До родов с мужем у нас с ним были прекрасные отношения. Правда он младше меня намного, но это не было никогда препятствием в общении. Сейчас дочке 3,5 месяца. Муж сразу после родов потерял работу и мы остались без средств к существованию.
Мне самой 39 лет, раньше работала, но когда забеременела, то с работой пришлось расстаться. Сын 20 лет с 4 курса института угодил в армию. Мне пришлось временно заняться частной практикой и зарабатывать деньги для семьи.
Муж стал постоянно срываться, кричать на меня, и даже оскорблять. Один раз после его разговора с отцом (оба подпили изрядно) и будучи накрученным, муж сильно меня избил и даже пытался задушить, я еле сумела вырваться, и чудом осталась жива, с разбитой головой, синяками на шее и сломанным ребром.
Муж через два дня (его выгнали из квартиры) очень сильно просил прощения. Я сказала, что время покажет, пустила его в дом, долго с ним беседовала, все разъясняя - мое отношение к произошедшему и условия дальнейшего нашего совместного проживания.
Но что то во мне сломалось. Я не плачу, не паникую, стараюсь держать себя в руках. Стала искать разные сайты по преодолению депрессии. Но не совсем получается. Очень сильная апатия, да еще и серость зимы, замечаю, что замкнулась очень, с окружающими общаюсь, но при внешним спокойствии и доброжелательности, внутри натянута как струна. А самое главное, что у меня стала отстраненность от мужа. Я не могу подпустить его к себе. Не могу с ним заниматься любовью.
У меня даже началась явная аллергия на его запах и прикосновения, у меня от него начинает щипать кожу, когда он со мной в постели. Я не знаю что с этим делать, как дальше с этим жить.
Он видит, что со мной что то происходит, пытается меня успокоить, но я могу только не показывать слез, но успокоиться не получается.
Я не могу его принять душой, как это было раньше. Он старается мне угодить, покупает пусть и не дорогие, но подарки, фрукты (что наш натянутый бюджет сейчас может позволить), я стараюсь внешне его отблагодарить, но внутри меня все сжимается. Может это все со временем пройдет? Я не хочу верить, что если произошло один раз, то обязательно повториться. Но при всем при том, что всегда была оптимисткой - сейчас я не знаю как мне быть и поступать. Я вижу, что он старается для меня, дочки и сына, но внутри меня как будто растоптали, я не знаю как быть? Я не хочу загонять эту проблему внутрь себя, понимая, что она может вырваться наружу или спровоцировать нежелательные последствия, болезни. Как быть?
Да у мужа это первый ребенок. Но у него есть брат - ровесник моему сыну. Он для него почти всю молодость был нянькой (забирал из д/сада, школы, гулял и т.д.) Поэтому для мужа кормить, мыть, пеленать, уделить внимание - не является новшеством.
На что муж может злиться? Вероятнее всего, что он чувствует себя от меня зависимым, мы не расписаны, он живет на моей жилплощади и я очень всегда была независимым человеком, скорее показывала это. Он не может в полной мере материально обеспечить семью из пяти человек (сын еще в армии и огромная собака), мне часто приходится принимать решения исходя из опыта жизни и возможности заработать, а его это может оскорблять как мужчину. Но я всегда ему объясняла, что если я что то могу сделать для семьи, я никогда не буду сидеть сложа руки. Муж считает, что я слишком сильно опекаю своего старшего сына (в армию шлю посылки, приехала на присягу, в его отсутствие решила доделать ремонт в комнате сына (сын сам купил обои, ламинат, но не успел приложить руки) и т.д. Я объясняю, что если я родила дочь, сын не перестал мне быть сыном и что для него сейчас важно "Чувство локтя" и я желаю в дальнейшем иметь отношения с сыном с обоюдным взаимопониманием и поддержкой. А все чему хочет научить родитель, он лучше всего научит на своем примере.
И еще, наверно, у меня сильный, волевой характер. Я в жизни больше лидер, чем ведомая личность. Но это не совсем так, в душе я очень мягкий, добрый , доверчивый и даже легко ранимый человек. Но в жизни же это никому не надо.
В жизни (на людях) я должна быть преуспевающей леди. У меня практически нет друзей, хотя я друг для многих. Я никому из своих знакомых не могу раскрыться, рассказать про свои проблемы, как это делают другие женщины. Вы меня скорее всего поймете на фразе : " у юриста не может быть проблем" - а только улыбка и уверенность в себе. Это еще и последствие профессиональной деятельности за многие годы. Вот Вы же как психолог, даже если у Вас что то не так - не можете показать это клиентам, будь это на работе или случайно встретившись с Вами на улице. ////
На мои слова, а вернее на мои предложения и доводы о дальнейшем совместном проживании ему пришлось согласиться, так как считаю, что непреодолимых ситуаций нет, я могу попросить его уйти от нас, я буду пытаться справиться, но кому от этого будет легче???
Эмоции я сдерживаю потому, что не вижу смысла кричать и оскорблять в ответ.
Пытаюсь доходчиво объяснить свои понятия о жизни, и очень часто на примерах.
Я боюсь какой то агрессии с его стороны, которая берется непонятно откуда. Мне кажется, что он в детстве пережил агрессию со стороны своего отца (отчима) и они в нем затаились. Он его просто ненавидит за определенные моменты в жизни.
Я не могу расплакаться, потому что боюсь сорваться, жалеть себя. Мне тяжело будет потом успокоиться. Я пытаюсь ему показать, что огорчаюсь часто, и когда я расстроена, это заметно по моему поведению, у меня не получается этого скрыть дома.
Все внутри сжимается от страха за себя, я боюсь, что он меня ударит (я не понимаю, когда мужчина поднимает руку на женщину, хоть и занималась спортом и борьбой, но там соревнование и не более, а в жизни, да когда жена слаба, не пришла еще в норму после родов,,,,,,!!!) Для меня это очень оскорбительно и низко. А также я боюсь, что одна я сейчас не справлюсь, не потяну семью сама с маленьким ребенком.
Да, ситуация, в которой меня растоптали была, мне изменил первый муж, когда сыну было 11 месяцев и в итоге мы разошлись. Пытались сохранить семью, но не получилось.
Остались хорошими друзьями. Сын всегда мог общаться с отцом и только. Весь груз лег на меня.
Очень легко все разрушить! А вот как правильно ужиться - нас этому в школе не учат!!! А зря!
Мне кажется что я подавляю своего мужа, и ему со мной тяжело.
Прошу извинения, что не могла ранее ответить. Немного закрутилась и еще не было подходящих моментов, чтоб ответить. Я не очень то хотела, чтоб муж знал о данной переписке. Спасибо Вам большое, что Вы откликнулись на мои вопросы. Ваша поддержка мне очень была важна.
Я думала над Вашими вопросами и они мне дали многое. Мне Ваш метод работы очень понравился. Вы не даете прямых советов, а направляете самой разобраться в ситуации и подумать над ней исходя из моего личного мировосприятия и сложившейся обстановки.
По поводу того, что он меня избил, я постаралась "забыть" все эмоции с этим связанные. Но оставить для себя факт произошедшего. Чтоб вовремя не допустить подобного. Либо уйти от разговора, сославшись на неотложность каких то обстоятельств, либо переключить тему, чтоб отвлекся и остыл эмоциями. И естественно, запрет на употребление спиртного (алкоголь на него действует как "озверин" - начинает все что не нужно на душе вылезать). То есть, не допускать этого. Хотя мне кажется что ему не плохо бы было свое отношение к жизни подправить бы у психолога, Но он этого в настоящее время не допонимает и насколько это ему мешает жить и насколько это серьезно.
А по поводу манипуляций мужем, я немного этого не допонимаю. Специально я этого не делаю. Может быть со стороны виднее мое поведение??? Я действительно могу обидеться на какие то вещи. Мне бывает что то обидно. Я перебешусь, а потом все выскажу в глаза. Но я очень отходчива. У меня нет в характере долго держать обиду. Но если меня обидеть, я могу быть весьма язвительной и словесно, даже не замечая для себя насколько жестко, могу "покусать".
Спасибо Вам большое, что поддержали меня!!! Я действительно попытаюсь изменить ситуацию. Уйти - это так просто!! А что дальше??? Человек не может прожить всю жизнь один. Всегда будет стремление нравиться, желание любить и быть любимой. Если можно что то исправить - надо стараться это делать. Никому чужому мои дети не нужны. И не каждый сможет себя отдавать семье. А на роль любовницы я не гожусь. Бегать от мужика к мужику пока не найду подходящего - это уж слишком!!! Да и идеальных мужиков тоже нет. У каждого свой характер и свои минусы имеются. Я слишком наверно серьезно отношусь к этому. Не смогу быть только на время и ждать непонятно чего. Не понимаю отношений вне семьи, не смогу переносить, если у него например жена, или больная мамочка, которая не перенесет новости что он может быть мужчиной.... А уйти никогда не поздно!!! Так проще, раз и расстались!! А вот исправить, наладить - это надо терпение и желание!! Если у Вас появиться желание прокомментировать мои мысли или подправить точку зрения на них, буду очень рада Вашим замечаниям или Вашей точке зрения.
Вернуться в Консультации психолога Григорьевой Елены
Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs, Феликс, Марина99, на лошади весёлой