Как вернуть либидо?

Есть ли жизнь после свадьбы? Особенности семейных отношений

Как вернуть либидо?

Сообщение Nuss » Ср сен 05, 2007 10:32 pm

Доброго времени суток, уважаемые!
Возможно не в ту ветку зашла, но проблема стоит очень остро, вот и мечусь, как загнанный кролик.
Уверена на 90%, чтоб проблема психологическая... но как ее разрешить? вот вопрос. Итак, история.
Чуть больше года назад у нас родилась дочь. Естественно, что я села дома и занялась ее воспитанием. В результате моя жизнь повернулась на 180 градусов и пошла по кругу, все одно и тоже. Уборка-готовка-стирка-глажка+воспитание дочери. Изо дня в день. Ко всему этому наложились финансовые проблемы. Муж одно время не мог найти работу, просрочки по кредитам и т.п. Я пыталась ему объяснить, что не могу быть "в четырех стенах" (ну и еще прогулки с малышкой), что мне надо как-то менять окружение (просилась 2 раза в неделю на 1,5 часа уходить в бассейн, в ответ "да конечно" и тишина...), что хочется без дочери спокойно сходить хотя бы в магазин. Ответ один - ты все себе придумываешь или все так живут. Вести хозяйство он мне практически не помогает (скорее всего сама виновата :( ). Приезжает с работы, поесть и занимается своими делами.
Результат - непонимание, хроническая усталось (физическая и психологическая), постоянный стресс + пропало либидо. Мне совсем ничего не хочется. Так нельзя жить :o А что делать - я не знаю. Я пыталась заниматься самовнушением, мол, надо только время и все утрясется. Время идет, ничего не меняется, а все "добро" только еще больше во мне накапливается.
Помогите! Что делать?! Как вернуть саму себя к жизни? Погибаю.... а жить-то хочется. :cry:

P.S. простите за сумбурное изложение мысли, это крик, крик души.
Nuss
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср сен 05, 2007 10:13 pm

Сообщение Чеширская » Ср сен 05, 2007 11:06 pm

СРОЧНО! в первые же выходные посади мужа с дитём(если будет противиться и говорить,что мол блин ,в кои то веки отдохнуть пару дней хотел,скажи,что у тебя совсем нет выходных,потому как и в субботу и воскресенье ребёнок кушать хочет да и записянные пелёнки до понедельника нельзя откладывать,верно?),выспись,сходи с подружками в кино,не можешь с подругами- просто погуляй одна по городу.
Ребёнка в детский сад можно уже отдавать? если да, то попробуй потихоньку начинать искать работу,смена места -по моему то,что нужно
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк :add30
Аватара пользователя
Чеширская
Участник
Участник
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Ср сен 05, 2007 4:24 pm
Откуда: Киев

Сообщение Олешка » Ср сен 05, 2007 11:21 pm

Очень часто нетерпеливым людям в спешке случается забывать в карманах самую главную мелочь. Она то и нужна в самый захватывающий момент, как точка завершающая предложение. Проверяй карманы, когда в следующий раз ты потеряешь контроль за нижней частью своих желаний. :)
Олешка
Активист
Активист
 
Сообщения: 367
Зарегистрирован: Пн сен 03, 2007 10:13 pm
Откуда: Нижний Новгород

Сообщение Nuss » Чт сен 06, 2007 2:16 pm

Чеширская, все верно. Вот только осталось научится быть эгоисткой, хотя бы на выходные. Буду очень стараться. Спасибо :)

На работу выйти получится только в ноябре. Я тоже пришла к выводу, что надо сменить место работы.

Олешка, не совсем поняла метафору :(
Nuss
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср сен 05, 2007 10:13 pm

Сообщение Дракоша » Чт сен 06, 2007 5:44 pm

Скорее всего у вас изначально была нарушена правильная иерархия любви в семье, поэтому муж "самоустранился" от ваших просьб и проблем. Вернее, как ни печально признавать, вы своими руками его к этому и подтолкнули. Итак, правильная иерахия любви:
- на первом месте - любовь к себе. Без любви к себе не получится любить других, это будет не любовь, а страх и зависимость. Любовь к себе должна быть не только на уровне мысли, но и подтверждаться делом - вкусно себя кормить, красиво себя одевать, заботиться о своем здоровье, достаточно отдыхать... Вы должны наполниться любовью к себе до краев, и потом от избытка делиться с другими. А представьте, что вместо избытка у вас - капля, а вы эту каплю еще и поделить пытаетесь.
- на втором месте - любовь к партнеру (в вашем случае - к мужу). Да-да, муж ВАЖНЕЕ ребенка. Вы же хотите подать своему ребенку пример счастливой семейной жизни, не так ли? Делитесь своей любовью с мужем, обращайте на него внимание, не задвигайте его на задний план! В семье, где оба партнера любят друг друга и любят себя, а не жертвуют собой ради кого-то - ребенок просто купается в море любви. Это - наилучшее пространство, которое вы можете создать.
- на третьем месте - любовь к ребенку. Ребенку нужна счастливая, спокойная мама, которая собой для него не жертвует. Мамы-жертвы вызывают только раздражение, которое потом в полную силу проявится в подростковом возрасте. Не бойтесь, что ребенку не хватит вашего внимания. Он не знает, сколько ему внимания надо, поэтому сколько дадите - столько и будет.
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Аватара пользователя
Дракоша
Местный
Местный
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 4:57 pm
Откуда: Киев
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)

Сообщение Дракоша » Чт сен 06, 2007 5:48 pm

Да, и кстати я б порекомендовала не заставлять мужа сидеть с ребенком, а пойти погулять вместе с мужем. Вспомнить романтику первых встреч, так сказать. А ребенка оставить на пару часов с бабушкой/няней.
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Аватара пользователя
Дракоша
Местный
Местный
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 4:57 pm
Откуда: Киев
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)

Сообщение smart_kitten » Чт сен 06, 2007 6:36 pm

Дракоша, когда ребёнку чуть больше года, сложно не уделять ему внимание... 8-) Или стараться уделить внимания меньше. Забот выше крыше каждый день, ни минуты свободной. Это Nuss страдает от невнимания супруга, от его безучастия, а не он от отсутсвия её любви.
Обычно мужчины в семьях, когда рождаются маленькие дети, прячутся от неинтересной домашней рутины, и за это ещё и получают поощрение общества (т.к. работают, приносят деньги в семью и т.д.). И мало кто удосуживается понять, насколько это сложный и ответственный процесс - воспитание ребёнка. Многие тешутся мыслью, что просиживать дни в офисе много сложнее :?
У меня самой детей нет, но принимала самое активное участие в воспитании ребёнка своей сестры. Самые трудные годы - первые 2,5, потом легче: ребёнок становится более самостоятельным, мамина помощь нужна всё меньше, тогда можно подумать о новой работе.
Nuss, мне кажется, Вам нужно последовать совету Дракоши о восстановлении любви к себе. Начните процедуры по уходу за собой, почувствуйте себя привлекательной женщиной, сделайте так, чтобы на теперешний момент стать уверенной по крайней мере в своей внешности (на профессиональные успехи всё равно времени не хватит). Покажите, что в вашей семье есть равноправие, и ответственность за благополучие ребёнка должны нести оба, поэтому не стесняйтесь привлекать мужа к домашней работе. Прямо просите его сделать то или другое дело. Мужчины редко сами бегают по дому с тряпками для уборки.
Nuss, Ваша ситуация, поверьте - не исключительный случай. Большинство женщин переживают подобный кризис во время рождения ребёнка (я живу в студенческом семейном общежитии, где полно молодых семей, и я не раз слышала подобные жалобы от молодых матерей). Но со временем - всё изменяется. И в современном обществе ключ к благополучию в личной жизни женщины лежит,
ИМХО, в финансовой независимости женщины. Так что сейчас Вы можете занимать все свои мысли планами о будущей самореализации.
Что касается конкретно темы поста. Думаю, причина - в чувстве покинутости, в незаинтересованности мужа Вашей теперешней жизнью и её наполнением. Если Вы сами считаете уход за ребёнком потерянным временем, и годы его младенчества - вырванными годами в Вашей жизни - то Ваше отношение передаётся мужу. Посмотрите на это по другому: перед Вами - маленький человечек, которому Вы открываете мир, Вы будете закладывать в него все ценности, Вы поможете ему стать сильным и побеждать все трудности. В общем, мораль: избавьтесь о чувства вины и бессмысленности каждодневного Сизифова труда по выстирке пелёнок, кормлениям, прогулкам и т.д. Не забывайте о себе, о своём личном развитии в этом труде по уходу за дочкой. И приобщайте мужа не к своим, а к вашим общим заботам.
Аватара пользователя
smart_kitten
Местный
Местный
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: Сб окт 07, 2006 11:40 am
Откуда: Kiev
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Сократ (ВЛЭФ)
Темперамент: Холерик

Сообщение smart_kitten » Чт сен 06, 2007 6:43 pm

Дракоша

Мне бы научиться у Вас такому лёгкому отношению к материнству, понимаю настроений мужа... Иначе с моими взглядами я когда-то возглавлю клуб феминисток 8-)
Аватара пользователя
smart_kitten
Местный
Местный
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: Сб окт 07, 2006 11:40 am
Откуда: Kiev
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Сократ (ВЛЭФ)
Темперамент: Холерик

Сообщение Дракоша » Чт сен 06, 2007 7:34 pm

smart_kitten
когда ребёнку чуть больше года, сложно не уделять ему внимание... Или стараться уделить внимания меньше.

Такого я не говорила. ;-) Я говорила - не уделять все внимание только ему одному, и больше никому. Про себя саму и так все ясно, а вы поставьте себя на место мужа, которого раньше любили и всячески обласкивали, а потом задвинули за задний план. Именно из-за этого и случается большинство разводов после рождения ребенка, а не из-за того, что мужики - бесчувственные сволочи, которые не понимают, как нам тяжело. :D

Это Nuss страдает от невнимания супруга, от его безучастия, а не он от отсутсвия её любви.

Это симметричный процесс. Вклад каждого из портнеров в отношения - по 50%. Еще часто под "страданием от невнимания" маскируется неумение принимать любовь. Человек, который не умеет принимать любовь, ее попросту не видит, сколько б ее ему не давали.
Представьте себе заботливую мамашу, которая готова залюбить ребенка по самое не могу. Она отдает-отдает-отдает, а принимать не умеет. Подходит к ней дитё, а она "да-да, я тебя люблю, иди-иди, погуляй". Ребенок раз подойдет, второй... А на третий у него сформируется понимание, что "моя любовь никому не нужна, ну и нафиг ее тогда!". По сути дела так обстоят дела и со взрослыми: раз подойдет муж обнять, а жена ему "да-да, отойди, мне тут пеленки поменять надо", два подойдет... А на третий - будет в офисе сидеть до посинения.
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Аватара пользователя
Дракоша
Местный
Местный
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 4:57 pm
Откуда: Киев
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)

Сообщение Дракоша » Чт сен 06, 2007 7:38 pm

smart_kitten
Мне бы научиться у Вас такому лёгкому отношению к материнству, понимаю настроений мужа...

Да понимание само придет, тогда, когда придет и материнство... :) Просто слушать себя (а наша женская интуиция - сильная вещь!), и быть открытым миру и любви. :)
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Аватара пользователя
Дракоша
Местный
Местный
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 4:57 pm
Откуда: Киев
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)

Сообщение smart_kitten » Чт сен 06, 2007 8:18 pm

Представьте себе заботливую мамашу, которая готова залюбить ребенка по самое не могу


Честно? Я не увидела этого в словах автора. Я увидела женщину, желающую жить активной жизнью, и временно не имеющей возможности для полноценной реализации. И при этом молодая мама не получает эмоциональной поддержки от супруга (у меня сложилось такое мнение).

Про себя саму и так все ясно, а вы поставьте себя на место мужа, которого раньше любили и всячески обласкивали, а потом задвинули за задний план. Именно из-за этого и случается большинство разводов после рождения ребенка, а не из-за того, что мужики - бесчувственные сволочи, которые не понимают, как нам тяжело.


Ну, муж - не ребёнок, а вполне самостоятельное существо, которое не только о себе может позаботиться, но и о жене (что, впрочем, делать даже обязан). Так что не надо по старой русской традиции выгораживать мужиков и брать на свои сильные женские плечи все тяготы быта.

Это симметричный процесс. Вклад каждого из портнеров в отношения - по 50%. Еще часто под "страданием от невнимания" маскируется неумение принимать любовь. Человек, который не умеет принимать любовь, ее попросту не видит, сколько б ее ему не давали.


Иногда под тем, что происходит, нет никакого скрытого смысла, всё именно так, как происходит. То есть, возможно, действительно нет внимания и поддержки, на которую девушка Nuss вполне заслуживает.
Ещё одна версия. Во время беременности, и, вероятно, при грудном вскармливании, в женском организме увеличивается количество женских гормонов, делающих её более восприимчивой, чувствительной, а потому и более уязвимой и, как следствие, капризной. Отсюда послеродовые депрессии. В таком случае, надо попытаться сдерживать себя от ненужных обид и лишних негативных эмоций, и, снова-таки, разнообразить свои будни самосовершенсвованием, самообразованием, уходом за внешностью (все знают, что занятия спортом способствуют выраюотке эстрогена - гормона радости).
Аватара пользователя
smart_kitten
Местный
Местный
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: Сб окт 07, 2006 11:40 am
Откуда: Kiev
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Сократ (ВЛЭФ)
Темперамент: Холерик

Сообщение Дракоша » Чт сен 06, 2007 10:09 pm

smart_kitten
Честно? Я не увидела этого в словах автора.

Это у меня уже просто рассуждения пошли. :)

Так что не надо по старой русской традиции выгораживать мужиков и брать на свои сильные женские плечи все тяготы быта.

Гм... Похоже, вы меня не поняли. Я б сменила в этой фразе слово "ВЫгораживать" на "ЗАгораживать". И акцентирую внимание на том, что по старой русской традиции обычно наши сильные женщины мужиков ЗАгораживают начинают тянуть лямку, а когда уже сил не остается, то возмущаются, что мужики не помогают. Так ведь их же с самого начала отстранили-ЗАгородили!

То есть, возможно, действительно нет внимания и поддержки, на которую девушка Nuss вполне заслуживает.

См. выше про 50%. Если этого действительно нет, то это только на 50% вина мужа.

Отсюда послеродовые депрессии.

Теории происхождения послеродовой депрессии разные есть, и гормональная - не совсем достоверна, хотя бы потому, что при беременности, родах и кормлении работают РАЗНЫЕ гормоны, с разным действием. Теория Жан Ледлофф мне нравится в данном случае больше (см. Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", в сети есть).
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Аватара пользователя
Дракоша
Местный
Местный
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 4:57 pm
Откуда: Киев
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)

Сообщение Serghei » Чт сен 06, 2007 11:24 pm

Простите, уважаемые участницы встречи, за, может быть, некоторую сумбурность и даже эмоциональность, но попробую, как могу, внести свою лепту в совместные поиски истины в этом вопросе.

Во первых, начнем с конца:

Цитата:
Отсюда послеродовые депрессии.


Теории происхождения послеродовой депрессии разные есть, и гормональная - не совсем достоверна, хотя бы потому, что при беременности, родах и кормлении работают РАЗНЫЕ гормоны, с разным действием. Теория Жан Ледлофф мне нравится в данном случае больше (см. Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", в сети есть).
_________________


Дракоша ясно показала, что владеет определенной теорией в этом вопросе. А это, очень много и говорит в ее пользу, говорит об определенной культуре. (Как сказал кто-то из великих, "Хорошая теория очень практична". Из своего опыта знаю, что это так.)
Тем более, что Дракоша не спешит выказать наличие каких-то специальных знаний, хотя с первого же ее поста я сразу же почувствовал их наличие (если это не так, то снимаю шляпу перед ее до такой превосходной степени развитой женской интуицией). Порадовали так классически верно поставленные акценты (Любовь к себе и ближнему (мужу), затем к ребенку, сразу же задавая тем самым надежные ориентиры). (Конечно, еще классичнее звучит заповедь любить Бога и ближнего, как самого себя)

Другое дело, что в этих сложнейших воспросах человеческой судьбы, познания себя и смысла собственной жизни, на одних чьих-то советах не выедешь. И поэтому, по-моему, советом первостепенной важности
является совет smart_kitten
разнообразить свои будни самосовершенсвованием, самообразованием,
. Но только, не просто разнообразить наряду с чем-то другим, а именно преобразить новым видением свою жизнь.

Во еще каких-то (вторых или третьих) :) : Здесь нужна психотерапия. На самом деле, какая-то помощь происходит уже сейчас, в данном формате.
По одной из классификаций направлений психотерапии одним из этих направлений, следуя за соответствующим направлением в философии и психологии, является смыслотерапия, т.е. наполнение экзистенциального ваккума человеческой жизни (или более конкретно, ситуации) положительным смыслом. Чем более мы способны осмыслить нашу жизнь, даже любую часность в ней, чем больше смыслов мы можем найти, тем счастливее, тем свободнее от фрустраций становится наша жизнь. Тем надежнее, непотопляемее наше счастье. Смысл - это солнце нашей жизни, без него нам остается жить в сумерках или во тьме.

Когда у меня родился первый ребенок (мальчик, сейчас ему 20 лет), мне освещала жизнь та теория, которой я жил к моменту его появления на свет. Даже более того, я заботился, читая литературу, о его развитии еще до рождения.
Я очень опирался на Лурию и Выгодского. Читал Никитиных.
Из всего этого вытекало одно: нельзя упускать времени, нужно с малышом заниматься! И я, забросив по максимуму все дела и работая минимум, на несколько лет загрузился развивающим, добрым, умным общением с сыном, понимая, что от этого зависит вся его дальнейшая судьба. Я пахал, как папа Карло. Но с каким вдохновением! Как мы были счастливы вместе! Сколько было смеха и радости. И каковы результаты? Сын вырос. Он внешне и внутренне благороден, красив, занимается музыкой. Я горжусь им. Мы с ним друзья. Меня самого поразил этот мой опыт. Хорошая теория очень практична!

Так вот, если Nuss, понять огромнейшую важность умного, развивающего общения с ребенком, то вы можете совершенно иначе взглянуть на вашу ситуацию. Она откроется вам в новом свете, вы обретете в ней новый смысл, реализуя который вы рискуете :D обрести прекрасные перспективы для себя и ваших близких. Лишь бы еще с мужем удалось найти хоть какое-то взаимопонимание. (Ах уж это "лишь бы")
Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Serghei
Активист
Активист
 
Сообщения: 315
Зарегистрирован: Ср авг 22, 2007 3:10 am
Откуда: Молдова, Кишинев

Сообщение Nuss » Сб сен 08, 2007 12:21 am

Спасибо большое! Я ПОНЯЛА в чем проблема и каков путь ее решения :)
Не правильно были расставленные приоритеты + ожидание того, что человек вдруг поймет...
Все! Беру себя и свое счастье в руки! Начинаю жизнь с любви к себе и пусть переполнение зальет близких мне людей. Как говорится, начну новую жизнь с понедельника ;)
Что ж касается воспитания ребенка, то для меня это ни в коем разе не потерянное время. Я обожаю маленького человечка, хочу, чтобы у нее было в жизни светлых полос больше, чем черных. Хочу рассказать и научить тому, что знаю сама + еще больше.
Вы правы. Во время беременности и последний год я махнула на себя рукой, стараясь все отдавать близким, чтобы им было хорошо. А так нельзя.
Еще раз огромно спасибо!
Nuss
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср сен 05, 2007 10:13 pm


Вернуться в Семейные отношения

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, LeRoy, rtanya, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]