xgirel

Детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. Диплом социального психолога получила в 2009 году; в феврале 2010 закончила 1 ступень гештальт института; по первому образованию: преподаватель фортепиано. Замужем, трое детей.

xgirel

Сообщение xgirel » Сб май 15, 2010 12:06 pm

Здравствуйте! У меня очень большая проблема. Я встречаюсь 4 года с молодым человеком, он нерусский, таджик. Сначала все было несерьезно, но потом мы полюбили друг друга, и тайно сходили в мечеть, нам мула прочитал молитву - мы стали мужем и женой. Его папа все узнал, разрешил нам встречаться (хотя изначально они были против, т к я не такджичка), и уехал в Таджикистан. Но он поставил условие, что он еще и на своей женится. Мы подумали, что пока протянем время, а потом глядишь они и смиряться с тем что мы вместе, и не надо будет 2ую жену, но папа уехал, рассказал маме, а та подняла панику. Более того на днях она позвонила ему и в слезах просила пообещать, что он в ближайшем времени женится на той девочке, которую она выбрала. Ему ничего не оставалось делать, все таки мама плаче, еще она сказала, чтоб он со мной расстался. Он ничего не скл, просто вчера не пришел домой... пошел к брату, но потом по телефону рассказал все таки.... Вот, а мы с ним очень любим друг друга, строили планы на будущее, и даже планировали ребеночка (он очень хочет от меня детишек). Но никак не может отказать маме, все таки традиция, да и мама старше.... Я ему предложила жеться, и оставить ее там, чтоб жила с мамой если она ей нужна, а мы тут, а потом и вовсе развестись. Все равно у него Российское гражданство, да и живет он здесь уже лет 6, и туд даже не ездит. Здесь у него наше кафе, деньги то его, но поднимаем мы его вместе... Он знает, что если он женится на ней, а потом разведется - испортит ей жизнь (т к по законам ее врятли возьмут замуж), и оставить ее там, тоже портить жизнь, тем более если знакомые родителей, то еще и между ними отношения испортятся... Я не знаю как лучше нам в этой ситуации поступить, подскажите пожалуйста! Мы изначально думли что будет так, но думали что скажем, что мы взрослые люди, и его мама не будет плакать....
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Сб май 15, 2010 9:12 pm

Здравствуйте, xgirel!
Из Вашего письма я заметила действительно искренние светлые чувства любви и привязанности с вашим молодым человеком. Видно доверие и взаимоуважение между вами. Это прекрасная опора для решения совместных проблем.
Я прочла о Вашей очень большой проблеме: согласна, проблема действительно серьезная. Я только хочу заметить, что несмотря на различие культур, и в наших русских (казалось бы более свободных) традициях часто встречаются похожие ситуации: свекрови не нравится невестка; сын не может сказать матери свои истинные намерения и желания; невеста согласна даже на вторую жену - чтобы не потерять любимого...
В подобных случаях у меня возникает вопрос: что за этим стоит? Страх матери - остаться одной или лишиться сферы влияния? Страх сына заслужить порицание любящей его мамы? Страх невесты?
И как Вам xgirel видится ваша дальнейшая жизнь?
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 9:10 am

Здравствуйте! Спасибо большое за поддержку! Я думаю, что на каждый из заданных вами вопросов я могу ответить "да".
Страх матери - остаться одной или лишиться сферы влияния? Да, я думаю, что они очень боятся, что они начнет со мной жить, забудет про их семью, и не будет соблюдать правила религии и традиций, т.е. утратит свою культурную обособленность. Хотя я не вижу в этом проблемы,я всегда поддерживаю его, хочет молиться - я разбужу пораньше, не хочет, чтобы я ела свинину - тоже, для меня это не проблема. По исламу нельзя употреблять алкоголь и сигареты, так мы ничего не пьем, и не курим. Если они вместо хлеба хотят есть лепешки, так я нашла в интернете рецепт и испекла их! Я сама читаю о его религии, и часто рассказываю ему! Но мама считает, что я его не буду уважать, не буду считаться с его мнением, буду ходить голая (юбка даже по колено), да и воообще наверное, что не сможет на сына влиять.... У нас же в семье папа всегда главный, мы всегда учитываем мнения и интересы друг друга, понмаем проблему, и находим оптимальный вариант. Мои тоже сначала были настроены против, но я с ними поговорила, и объяснила, что я буду счастлива с этим человеком, и они поняли меня. Главное, чтобы дочь была счастлива! Он тоже пытался поговорить, для начала хотя бы с мамой, но мама и ничего не хочет слушать о любви, она читает, что ее так замуж отдали, и его надо также. Хотя, на самом деле, мне кажется, что главная проблема в том, что его папа в России жил некоторое время с русской женщиной, и мама ходила к ней на разборки. Папа все равно вернулся в семью, неприязнь мамы к русским женщинам остался. Тем более мой парень внешне очень похож на маму, и я так поняла, что его она любит больше всех сыновей.
Страх сына заслужить порицание любящей его мамы?
Да, он ужесно боится расстоить родителей, потому что его так воспитали, что родители важнее всего. Даже если это не так. Это просто правило. И он боится, что семья откажется от него. А тажк поскольку все это говорят ему со всех сторон, он боится, что вдруг я после свадьбы изменюсь и перестану его уважать... А потом вдруг у нас будет какой конфликт, и вся семья его будет попрекать тем, что ты с ней остался, а мы тебе говорили....
Страх невесты?
Да, я тоже ужасно боюсь. Боюсь его потерять, боюсь, что у него испортятся отношения со своими родственниками. Боюсь, что если будет вторая жена, под старость лет я останусь одна, а он уедет к ней. Боюсь что буду чувствовать, что кусочек нашей любви перешел к ней. Боюсь что в день его свадьбы я буду очень переживать, и вообще пережить этот день. Боюсь, что у него с ней родится ребенок раньше, чем у нас, и ему не надо будет пока второго ребенка - и наши мечты отложатся на неопределенный срок... Пока тот ребенок подрастет - но ведь это была наша мечта!!!! Боюсь, что с появлением ребенка он совсем переключится на нее....
И как Вам xgirel видится ваша дальнейшая жизнь?
Я хочу счастлиивую и крепкую семью, хочу, чтобы мы жили здесь, в России, чтоб у нас был сыночек, я даже придумала, как я его воспитывать буду! Хочу свадьбу и белое платье, но я готова от него отказаться. Но мне важна печать в паспорте, чтобы ощущать что он мой. Мой муж. Мне важно осознавать всю серьезность ситуации. Важно чтоб ребенок знал, что у него есть любящие мама и папа, что бы он знал, что растет в крепкой семье. Важно носить его фамилию, потому что мы одна семья, и для меня это гордость - что я буду носить фамилию любимого. Но также я и боюсь, что его родители поженият их не только по исламским традициям, но и юридически. Хотя до этого все браться там женились просто по традициям ислама. Если даже его и женят, я хотела бы чтобы у них не было детей, а она жила с мамаой и папой - они же сами ее захотели, вот пусть и живут, а мы будем помогать материально. Хотя конечно лучше ребенку фруктов купить на эти деньги. Но все же... Я хочу чувствовать свое приимущество. Вот.... И идти вместе к нашим целям.
Спасибо вам большое!
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Вс май 16, 2010 12:32 pm

Я хочу восхититься Вашим умением разбираться в себе! Замечательное описание собственных страхов говорит о Вашей смелости. Это великолепный навык - признавать собственные страхи. Уверенна, это Вам помогает в жизни.
Также хочу заметить как Вы четко и ясно рисуете картинку Вашей будущей жизни: Я хочу счастлиивую и крепкую семью, хочу, чтобы мы жили здесь, в России, чтоб у нас был сыночек, я даже придумала, как я его воспитывать буду! Хочу свадьбу и белое платье, но я готова от него отказаться. Но мне важна печать в паспорте, чтобы ощущать что он мой. Мой муж. Мне важно осознавать всю серьезность ситуации. Важно чтоб ребенок знал, что у него есть любящие мама и папа, что бы он знал, что растет в крепкой семье. Важно носить его фамилию, потому что мы одна семья, и для меня это гордость - что я буду носить фамилию любимого.
Здесь мне видится Ваше огромное желание создать именно такую семью! Прекрасно, когда человек знает, чего хочет. Но: когда мы делаем выбор - это всегда только одна дорога, идя по которой, обязательно теряешь другую. Здесь важно понять, что мне сейчас больше нужно. Или я хочу точно следовать своему желанию и создать только такую семью (возможно теряя что-то: людей, друзей, родителей...). Или мое желание может меняться под реальные обстоятельства моей жизни: жизни, которая у меня есть здесь и сейчас! В любом варианте есть свои плюсы и минусы, которые, я уверенна, Вы заметите без труда.
И еще хочу поделиться с Вами некоторым своим опытом. Когда в моей семье возникали сложности с родителями мужа, я всегда думала, что это муж должен с ними общаться и объяснять нашу позицию. Однако, сейчас я поняла, что сама могу лучше донести до них свои намерения и желания. Ведь я менее зависима от них, чем их собственный сын.И теперь при любых вопросах я беру телефон и звоню им сама. Вот как раз завтра к нам приезжает свекровь: я жду ее приезда с такой же радостью как и приезд собственной мамы!
Надеюсь, смогла быть Вам хоть чем-то полезным.
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 2:05 pm

Спасибо большое за ваш ответ! Да, на самом деле я осознаю, что возможно придется чем-то пожертвовать. Но все же хотелось бы найти компромиссный вариант! На самом деле, если бы у меня была возмошность пообщаться с "будущей свекровью", то я бы обязательно это сделала, я бы рассказала ей о своих намерениях, и что я не враг, а друг, что у нас с ней общая цель - сделать ее сына счастливым. Но, к сожалению, у меня нет такой возможности, во первых потому что она живет в другой стране, а во-вторых она по-русски то не особо понимает, конечно я бы могла выразиться хоть-как-то на ломанном таджикском, но не были бы выражены все мои чувства, все мысли кторые я хочу донести... Да и она наверное не особо хочет со мной общаться... На самом деле, я много читала об исламе, о семье в этой религии, и с точки зрения религии у нас нормальная хорошая семья, правда пока без детишек:) (тем более что я не отрицаю их культуру и религию, более того я очень много читаю об этом, познаю, чтобы лучше понять моего любимого и его родственников...и многое я признаю верным...). Вот такая ситуация... На самом деле, я уже из 4 лет что мы встречаемся, 3,5 года об этом думаю, поэтому все могу четко сформулировать.... Но просто мне на самом деле в некоторые моменты тяжело, когда он говорит, что звонила мама, говорила.. ну в общем как обычно... тк я потом 2-3 дня валерьянку глотаю....
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Вс май 16, 2010 3:49 pm

Желаю Вам сил и терпения в такие тяжелые моменты: когда он говорит, что звонила мама, говорила.. ну в общем как обычно....
Кстати, я не вполне понимаю, что говорила мама? и как это обычно у Вас? Что именно (или кто?) заставляет Вас глотать валерьянку?
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 4:04 pm

Ну я же сразу в слезы!:)) Вот, чтоб не плакать, чтоб набраться терпения... приходится как-то успокаиваться...
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Вс май 16, 2010 4:08 pm

И все-таки: от ЧЕГО в слезы? Что это конкретно?
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 4:36 pm

В слезы от того что обидно. А вдруг, он на самом деле в конце концов послушает маму, и все... Просто в последний раз, она звонила ему и плакала. Конечно его это очень впечатлило. Хотя мне кажется неразумно взрослой женщине слезно просить бросить меня. Это так категорично, я же ищу компромисс - пытаюсь изучить культуру и кухню.. И самое главное он не может ничего делать, чувствует себя виноватым... Хотя и знает, что хочет быть со мной, но мама же требует свое любыми путями. Я могла бы ее понять, если бы я его настраивала против нее, я же наоборот, хочу чтоб они сблизились, поговорили по душам. Если смотреть на жизнь реально, то как бы это не было грустно, но родители уходят, перестаю быть твоей семьей, и большую часть жизни твоя семья - муж или жена... Я знаю много таждиков, которые женятся там, вроде не хотят гулять - но куда деваться - работа здесь, гражданство российское, и они годами здесь живут с русскими женщинами, в то время как их жены там... Я даже читала научную работу, что они потом неудавлетворены не сексуальной ин еще какой бы то ни было жизнью с таджикской женой... Я точно знаю, что там он жить не будет - у него здесь бизнес... Да и я ему нужна, потому что по бизнесу я во многом помогаю.. Ищу в интернете товары, и договариваюсь о встречах.. Будет ли она ему помогать так как я? Если она даже и писать не может. А я заполняю множество документов. Да и вообще... любовь к конце концов есть... На самом деле, по исламу, мужчина может жениться и без разрешения родителей, конечно лучше чтобы оно было, но если нет - то ничего страшного, и никто не может разрушить брак кроме самих мужа и жены... Там вообще очень много интересного написано о семье, и в защиту семьи, но почему=то у мамы, правоверной мусульманки, свои правила...
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 4:40 pm

Я хочу уверенности...
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Вс май 16, 2010 5:02 pm

А вдруг, он на самом деле в конце концов послушает маму, и все... Что все?


Я хочу уверенности...[color=#BF0080][/color] В чем?



Поймите меня правильно, я не просто цепляюсь к словам. Я действительно хочу разобраться, чтоб оказать Вам посильную помощь...
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 5:13 pm

Все - это значит, что он последует совету мамы. Ведь есть еще и братья, которые, хотя и относятся ко мне хорошо, но будут говорить "Вот, до чего ты мать довел"...
Уверенности, в том, что мы сможем быть вместе, что никто не сможет нам помешать.
Все нормально, я вам рассказываю, и мне даже легче становится. Просто вчера, когда я писала первое сообщение, у меня было просто ужасно тяжело на душе... Сейчас уже легче. После последнего звонка, у нас с ним состоялся такой разговор:
Я:"ты сегодня придешь?"
Он: Нет. И вообще, мне теперь надо почаще ночевать у брата...
Я: А что случилось?
Он: Я тебе не говорил, мама звонила...
Я: Ну и что она говорила?
Он: Я не хочу об этом говорить..
Я: Да, ладно, все равно рано или поздно я все узнаю. Так что говори сейчас...
Он: Она сказала, чтоб я женился, она плакала... И сказала завязывать с тобой...
Я: и что дальше с нами будет?
Он: Не знаю...
И мы попрашались. Я положила трубку и проревела пол ночи.
Вчера вечеро он пришел - все нормально было... Как будто мы и не говорили на эту тему... Ну и я не стала ее поднимать... я боялась. А потом уже собирались ложиться спать, я сказала: "Ты хотел со мной серьезно поговорить", он: Не сейчас, не хочу портить настроение не тебе не мне
Я: ты можешь сказать мне что-то, что меня расстроит, лучше скажи мне что нить хорошее...
ОН: Я тебя очень сильно люблю.... (и обнял меня)...
На этом мы и закончили разговор...
Просто я даже не знаю, что мне сейчас делать дальше...
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Вс май 16, 2010 5:26 pm

Все - это значит, что он последует совету мамы.И что сделает конкретно?
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

xgirel

Сообщение xgirel » Вс май 16, 2010 5:30 pm

Наверное оставит меня... просто я даже и говорить это не хочу..
xgirel
Участник
Участник
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб май 15, 2010 11:59 am
Пол: Женский

xgirel

Сообщение SyIra » Вс май 16, 2010 5:35 pm

Вы молодец. Это правда сложно признать и даже в мысли допустить.
Оставит Вас и что?
Что это значит для Вас?
Психологические консультации viewforum.php?f=749; детско-родительские отношения, семейные конфликты, распределения семейных ролей, установления собственных границ и личного развития для каждого члена семьи. 8-903-299-31-45.
Аватара пользователя
SyIra
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 3:29 pm
Пол: Женский
Темперамент: Флегматик
Профессия: Психолог, психотерапевт

След.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Психологический взгляд на семейные проблемы

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: 12341322123, cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]