Здравствуйте уважаемая Анна!
Проблемы мои таковы. Есть некоторые детские травмы, такие как страх быть нелюбимой, изгоем, игнорирования или плохого отношения в коллективе. В общем мне не надо быть любимицей или душой компании, меня вполне устраивает спокойное и нейтральное отношение ко мне, при наличии хотя бы небольшой симпатии, быть принятой обществом. Дружные коллективы я даже побаиваюсь, ассоциируется: дружно навалимся на кого-то. Вообще общество, толпа, роли в коллективе, умение себя поставить - больная тема. И поскольку решить это я никогда не могла, я как могла всячески избегала.
Что со мной происходит если общество настроено или негативно или нет внимания, как-будто меня нет. Замыкаюсь в себе и ещё появляется много внутренней агрессии, что подкрепляет в людях негативное мнение обо мне. При этом я боюсь устраивать выяснения отношений, боюсь показывать свои чувства, избегаю истерик и каменею внутри, т.е. терплю и молчу. Боюсь что показав что меня задели или что я обижена или если я начну наезжать на них, то у них появятся явные преимущества и повод вместе сообща указать мне на то, что я неадекватна или истерична или что-то другое мне высказать, отыскать уязвимое место и именно по ним пройдутся. Т.е. это страх какого-то публичного или осуждения или унижения. Молчание и уход от выяснений - это как бы не дать им пищу для того чтобы меня можно было загнобить. Обчное решение проблемы неудачного коллектива постараться уйти оттуда и найти другой, где лучше. Но страх внутри так и остался с детства.
На моей первой работе год было хорошо всё, я ходила с удовольствием, второй год (изменился коллектив) - как на каторгу, началась депрессия.
Как только нашла другую работу перешла, депрессия ещё не прошла, в тот новый коллектив не вошла и ещё делала ошибки по работе - депрессия продолжалась ещё год. Потом изменилась специфика работы, стало легче и я стала встречаться с молодыми людьми. Это пошло на пользу, депрессия стала проходить. Я совсем уволилась и работала по-немногу то тут, то там, продолжались свидания. Настроение очень поднялось, настолько что в определённые моменты чувствовала себя счастливой, а то и очень было весело и радостно. Надо было найти постоянную работу. Я ей нашла и благополучно прижилась в коллективе, проблем не было, чувствовала себя спокойно. Потом был долгий период когда я не работая сидела дома с ребёнком выйдя замуж, потом я вернулась на свою бывшую работу и там мне по-прежнему было комфортно. Сейчас я не работаю. Я не ругалась, уволилась по причине, что той работы что делала я, уже нет, а для другой не хватает того, что я не заканчивала институт и не специалист в данной области. К тому же там намечается массовое сокращение.
И вот теперь мне снова надо искать работу. Я уже не искала работу 20 лет. И у меня всё по-прежнему, я плохо вписываюсь в коллективы, даже в виртуальные сообщества. Белая ворона. Либо сначала вписываюсь, но стоит составу коллектива измениться как уже не вписываюсь или стоит мне измениться под влиянием проблем, стать менее внимательной к другим людям, стать более внутренне агрессивной, а агрессия даже через сдерживание всё-равно заметна и чувствуется. Я в хорошем настроении и довольная, когда всё более-менее идёт в жизни хорошо - это я контактная, весёлая, я подавленная или обиды накопились - холодная, замкнутая, отчуждённая, злая, капризная, неадекватная, вспыльчивая, вплоть до истеричности.
Пока я дома и высыпаюсь и даже пока не хочу на работу. Но мне надоест, я не пенсионерка и мне нужна социализация.
Вопрос заключается в том, что делать с изначальными страхами, с социофобией? При чём контакт один на один, тут обычно хорошо, я чутко чувствую своих людей, а с не своими мне не о чем общаться. Мне нравится общаться поверхностно, поговорил со случайным человеком и разбежались. На дальней дистанции с большинством хороший контакт. Пока не ешь каши из одной чаши оно всегда лучше и легче. Сейчас я отшельница, правда имеющая семью.
У меня на нервной почве увольнения ещё были бессоницы и потеря аппетита. И до сих ещё полностью не восстановилась.
Что со всем этим делать? Помогите, подскажите, поработайте со мной, пожалуйста. Может я чего не понимаю, может какие-то личные качества или гордость мешают или идеалистические представления о том какими должны быть люди. Или эгоцентризм? Нетерпимость? Слабость нервной системы и неуверенность, ранимость? Иногда мне, кажется, я могу просто погибнуть если останусь одна. Но неизменно: лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Спасибо за прочтение такого длинного текста, наболело.