Кризис в отношениях с ребенком

Владислава Шалапанова. Образование: Поморский государственный университет по специальности педагог-психолог, обучающая программа по гештальт-терапии в "Здесь и теперь". Опыт работы детским психологом - 8 лет.

Кризис в отношениях с ребенком

Сообщение Kara-1982 » Вт ноя 23, 2010 9:19 pm

Моей дочке Кате 5 лет. Она любимый и желанный ребенок. У нее есть все - развивающие занятия, много игрушек, красивая одежда, развлекательные центры, любящие бабушка и тетя. И мне кажется, от всего этого в последнее время мой ре стал терять чувство реальности. Простой пример - укладываемся спать по 2 часа, я ей: раздевайся! она мне тем же тоном:не буду! я ей: если ты не пойдешь раздеваться, завтра мульты не смотришь! она мне тем же тоном: если я завтра мульты не смотрю, твою книжку выкину! Частенько дело доходит до "уйду в другой дом", "выкину тебя из дома", на шлепки не реагирует, дома постоянно крики и детский плач. Надоело. Нет понятия субординации "взрослый-ребенок", часто общаемся на равных (в игре), но вопросы дисциплины хромают. Раньше я была даже довольна, что она любит покомандовать, так как, считаю, первый опыт лидерства ре должен получать в семье. А теперь думаю, не перестаралась ли я? Понимаю, что пожинаю то, что посеяла и это некий кризисный период "расстановок точек над и", но 1)как пережить его полегче и не сломать ребенка? 2)ощущаю себя предательницей, так как помню похожие кризисы в отношениях со своей мамой, и "изнутри" (то есть с точки зрения ре) мама казалась несправедливой, жестокой, злой... Представляю, что творится в душе у моей девочки, когда она кричит "я в тебя стрельну!", ведь сколько не объясняй, что мама "платит за квартиру" и "старше", пока не вырастешь и сама не начнешь за все платить - этого не поймешь... То есть опять возвращаюсь к тому же - как бы пережить кризисный период без особых эксцессов? именно в данный период я хотела бы от моей девочки гибкости, контактности, чтобы она реагировала на мои просьбы и требования. Чтобы, когда я ей сказала что-то сделать, она не кричала: "Нет!" а делала В крайнем случае пробовала договариваться: "Через пять минут". Аболютно не приемлется шантаж: "Если ты не поставишь мульты (не дашь вкусного, не купишь новую игрушку), я тебя ударю (пожалуюсь бабушке, разломаю компьютер)" Также не хочу, чтобы она топала на меня ногой. Мне нравится, когда моя дочка: -1)послушно раздевается 2)укладывается и встает по первому (ну ладно, по третьему) требованию 3)вежливо меня просит вместо того, чтобы орать 4)предпочитает меня бабушке и вообще признает мой авторитет 5)спокойно воспринимает то, что я не всегда могу забрать ее рано из сада. Это исключительно по дисциплинарным требованиям. Кроме того, конечно же, мне нравится играть с дочкой в разные игры и вообще просто быть с ней рядом. От обнимашек вообще балдю больше, чем она и стараюсь почаще говорить "Я тебя люблю". Я не очень понимаю мотивы ее поведения, так как, в моем детстве, стоило маме отвернуться и сказать "Я с тобой больше не дружу", как я уже рыдала "Мамочка, прости". Моей же, кажется, все как об стенку горох. Я даже не могу придумать ей эффективного наказания. Все проходит как будто мимо нее. Вчера попробовала с дочкой поговорить об этом. Дочка благосклонно выслушала все мои "нравится-не нравится", покивала. Я была на подъеме, перед тем, как заснуть, все мечтала, как вырастет моя умница-красавица, мамина радость и мы будем две самые лучшие подружки. А сегодня у нас случился большой конфликт, в который вмешалась и бабушка. У Кати несколько дней на ковре в нашей комнате бардак, пройти невозможно - игрушки, бумажки. Она сейчас с насморком и легким кашлем второй день сидит дома. И я решила пропылесосить, к тому же ковер мне нужен был, чтобы сфоткать вещи на продажу. Попросила убрать. Раз, два. Объяснила, почему. "Нет, вот мне прямо сейчас надо играть!" Стала убирать сама и пылесосить. И тут дочь взяла скакалку и стала изо всех сил меня бить. Ну что я могу сделать? Обидно очень. Дала ей под попу, она, разумеется, в дикий рев и сдачи. Чтобы дело не перешло в обыкновенную драку, я просто перестала облащать на нее внимание. Не разговаривала с ней, не играла. Она похныкала минут с 15 и занялась своими делами. Прощения не просила. Я толком еще не сообразила, что со всем этим делать, просто сидела, занималась своими делами и страшно переживала. Со мной, кстати, мама (та бабушка, о которой тут идет речь) в детстве, если обижалась - если ей просто не нравился тон - не разговаривала, и я давала себе слово, что уж так-то наказывать своего ре никогда и ни за что не буду. Я просто от молчания впадала в истерику. О том, чтобы ударить маму, и речи не было. А тут дошло до того, что сама перестала разговаривать с ре. Ну, пришла бабушка, дочка ей нажаловалась, что, мол мама с ней не разговаривает. Когда выяснилось, в чем дело, бабушка стала советовать внучке попросить прощения. Та с ясным взором подбегает ко мне: "Мамочка,прости... Ой, а что это у тебя там на компе?" Я говорю: "Нет, это серьезно. Ты меня бьешь не первый раз. Я тебя прощала. И вот дошло до того,что ты меня бьешь скакалкой. А что будет когда ты вырастешь? Нет, так не пойдет". Тогда мне бабушка при ре стала выговаривать, что она больная, что не разговаривать - не метод (!!!вспомнила бы себя), что я ее спровоцировала (своего мужа, по ее словам, я тоже провоцировала, когда он меня беременную бил) и все закончилось намеками на жалобы в компетентные органы за жестокое обращение с ребенком. Ну вот что с ними делать, а? То есть я примерно знаю, я могу по-другому расставить приоритеты в своей жизни, я сейчас, если выбирать, любую свободную копейку потрачу на ре, если не на необходимое - то лишний раз в "Макдональдс" свожу, а могу, как я люблю говорить "наказать по-другому" (ибо при бабушке не то что нашлепать - голос повысить нельзя). Мне очень обидно, не хочется ее ни на Новый Год никуда вести, ни хомячка желанного покупать. Ну к чему мне эта лишняя возня? Лучше я время себе уделю... Я из кожи вон лезу, лишь бы у нее были всякие кружки, красивая одежда, а ведь можно ко всему этому относиться без фанатизма, сыта-одета и ладно, вырастет - сама на все заработает. Или я слишком серьезно все воспринимаю? А еще мне пришло в голову, что я ни с кем не сумела построить таких отношений, чтобы меня уважали - ни с мамой, ни с первым мужем, ни вот с дочкой. Значит, где-то и моя в этом вина. И со вторым мужем, видимо, все рано или поздно пойдет по тому же сценарию... А мне этого очень не хочется!
Аватара пользователя
Kara-1982
Участник
Участник
 
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 6:25 pm

Кризис в отношениях с ребенком

Сообщение Quaint » Ср ноя 24, 2010 2:07 am

Кара, здравствуйте.

Я вижу две проблемы. Первая касается дочери и, по моему, мы с вами об этом уже говорили в другой теме.

Kara-1982 писал(а):все мечтала, как вырастет моя умница-красавица, мамина радость и мы будем две самые лучшие подружки


Отношения ребенка и родителя не могут быть абсолютно равноправными в принципе. Это просто нарушение семейной иерархии, которое не может привести ни к чему хорошему.
Именно вы отвечаете за свою дочь, она же не может отвечать не то что за вас, но и даже за себя пока никакой ответственности не несет.
Именно вы одеваете-кормите-обеспечиваете, а не наоборот.
Именно вы даете нормы и образцы поведения того, что можно, а что -нельзя, а не дочь и т.д.
По крайней мере, так должно быть, если иерархия соблюдена.
Вы отдаете, но и требуете, настаиваете, воспитываете и тогда получаете авторитет и уважение. Либо вы ничего толком не требуете, сами даете возможность не следовать вашим требованиям и тогда получаете игнорирование и отношение к вам как человеку, который много чего должен, но для которого делать что-либо вовсе не обязательно.

Вторая проблема - это, по сути, продолжение первой, это то, что строя отношения с другими людьми, вы всегда попадаете в один и тот же сценарий.

Если вы хотите уважения, то отношения должны быть примерно равнообменными. Вы одеваете-кормите - ребенок вам помогает что-то по мелочи дома, вы покупаете игрушки - ребенок их содержит в поряде, вы тратите время и силы на то, чтобы ребенка чему-то научить - он радует вас своими успехами и, главное, вы заботитесь о ребенке и он заботится о вас по мере сил (не шумит, когда вы отдыхаете, уважает и понимает вашу занятость, угощает вас чем-то вкусным для него в ущерб себе, выполняет ваши просьбы и т.д.)
Иначе - вы ростите потребителя, который воспринимает то, что ему дается как должное и не умеет, и не хочет ничего давать в замен.

Kara-1982 писал(а):есть я примерно знаю, я могу по-другому расставить приоритеты в своей жизни,


Похоже, это именно то, что вам сейчас нужно сделать
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог

Кризис в отношениях с ребенком

Сообщение Kara-1982 » Ср ноя 24, 2010 2:46 am

Вы знаете, я вот как-то немножко успокоилась и определилась в своих целях. Я хочу и, слава Богу, могу для дочки сделать многое. Но я также хочу, чтобы она была этого многого достойна. И моя задача - помочь ей таким достойным человечком стать. Вот например. Я для себя после сегодняшней истории решила, я об этом уже писала, что покупать хомячка ей не буду. Это уж чересчур нагрузка для меня получится. Но моя-то задача - не наказать и не оставить ре без домашнего животного, а чтобы мы вместе как-то сотрудничали и смогли в конце концов его завести. Или еще пример. Я уже сейчас задумываюсь о высшем образовании для дочки, так как понимаю, что дать его мне ей будет не так-то легко, откладывать деньги (если платно) надо уже сейчас. У нас в семье все получают высшее образование, и я им просто бредила для дочки - самое лучшее, самое престижное, чего бы это не стоило. А сегодня я так обиделась, что подумала - ну и пусть, если так пойдет и дальше, зачем мне ночами сидеть за работой, ну пойдет в техникум, мозги будут на месте - ну заочно получит. Но ведь моя конечная цель опять же - не проучить и наказать, а как-то прийти к возможности получить все же лучше высшее, чтобы верхи, так сказать, могли, а низы хотели. Для себя решила пока меньше денег тратить на дочку, так как я часто покупаю ей много сверх необходимого, а лучше больше откладывать, побольше внимания уделять своим потребностям и чаще это с ней проговаривать. Возникли еще мысли - может это так она стремится к независимости,может, ее душат те эмоциональные отношения симбиоза, которые я пытаюсь ей навязать? Но как сочетать независимость с дисциплиной? То есть дочка автоматически на любое мое предложение отвечает "нет",потому что выстраивает границы своей личности, и я все понимаю, но игрушки-то убирать все равно надо? Еще решила побольше внимания уделять дочке в смысле времени, потому что я все как-то пишу о деньгах, которые на нее трачу (и она не знает им цены), а элементарно посидеть с ней за завтраком не всегда удается, я то крашусь, то одежду ищу. Может такое быть, что поэтому нет авторитета? Итак, как я могу помочь дочке стать достойной того, что я пытаюсь для нее сделать? И еще такой вопрос - может, посоветуете, как выстроить линиюповедения с бабушкой - завучем в школе, которая всегда берет сторону "маленького нервного ребенка" и чуть что обещает напустить "компетентные органы", а этого я реально боюсь. В ход идут фразы типа "ты конкретно нарываешься", на что я придумала отвечать "это некорректная постановка вопроса", посмотрим, поможет ли. И, кстати, по поводу "компетентных органов", посещали они нас несколько раз по настоянию той же бабушки и тыкали меня носом в каждую детскую одежку, лежащую не на месте. Дескать, криминал. Я думала, что это в порядке вещей и жутко их боялась. А вот познакомившись немножко с мамочками приемных малышей - у них и ремонта в доме нет, обои от стены отстают, и места отдельного спального детского нет, и много чего еще, но они никого не боятся и их никто не дергает. "На это нет денег, а на то времени, я занимаюсь другим" - вот и вся отговорка. Только, видимо, в моем поведении что-то такое, что позволяет меня цеплять. Вот как-то хотелось бы услышать ваше мнение и по этому поводу.
Аватара пользователя
Kara-1982
Участник
Участник
 
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 6:25 pm

Кризис в отношениях с ребенком

Сообщение Kara-1982 » Вт дек 07, 2010 7:24 pm

А я все жду от вас ответа...
Аватара пользователя
Kara-1982
Участник
Участник
 
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 6:25 pm

Кризис в отношениях с ребенком

Сообщение Quaint » Ср апр 27, 2011 12:42 pm

Кара, простите, что я не писала вам так долго.
Я знаю, что вы пишите нескольким психологам на форуме. И думаю, что вам нужно сначала разобраться с собой, своими правами, желаниями и приоритетами. Как вы собираетесь, например, научить дочь выстраивать границы, если вы сами так и не простороили эти границы со своей мамой? Как вы собираетесь ей прививать любовь к порядку и складыванию игрушек на место, если детские вещички лежат не на месте, а вам по утрам приходится искать одежду?
Вы много и сумбурно пишите. Если у вас еще есть желание и потребность общаться, давайте разбираться потихоньку отделяя зерна от плевел. Из всех вопросов, выбираете один, самый важный и самый главный сейчас. Его и решаем. Потом идем дальше.
Мои консультации viewforum.php?f=646
Тел. 8-921-558-0-548
Аватара пользователя
Quaint
Активист
Активист
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Чт фев 12, 2009 12:05 pm
Откуда: Питер
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Холерик
Профессия: психолог


Вернуться в Консультации психолога для родителей

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Айрин1, Flick, GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]