мне кажется забывает о том что произошло (по крайней мере по поведению очень похоже - что то кинул, ругнулся (по всему что-то -ба-ба-ба, но тон и выражение лица - злобное), а через полминуты - играет с девочками или со мной или бежит за игрушкой или еще что-то).
О том что бы договариваться и предлагать выбор - выбор делать я пробовала предлагать неоднократно по принципу "ты будешь кашу гречневую или манную" - такой выбор он совершить не может - входит в некоторый ступор и потеряв интерес к этому вопросу отвлекается на что то еще. Выбор по принцыпу "какую сказку будем читать перед сном" - он совершает, но очень часто решение меняет буквально через 10 секунд, потом снова первое решение, потом опять второе, потом вообще третье - в конце концов выбор приходиься делать мне, что зачастую вызывает неудовольствие с его стороны - ведь выбрали что-то одно, а мы хотим и второе и третье... :)). Договариваться - сейчас мы сделаем это а потом то - тоже получается плохо - как правило мы хотим то и это сразу и неперывно и начинаем кричать и требовать - в общем часто получается, что я так провоцирую его на агрессию и капризы с криками.
А кричать и бить его - не хочу, мне потом всегда очень стыдно, когда срываюсь на раздражение и крики, хотя он и присиревает и становится послушным (на то время что я кричу + минут 10 после). Да и не дело это - сейчас он маленький, крик и физическое насилие еще может пройти, но впереди первый подростковый возраст, взросление и собственно переходный возраст - при таком подходе он очень быстро станет неуправляемым и я потеряю с ним контакт - короче ничего хорошего. Я считаю что ругань и тем более физическое наказание - это максимум наказания, приемлемый редко - раз в несколько месяцев. а у нас - раз, два в неделю! Я постоянно пытаюсь найти способы урезонивать его негативные или неуправляемые выбросы, "по-хорошему", т.е. без насилия, пусть даже скрытого (повышение голоса, хоть и без злобы и раздражения - тоже своего рода насилие, а это у нас - постоянно, иначе Данил просто игнорирует мои слова, словно не слышит (у лора к нам претензий нет)), получается плохо, а мне так хочется мира в семье, мы с дочей постоянно говорим, цитируя кота Леопольда - ребята, давайте жить дружно!", к стати сказать как правило Данил на это отвечает - у-у, в смысле нет, и это тоже беспокоит, насколько это осознанное у-у?..
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Вс ноя 15, 2009 1:03 am

Здравствуйте, Alia
Alia писал(а):Я постаралась описать практически ВСЕ требования к сыну и кажется их много.


Действительно много. Правил должно быть ровно столько, сколько малыш в состоянии запомнить, осознать и удерживать постоянно в памяти. Есть правила, которые ребенок в силу возраста еще не в силах понять и осознать, но их выполнение необходимо в целях безопасности, их включаем в первую очередь.
Очень желательно, чтобы правил, в общей сложности, было не больше 10 и они были четко сформулированы и понятны для малыша. Например, нельзя выбегать на дорогу - там машины, нельзя лезть в розетку и т.п.
Также к таким же неукоснительным правилам могут относится правила, которые не могут быть усвоены в результате детского опыта, но важны для вас. Например, ребенку не понятно, что будет если баловаться с компьютором, слова "сломается", "испортится" еще не в полной мере наполнены для него смыслом. К тому же поломки техники ребенок не может увидеть и ощутить. Но для вас компьютер важен и важно, чтобы вся информация, хранимая на нем, была в целостности и сохранности. Такие правила добавляем к правилам безопасности. В сумме - не больше 10 пунктов (на один пункт - только одно правило). Попробуйте написать именно такие правила для вашего малыша, вычленив их из всего того, что вы мне написали.
Остальное - должно формироваться в результате детского опыта.

Alia писал(а):Правила поведения - нельзя залазить на обеденный стол, тем более с ногами, заходить в квартиру в обуви, лезть на кровать в сандалях, нельзя прыгать по подушкам, не стоит (не прилично) бегать без трусиков, нельзя лазить в чужие тарелки, тем более руками... вроде все. Правила защиты интересов сестер - нельзя залазить в кроватку и коляску младшей сестры, нельзя отбирать у девочек игрушки с которыми они сейчас играют - надо заменить (принеси и дай другую и поменяйся), нельзя отвлекать старшую сестру когда она делает уроки, нельзя брать ее учебные принадлежности и книги и тем более рисовать там.


Эти и многие другие правила, вы можете не озвучивать как запреты, но своей реакцией, дейтсвиями, словами сообщать ребенку, что вам не нравится, неприятно, когда он так делает. И каким-то образом прекращать его действие: снимать со стола, забирать еду и т.д.
Это уже должно быть его опытом, а не запретом. Малыш сам должен сделать вывод, что его поведение неприятно окружающим и несет за собой определенные последствия. Отчасти он должен самостоятельно сделать выбор в пользу нужного поведения и тогда это уже станет его правилом, его, а не вашим. Следовательно, и контролировать со временем он уже будет это сам.
И это уже правила второй очереди, их усвоению много внимания лучше начать уделять уже после того, как четко будет усвоен список первых.

Alia писал(а):ило (не знаю как его обозвать) - во время наших с ним занятий правила игры устанавливаю я, и надо эти правила соблюдать - к примеру прежде чем приклеить деталь от аппликации надо ее намазать клеем и с обратной стороны или рисовать карандашем надо на бумаге а не на столе и именно рисовать а не стучать со всей дури или разбирая крупу не надо ее разбрасывать по всей кухне и пр.


Помните, что сын так действует не назло вам. Ему просто интересно. Он исследует мир, дайте ему эту возможность и попробуйте помогать ему находить верные решения. Если пытается приклеить, не намазав клеем, поднимите лист, на который приклеивали деталь, покажите, что она падает. Потом попробуйте сделать по другому - и опять покажите результат. Через какое-то количество раз малыш сам поймет что нужно прикреплять только после того, как намажешь клеем, что у бумаги если лицевая и изнаночная стороны, что когда намажешь - нужно перевернуть деталь. Все это для него ново и не понятно. Пробуя по всякому, он гораздо лучше усвоит собственный опыт, чем ваши объяснения. Это связано еще и с особенностями мышления ребенка до трех лет.
Учите его видеть последствия собственных действий, это гораздо интереснее и полезнее, чем простое следование правилам взрослых.
Разбросал крупу - узнал, что ее можно разбрасывать, что она сыпучая, крупинчатая, раскатывается по полу. То есть узнал новые свойства нового материала. А теперь покажите ему следствие - попробуйте по ней пройти босиком. Скажите о том, что неудобно ходить по крупе, что вам не нравится, когда грязно. Предложите вместе убрать, пусть сын почувствует, что это не просто, что это труд. Тогда он будет учится одновременно и познавать новое, и видеть следствие своих действий, и осознанно приучаться к порядку.

В общем, давайте сначала составим минимальный список нельзя и требований. А я его прокомментирую. Если есть вопросы по написанному- задавайте, недоумения и иное мнение - высказывайте.


Чтобы уменьшить количество правил и облегчить задачу их усвоения, подумайте, что из запрещенных вещей вы можете просто убрать из поля зрения малыша (например, ножи и ножницы).
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Пн ноя 16, 2009 12:17 pm

Ясно. Итак, именно нельзя:
1. Задирать\обижать девочек. Альтернатива - играть, гладить, целовать, защищать\охранять, заботится.
2. Играть и техникой и электроносителями (провода и розетки). Альтернатива - у нас есть запчасти компьютера, старые зарядки телефонов - играй - нехочу.
3. Забирать или кидаться игрушками. Альтернатива - заменить игрушку или подождать пока девочки их сами бросят, кидать можно мягкие кубики или мягкие игрушки.
4. На прогулке убегать. Альтернатива - играть на площадке или держать за руку на выбор как правило - маму\папу\Дину\коляску Даши.
5. Все что отличается от правила кушать и пить только за столом.
6. После отбоя не вставать с кровати.
7. Целиться в людей. Альтернатива - целься куда угодно - в потолок, стены, окна,компьютер, телевизор...
8. Пить воду из под крана.Альтернатива - попроси у меня или Дины или папы чаю, молока, воды... в кружечку.


Насчет занятий. Конеячно я даю ему попробовать так как он хочет, и естественно не получается. И тут начинается свистопляска - мы злимся что не получилось, злимся, что я пытаюсь показать ему как надо (не по его правилам), мы злимся в принцыпе на все занятие... И либо пытаемся устроить истерику рассердиться окончательно и удрать, либо приходиться удерживать его силой, показывать как надо, стараться заинтерисовать (уходит врмени больше чем на само занятие, я их планирую не более 10 мин., на большее его точно не хватит) и таки продолжить занятие. Я очень далека от мысли что он это на зло - просто он хочет сам, по своим правилам. И по моему для дальнейшего обучения нужно что бы он усвоил, что учиться надо по правилам, придуманным не только им. Конечно я стараюсь что бы ему было интересно и весело во время занятий, иначе внимание мгновенно уплывает, оно и так уплывает почти всегда быстро, поэтому я прошу Диану унести Дашу и мы с Данилом остаемся одни. Стараюсь проводить занятия в одно и то же время - вечером перед ужином, устранив по максимуму ВСЕ отвлекающие факторы, но, все равно тяжело ему - он очень активный, усидеть на месте для него как правило проблема.
Я тут немного почитала разной литературы и наткнулась на проблему гиперактивности у деток. У меня возникло сильное подозрение, что Данил - гиперактивный... А к ним подход особый, как я поняла. Быть может Вы можете посоветовать литературу, в которой описаны педагогические методы для таких деток нашего возраста - 2,5. К нашему неврологу идти с таким вопросом по моему бесполезно - она мне сказала, что такой диагноз таким малышам не ставят. Нам она поставила задержку речевого развития. Медикаментозно лечить его без наблюдения врача я побаиваюсь, а вот психологические подходы мне кажется нам могут помочь...
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Пт ноя 20, 2009 2:35 am

Alia, здравствуйте.
Alia писал(а):Ясно. Итак, именно нельзя:


Очень хорошо. Только выполнения этих правил вы требуете неукоснительно до тех пор, пока они не будут усвоены ребенком. На это может уйти месяц, два, три... Но вы в обязательном порядке настаивате только на выполнении этих правил и терпеливо ждете, когда они будут усвоены. На остальное - закройте пока глаза. Не бывает все и сразу. Когда поймете, что вам уже не нужно напоминать о них постоянно, что они стали для ребенка его собственными нормами поведения, тогда уже можно требовать чего-то большего.

Alia писал(а):Насчет занятий. Конеячно я даю ему попробовать так как он хочет, и естественно не получается. И тут начинается свистопляска - мы злимся что не получилось, злимся, что я пытаюсь показать ему как надо (не по его правилам), мы злимся в принцыпе на все занятие...


Вам важен результат, а ребенку - процесс. Вы можете в принципе не строить занятие строго, а просто давать Данилу возможность познавать новое под вашем наблюдением. Пусть он сам трогает и намазывает клей так как ему удобно, размазывает краски, расплескивает воду и т.п. Если начинает злится, спросите: нужна ли ему ваша помощь? Если отказывается - значит хочет сделать сам. Не мешайте. Только вдоволь попробовав обращаться с выданным материалом по своему, ребенок начинает интересовать тем, что еще с ним можно сделать и уже тогда предложение взрослого воспринимается с гораздо большим энтузиазмом.
Есть еще такой способ заниматься с ребенком. Вы садитесь за стол и делаете все, что хотели бы предложить ему сами, комментируя и рассказывая при этом, что именно и зачем вы делаете, а ребенку предлагаете присоединится. Если он захочет - делает вместе с вами, нет - просто находится рядом в комнате. Поверьте мне - он все равно все слышит, видит и запоминает.
На счет правил. Похоже, Аля, вам самой очень важны эти самые правила. Делать по правилам вашего сына все равно научат рано или поздно, так что я не ставила бы эту задачу как основную на данном этапе обучения.
Куда как важнее привить интерес к занятиям, к открытию нового. Занятия полезны только если он приятны и интересны для ребенка, если они соответствуют его потребностям: исследовать, делать по своему, узнавать новое. И возможностям, что тоже не мало важно.
Если не может сидеть - не сидите, лучше покатайте вместе мяч, пособирайте разбросанные на ковре морковки для зайчика, разучите новый стишок с движениями, попляшите под музыку и т.д.

Alia писал(а):Я тут немного почитала разной литературы и наткнулась на проблему гиперактивности у деток. У меня возникло сильное подозрение, что Данил - гиперактивный... А к ним подход особый, как я поняла.


Это врач - невролог устанавливает в первую очередь и сейчас еще действительно рано для постановки такого диагноза. А подход к таким детям в первую очередь более мягкий, более бережный что ли.
Позже напишу книгу, в которой есть четкие рекомендации для родителей гиперактивных детей. Или лучше напишу эти рекомендации прямо сюда. Но - уже не сегодня
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Пт ноя 20, 2009 5:41 pm

Большое спасибо за советы, мы примерно так и делаем, +-. А Ваше предположение насчет того, что правила важны мне самой в первую голову... быть может не лишены основания, я подумаю над этой мыслью. Но все таки мне кажется (по крайней мере на этом этапе раздумывания :))) что уметь соблюдать правила достаточно важно имено для Данила, поскольку он весьма самостоятельный от природы (по моему), к тому же у него сильный характер, при таких хороших посылах если не привить ребенку определенные нормы и понимание что есть правила, можно получить очень неприятные последствия - он будет стараться все делать сам, иногда открывать велосипед (и это хорошо, очень!), но часто ошибаться (опыта то пока маловато), а поскольку он достаточно упрямый человечек, он будет пытаться сделать то же самое, и опять не будет получаться - результат, сейчас - злость и агресиия, а в дальнейшем что? Бросать на полпути? или разачаровываться? или утверждаться в мысли что он неудачник (плохой, глупый и пр. в том же роде)? Ведь уже сейчас, когда у него что-то не получается и я предлагаю ему попробывать по другому, он мягко говоря не хочет. Понятно, что это работает еще и негативизм 3 лет (а он у нас по моему уже идет по полной схеме, хотя предполагаю будет еще больше). Данилка очень неорганизованный, детки к 2,6 (а нам через неделю 2,6) гораздо более сознательные чем мы, а Данилка, такое ощущение иногда по поведению, что ему не 2,6 а 1,6. Меня это тревожит, ведь он у меня самый-самый ( :) ) и очень хочется что бы все у него было прекрасно.
А насчет книги и информации, чем больше информации, те лучше, тем больше вариантов, из которых можно выбрать то, что приемлемо моему сынке. Еще раз большое спасибо.
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Quaint » Вт ноя 24, 2009 2:24 am

Alia писал(а):Большое спасибо за советы, мы примерно так и делаем, +-.


Аля, значит, наша с вами родительско-воспитательно-психологическая позиция во многом совпадает :)

Alia писал(а):А насчет книги и информации, чем больше информации, те лучше, тем больше вариантов, из которых можно выбрать то, что приемлемо моему сынке. Еще раз большое спасибо.


Книга, Заваденко "Как понять ребенка: дети с гиперактивностью и дефицитом внимания".
У этого автора есть и другие книги по этой теме.

Аля, есть еще другой подход к таким детям как ваш. Чрезмерно подвижным, любопытным и не стремящимся соблюдать правила. Не так давно таких детей стали называть еще дети индиго. Подход странный, во многом мистический. Но мне нравится идея, которую несут авторы теории. Коротко и в моем изложении: такого ребенка нельзя изменить, но можно создать такие условия, когда он будет максимально развиваться. Для этого надо всегда идти по пути сотрудничества и давать ребенку то, что ему важно.
Если интересны подробности, почитайте Ли Кэрролл, Джен Тоубер «Дети Индиго»
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Помогите правильно выбрать линию поведения с сыном!

Сообщение Alia » Вт ноя 24, 2009 6:31 am

Вы знаете, мне приходила мысль в голову об детях-индиго... Тем более что наш дедушка эту мысль во мне и зародил. Я не слишком доверяю мистическим явлениям этого мира с которыми не сталкивалась я или достоверные источники. О детях индиго написано (то что я читала) что-то туманное и маловразумительное. Единственную мысль, которую я вынесла из всей нарытой информации, что дети-индиго появились относительно недавно (точнее их стали как-то выделять среди остальных), они очень независимы, достаточно активны (и многие даже гипер-) и как правило талантливы во многих областях. А остальное - мистификация (на мой взгляд). Да, Данилка активен и даже очень, плохо подчиняется правилам и сложно управляем, весьма независим (как правило детки в возрасте 1,5-2 лет еще очень зависимы от мам, а мы - не особенно, в сад мы пошли без единого хныка, от груди отказался сам в 1 год, правда молоко было основательно беременное, но все же...), он очень любит порядок - с 1 года мы очень любим ставить вещи туда где взяли, а сейчас спать не ляжем пока не проверим, все ли на месте, любим кубики, машинки, детали конструктора выстраивать по цвету или размеру в ряд (и длинный, на всю длину кровати). Но при этом говорим плохо, хотя и очень много (и далеко не всегда понятно), усвоить названия цветов и фигур пока не можем, на горшек все еще не просимся (почему, даже не знаю, контролировать сей процесс он может)... Так что под индиго вроде не очень подходим.. Но все равно интересная мысль, спасибо, будет интересно и полезно подумать над этим. Тем более что есть еще парочка деток :))). За интересные мысли и информацию - огромное спасибо!
Хотела спросить у Вас, как Вы думаете, мама может ( и обоснованно ли это) иногда шуметь на деток? Т.е. ругаться, сердиться и пр., правда почти всегда этот процесс контролируем - я могу пркратить шуметь в любой момент. Очень хотелось бы узнать Ваше мнение по этому вопросу - насколько обоснован такой метод воздействия и воспитания, как часто его можно применять без вреда для детей и наших с ними отношений, в каких ситуациях это имеет смысл и пр.
Alia
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн сен 28, 2009 4:20 pm
Пол: Женский

След.

Вернуться в Консультации психолога для родителей

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексей958, frantic, Freztern, Frodom, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], rtanya, Yandex 3.0 [Bot]