кризис в отношениях после родов

Моя любимая тема - отношения: с любимыми, супругами, детьми, родителями. Созависимость, сепарация; переживания при расставании, разводе; нормализация супружеских отношений; трудности с общением, завязыванием дружеских и любовных связей, конфликтность

кризис в отношениях после родов

Сообщение Аленький Цветочек » Пн янв 09, 2012 11:35 pm

Здравствуйте! До родов с мужем у нас с ним были прекрасные отношения. Правда он младше меня намного, но это не было никогда препятствием в общении. Сейчас дочке 3,5 месяца. Муж сразу после родов потерял работу и мы остались без средств к существованию. Мне самой 39 лет, раньше работала, но когда забеременела, то с работой пришлось расстаться. Сын 20 лет с 4 курса института угодил в армию. Мне пришлось временно заняться частной практикой и зарабатывать деньги для семьи. Началась послеродовая депрессия и от гормональных изменений, и от стресса за старшего сына, и от материальной напряженности и нестабильности, недоделанного из-за беременности ремонта квартиры (бытовых неудобств), из-за недосыпания, от того что не могу влезть в старые вещи и т.д. Муж стал постоянно срываться, кричать на меня, и даже оскорблять. Один раз после его разговора с отцом (оба подпили изрядно) и будучи накрученным, муж сильно меня избил и даже пытался задушить, я еле сумела вырваться, и чудом осталась жива, с разбитой головой, синяками на шее и сломанным ребром. Был очень большой стресс. Мне даже пришлось вызвать свою маму побыть со мной, чтобы немного прийти в себя, хоть к ней я практически никогда не обращаюсь за помощью. Муж через два дня (его выгнали из квартиры) очень сильно просил прощения. Я сказала, что время покажет, пустила его в дом, долго с ним беседовала, все разъясняя - мое отношение к произошедшему и условия дальнейшего нашего совместного проживания. Муж по моим требованиям устроился на работу в ночные смены, т.к. я посчитала для себя продолжить заниматься частной практикой и самой зарабатывать деньги, помимо зарплаты мужа и для этого мне нужно чтобы кто то мог присмотреть за маленькой дочкой (его мама не всегда может, хоть и живет недалеко от нас). Но что то во мне сломалось. Я не плачу, не паникую, стараюсь держать себя в руках. Стала искать разные сайты по преодолению депрессии. Но не совсем получается. Очень сильная апатия, да еще и серость зимы, замечаю, что замкнулась очень, с окружающими общаюсь, но при внешним спокойствии и доброжелательности, внутри натянута как струна. А самое главное, что у меня стала отстраненность от мужа. Я не могу подпустить его к себе. Не могу с ним заниматься любовью. У меня даже началась явная аллергия на его запах и прикосновения, у меня от него начинает щипать кожу, когда он со мной в постели. Я не знаю что с этим делать, как дальше с этим жить. Он видит, что со мной что то происходит, пытается меня успокоить, но я могу только не показывать слез, но успокоиться не получается. Я не могу его принять душой, как это было раньше. Он старается мне угодить, покупает пусть и не дорогие, но подарки, фрукты (что наш натянутый бюджет сейчас может позволить), я стараюсь внешне его отблагодарить, но внутри меня все сжимается. Может это все со временем пройдет? Я не хочу верить, что если произошло один раз, то обязательно повториться. Но при всем при том, что всегда была оптимисткой - сейчас я не знаю как мне быть и поступать. Я вижу, что он старается для меня, дочки и сына, но внутри меня как будто растоптали, я не знаю как быть? Я не хочу загонять эту проблему внутрь себя, понимая, что она может вырваться наружу или спровоцировать нежелательные последствия, болезни. Как быть?
Аленький Цветочек
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пн янв 09, 2012 9:54 pm
Пол: Женский

кризис в отношениях после родов

Сообщение ЕленаСмайл » Вт янв 10, 2012 10:23 pm

Здравствуйте, Аленький Цветочек.

До родов с мужем у нас с ним были прекрасные отношения. Правда он младше меня намного, но это не было никогда препятствием в общении. Сейчас дочке 3,5 месяца. Муж сразу после родов потерял работу и мы остались без средств к существованию.

У Вашего мужа это первый ребенок? Возможно, груз ответственности оказался для него слишком тяжел.

Мне самой 39 лет, раньше работала, но когда забеременела, то с работой пришлось расстаться. Сын 20 лет с 4 курса института угодил в армию. Мне пришлось временно заняться частной практикой и зарабатывать деньги для семьи.

Если это не слишком откровенно для открытого форума, может поделиться, в какой области практикуете?

Муж стал постоянно срываться, кричать на меня, и даже оскорблять. Один раз после его разговора с отцом (оба подпили изрядно) и будучи накрученным, муж сильно меня избил и даже пытался задушить, я еле сумела вырваться, и чудом осталась жива, с разбитой головой, синяками на шее и сломанным ребром.

Если предположить, что муж злится на Вас, то за что он мог бы злиться?

Муж через два дня (его выгнали из квартиры) очень сильно просил прощения. Я сказала, что время покажет, пустила его в дом, долго с ним беседовала, все разъясняя - мое отношение к произошедшему и условия дальнейшего нашего совместного проживания.

Как он реагировал на Ваши слова? Чем объяснял то, что произошло?

Но что то во мне сломалось. Я не плачу, не паникую, стараюсь держать себя в руках. Стала искать разные сайты по преодолению депрессии. Но не совсем получается. Очень сильная апатия, да еще и серость зимы, замечаю, что замкнулась очень, с окружающими общаюсь, но при внешним спокойствии и доброжелательности, внутри натянута как струна. А самое главное, что у меня стала отстраненность от мужа. Я не могу подпустить его к себе. Не могу с ним заниматься любовью.

Похоже, что Вы сдерживаете свои эмоции по какой-то причине.

У меня даже началась явная аллергия на его запах и прикосновения, у меня от него начинает щипать кожу, когда он со мной в постели. Я не знаю что с этим делать, как дальше с этим жить.

Вроде, Ваше тело говорит, что не хочет быть рядом с ним, но Вы все-таки остаетесь с ним.

Он видит, что со мной что то происходит, пытается меня успокоить, но я могу только не показывать слез, но успокоиться не получается.

Вы не говорите ему о том, что с Вами происходит? Почему стараетесь не показывать слез?

Я не могу его принять душой, как это было раньше. Он старается мне угодить, покупает пусть и не дорогие, но подарки, фрукты (что наш натянутый бюджет сейчас может позволить), я стараюсь внешне его отблагодарить, но внутри меня все сжимается. Может это все со временем пройдет? Я не хочу верить, что если произошло один раз, то обязательно повториться. Но при всем при том, что всегда была оптимисткой - сейчас я не знаю как мне быть и поступать. Я вижу, что он старается для меня, дочки и сына, но внутри меня как будто растоптали, я не знаю как быть? Я не хочу загонять эту проблему внутрь себя, понимая, что она может вырваться наружу или спровоцировать нежелательные последствия, болезни. Как быть?

Отчего все сжимается внутри Вас? От страха или от чего-то другого?
Была когда-нибудь в Вашей жизни другая ситуация, в которой Вы чувствовали, что Вас растоптали?
Мой сайт - www.grigorieva-elena.ru
Аватара пользователя
ЕленаСмайл
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 617
Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Профессия: психолог

кризис в отношениях после родов

Сообщение Аленький Цветочек » Ср янв 11, 2012 3:45 am

Да у мужа это первый ребенок. Но у него есть брат - ровесник моему сыну. Он для него почти всю молодость был нянькой (забирал из д/сада, школы, гулял и т.д.) Поэтому для мужа кормить, мыть, пеленать, уделить внимание - не является новшеством. Я юрист. Работала по уголовным делам. В последнее время (в экономич. кризис и семейной ситуации) занялась гражданскими делами (консультации, составление документов, иногда веду дела в судах, но мало - кому нужен беременный юрист или с маленьким ребенком). На что муж может злиться? Вероятнее всего, что он чувствует себя от меня зависимым, мы не расписаны, он живет на моей жилплощади и я очень всегда была независимым человеком, скорее показывала это. Он не может в полной мере материально обеспечить семью из пяти человек (сын еще в армии и огромная собака), мне часто приходится принимать решения исходя из опыта жизни и возможности заработать, а его это может оскорблять как мужчину. Но я всегда ему объясняла, что если я что то могу сделать для семьи, я никогда не буду сидеть сложа руки. Муж считает, что я слишком сильно опекаю своего старшего сына (в армию шлю посылки, приехала на присягу, в его отсутствие решила доделать ремонт в комнате сына (сын сам купил обои, ламинат, но не успел приложить руки) и т.д. Я объясняю, что если я родила дочь, сын не перестал мне быть сыном и что для него сейчас важно "Чувство локтя" и я желаю в дальнейшем иметь отношения с сыном с обоюдным взаимопониманием и поддержкой. А все чему хочет научить родитель, он лучше всего научит на своем примере. И еще, наверно, у меня сильный, волевой характер. Я в жизни больше лидер, чем ведомая личность. Но это не совсем так, в душе я очень мягкий, добрый , доверчивый и даже легко ранимый человек. Но в жизни же это никому не надо. В жизни (на людях) я должна быть преуспевающей леди. У меня практически нет друзей, хотя я друг для многих. Я никому из своих знакомых не могу раскрыться, рассказать про свои проблемы, как это делают другие женщины. Вы меня скорее всего поймете на фразе : " у юриста не может быть проблем" - а только улыбка и уверенность в себе. Это еще и последствие профессиональной деятельности за многие годы. Вот Вы же как психолог, даже если у Вас что то не так - не можете показать это клиентам, будь это на работе или случайно встретившись с Вами на улице. //// На мои слова, а вернее на мои предложения и доводы о дальнейшем совместном проживании ему пришлось согласиться, так как считаю, что непреодолимых ситуаций нет, я могу попросить его уйти от нас, я буду пытаться справиться, но кому от этого будет легче??? Он любит дочку - воспитывать ее на расстоянии, не вариант. Да и меня он любит неподдельно, он с работы спешит домой, все мысли о нас, о доме, все делает по дому вместе со мной и даже больше меня, бросил всех своих друзей и знакомых - то есть он стал домашним, и это ценит, особенно сталкиваясь с примерами других своих знакомых, жизнь которых не сложилась. /// Эмоции я сдерживаю потому, что не вижу смысла кричать и оскорблять в ответ. Пытаюсь доходчиво объяснить свои понятия о жизни, и очень часто на примерах. Я боюсь какой то агрессии с его стороны, которая берется непонятно откуда. Мне кажется, что он в детстве пережил агрессию со стороны своего отца (отчима) и они в нем затаились. Он его просто ненавидит за определенные моменты в жизни. ///Я не могу расплакаться, потому что боюсь сорваться, жалеть себя. Мне тяжело будет потом успокоиться. Я пытаюсь ему показать, что огорчаюсь часто, и когда я расстроена, это заметно по моему поведению, у меня не получается этого скрыть дома. /// Все внутри сжимается от страха за себя, я боюсь, что он меня ударит (я не понимаю, когда мужчина поднимает руку на женщину, хоть и занималась спортом и борьбой, но там соревнование и не более, а в жизни, да когда жена слаба, не пришла еще в норму после родов,,,,,,!!!) Для меня это очень оскорбительно и низко. А также я боюсь, что одна я сейчас не справлюсь, не потяну семью сама с маленьким ребенком./// Да, ситуация, в которой меня растоптали была, мне изменил первый муж, когда сыну было 11 месяцев и в итоге мы разошлись. Пытались сохранить семью, но не получилось. Остались хорошими друзьями. Сын всегда мог общаться с отцом и только. Весь груз лег на меня. Я знаю, что реально справиться с воспитанием ребенка одной, но и знаю, ка это тяжело, в случае непредвиденной ситуации никто не подменит, никто не подстрахует. Даже заболеть не имеешь права. Никто за тебя ничего не сделает. Ты разрываешься между домом, учебой, работой... Но ты одна, и у тебя только обязанности. А хотелось бы семьи, что бы муж с тобой, если выдался выходной сходил на природу, даже просто выслушал, чем то поддержал... Я не хочу видеть рядом кого то другого, хоть нравлюсь очень многим. Очень легко все разрушить! А вот как правильно ужиться - нас этому в школе не учат!!! А зря!
Мне кажется что я подавляю своего мужа, и ему со мной тяжело. Если Вам что то подскажет в наших отношениях и характерах по знакам гороскопа, то я - стрелец, а он - козерог. Большое спасибо Вам, что откликнулись на мою просьбу помочь мне!!!
Аленький Цветочек
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пн янв 09, 2012 9:54 pm
Пол: Женский

кризис в отношениях после родов

Сообщение ЕленаСмайл » Сб янв 14, 2012 4:45 pm

Да у мужа это первый ребенок. Но у него есть брат - ровесник моему сыну. Он для него почти всю молодость был нянькой (забирал из д/сада, школы, гулял и т.д.) Поэтому для мужа кормить, мыть, пеленать, уделить внимание - не является новшеством.

Могут быть различия. Возможно, когда Ваш муж ухаживал за братом, он казался себе очень взрослым, ответственным, авторитетным. Возможно, он ожидал того же и с собственным ребенком. А оказалось все по-другому: Вы старше, опытнее, больше зарабатываете, а он получается не справляется, недостаточно взрослый, недостаточно мужчина. Думаю, что его должна очень злить эта ситуация, тем более, что он ничего не может в ней изменить. Что Вы думаете по этому поводу?

На что муж может злиться? Вероятнее всего, что он чувствует себя от меня зависимым, мы не расписаны, он живет на моей жилплощади и я очень всегда была независимым человеком, скорее показывала это. Он не может в полной мере материально обеспечить семью из пяти человек (сын еще в армии и огромная собака), мне часто приходится принимать решения исходя из опыта жизни и возможности заработать, а его это может оскорблять как мужчину. Но я всегда ему объясняла, что если я что то могу сделать для семьи, я никогда не буду сидеть сложа руки. Муж считает, что я слишком сильно опекаю своего старшего сына (в армию шлю посылки, приехала на присягу, в его отсутствие решила доделать ремонт в комнате сына (сын сам купил обои, ламинат, но не успел приложить руки) и т.д. Я объясняю, что если я родила дочь, сын не перестал мне быть сыном и что для него сейчас важно "Чувство локтя" и я желаю в дальнейшем иметь отношения с сыном с обоюдным взаимопониманием и поддержкой. А все чему хочет научить родитель, он лучше всего научит на своем примере.

У супругов могут быть совершенно разные взгляды на многие вещи, один считает правильным одно, другой - другое. А если есть разница в возрасте и опыте, то как-то автоматически получается так, что Вы правее, Ваше мнение всегда выигрывает, а его мнение не принимается в расчет. Тут есть от чего начать злиться.
Почему Вы не расписаны?

И еще, наверно, у меня сильный, волевой характер. Я в жизни больше лидер, чем ведомая личность. Но это не совсем так, в душе я очень мягкий, добрый , доверчивый и даже легко ранимый человек. Но в жизни же это никому не надо.

Возможно, как раз Вашему мужу это очень надо. Но тут есть такой парадокс: Вы, наверное, бываете с ним доверчивой и ранимой, но вместе с тем у Вас есть свое представление о том, как он должен Вас поддерживать, и когда он делает это не так, по-другому, в Вас просыпается независимая и сильная часть, которая говорит: да совсем не так меня нужно поддерживать, эх ты, ничего не умеешь. Есть что-то похожее или нет?

В жизни (на людях) я должна быть преуспевающей леди. У меня практически нет друзей, хотя я друг для многих. Я никому из своих знакомых не могу раскрыться, рассказать про свои проблемы, как это делают другие женщины. Вы меня скорее всего поймете на фразе : " у юриста не может быть проблем" - а только улыбка и уверенность в себе. Это еще и последствие профессиональной деятельности за многие годы. Вот Вы же как психолог, даже если у Вас что то не так - не можете показать это клиентам, будь это на работе или случайно встретившись с Вами на улице. ////

У меня, как психолога, это по-другому. Чаще всего, клиента не интересуют мои проблемы, это знание будет мешать ему говорить о своих. Но иногда бывает, что клиенту полезно знать, что у меня тоже есть проблемы, потому что никто не совершенен. Это бывает с клиентами, которые стремятся к совершенству и считают, что стыдно быть несовершенными. Либо с теми, кто привык быть сильным, и для него нет хуже того, чтобы оказаться слабым в чем-то в какой-то момент. Так что это просто вопрос пользы для клиента, а не того, что я не могу показывать, что у меня что-то не так.
Есть вероятность, что Ваше стремление казаться преуспевающей леди - это скорее свойство Вашего характера, чем профессии?

На мои слова, а вернее на мои предложения и доводы о дальнейшем совместном проживании ему пришлось согласиться, так как считаю, что непреодолимых ситуаций нет, я могу попросить его уйти от нас, я буду пытаться справиться, но кому от этого будет легче???

Не совсем поняла: он хотел уйти от Вас?

Эмоции я сдерживаю потому, что не вижу смысла кричать и оскорблять в ответ.

Вам хочется делать именно это: кричать и оскорблять? Что Вы думаете и чувствуете к нему на самом деле по поводу того, что он Вас избил?

Пытаюсь доходчиво объяснить свои понятия о жизни, и очень часто на примерах.

Вам не кажется, что это похоже на разговор родителя с ребенком-подростком?

Я боюсь какой то агрессии с его стороны, которая берется непонятно откуда. Мне кажется, что он в детстве пережил агрессию со стороны своего отца (отчима) и они в нем затаились. Он его просто ненавидит за определенные моменты в жизни.

Возможно, он перенял от отчима неспособность выражать свою злость по чуть-чуть, когда она только начинает накапливаться, защищать свое мнение, настаивать на своем в семейных вопросах, а также неспособность контролировать свою ярость, когда она уже накапливается. Модели поведения перенимаются от родителей. Если мы сознательно их не меняем во взрослом возрасте, других моделей у нас нет.

Я не могу расплакаться, потому что боюсь сорваться, жалеть себя. Мне тяжело будет потом успокоиться. Я пытаюсь ему показать, что огорчаюсь часто, и когда я расстроена, это заметно по моему поведению, у меня не получается этого скрыть дома.

В том, чтобы жалеть себя, есть что-то плохое для Вас? Кто может Вас пожалеть, когда Вам плохо?
Мне кажется, что показывать, что Вы огорчены, и проявлять любые эмоции в тот момент, когда они возникают, - это разные вещи. Вы хорошо его знаете, и поэтому знаете, какие именно проявления Ваших эмоций вызовут в нем желаемую для Вас реакцию и изменение его поведения. Это выглядит как манипуляция и вызывает злость.
По тому, что Вы писали раньше, мне кажется, что Вы многие эмоции скрываете и дома тоже. И это, наверное, очень тяжело, и вызывает усталость.

Все внутри сжимается от страха за себя, я боюсь, что он меня ударит (я не понимаю, когда мужчина поднимает руку на женщину, хоть и занималась спортом и борьбой, но там соревнование и не более, а в жизни, да когда жена слаба, не пришла еще в норму после родов,,,,,,!!!) Для меня это очень оскорбительно и низко. А также я боюсь, что одна я сейчас не справлюсь, не потяну семью сама с маленьким ребенком.

Получается, что Вы терпите страх и презрение, потому что боитесь, что Вам будет трудно одной? С рациональной точки зрения это понятно, но с психологической - это должно быть очень тяжело. Знает Ваш муж о том, почему Вы остаетесь с ним?

Да, ситуация, в которой меня растоптали была, мне изменил первый муж, когда сыну было 11 месяцев и в итоге мы разошлись. Пытались сохранить семью, но не получилось.

Есть какое-то сходство в том, что оба Ваших мужа делают что-то, что провоцирует разрыв, в тот момент, когда Вы сидите с маленьким ребенком. Если сходство и правда есть, то почему бы так могло происходить?

Остались хорошими друзьями. Сын всегда мог общаться с отцом и только. Весь груз лег на меня.

Муж не стал платить алиментов? Бабушки с обеих сторон не помогали?

Очень легко все разрушить! А вот как правильно ужиться - нас этому в школе не учат!!! А зря!
Мне кажется что я подавляю своего мужа, и ему со мной тяжело.

Я думаю, что это правда. Хотя и Вам с ним не легче.
Склонность подавлять проявляется в очень многих вещах, ее очень сложно искоренить, тем более, что рядом с властным человеком почти всегда рядом человек, склонный быть ведомым. Но постепенно изменить что-то можно.
Мой сайт - www.grigorieva-elena.ru
Аватара пользователя
ЕленаСмайл
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 617
Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Профессия: психолог

кризис в отношениях после родов

Сообщение Tessa Vens » Пн фев 27, 2012 1:35 am

Вы меня извините, но я читаю и поражаюсь - почему Вы не советуете женщине в такой ситуации бежать просто от такого с позволения сказать мужчины??? Избил один раз - будет избивать и дальше! Да еще она в себе должна копаться почему же он ее бьет и за что же он так "рассердился"!! От же ж блин! Да потому что моральный урод! И находиться рядом с таким - значит себя не уважать!!
Аватара пользователя
Tessa Vens
Участник
Участник
 
Сообщения: 99
Зарегистрирован: Пн янв 30, 2012 4:45 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Чехов (ФВЭЛ)
Профессия: Шопоголик

кризис в отношениях после родов

Сообщение ЕленаСмайл » Пн фев 27, 2012 9:46 am

Не советую потому, что это не поможет. Вы думаете, что если я так посоветую, она соберется и уйдет? Нет. Очень многие женщины живут в сложных условиях, но не уходят, несмотря на советы со всех сторон. Потому что есть какие-то внутренние причины на то, чтобы жить там, где плохо. Моя работа заключается в том, чтобы помочь понять, почему эта ситуация сохраняется. Тогда у женщины может хватить сил, чтобы уйти или чтобы изменить ситуацию в семье.
Мой сайт - www.grigorieva-elena.ru
Аватара пользователя
ЕленаСмайл
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 617
Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Профессия: психолог

кризис в отношениях после родов

Сообщение Аленький Цветочек » Сб мар 31, 2012 2:26 pm

Здравствуйте, Елена! Прошу извинения, что не могла ранее ответить. Немного закрутилась и еще не было подходящих моментов, чтоб ответить. Я не очень то хотела, чтоб муж знал о данной переписке. Спасибо Вам большое, что Вы откликнулись на мои вопросы. Ваша поддержка мне очень была важна.
Я думала над Вашими вопросами и они мне дали многое. Мне Ваш метод работы очень понравился. Вы не даете прямых советов, а направляете самой разобраться в ситуации и подумать над ней исходя из моего личного мировосприятия и сложившейся обстановки. ///// Прошло с того момента какое то время и оно сделало свое дело. Я в интернете прочла не мало статей про послеродовую депрессию и методы борьбы с ней, советы других мамочек, которые прошли через это. Многие советы были прекрасными и воспользовалась ими. Во-первых попыталась успокоиться и упростить свой быт и порядок дня, стала по возможности больше перекладывать на плечи мужа моментов по уходу за дочкой, чтоб прочувствовал ответственность и усталость. Помогло хорошо. Когда не я ночью встаю, а он. Когда мне надо поработать - меня не тревожить - переодень и займись ребенком сам. Стал уставать, но понял, что если я дома, то не значит, что отдыхаю. Стала говорить, если ты сейчас что то упустишь, не заметишь в развитии ребенка, ты потеряешь и упустишь самые прекрасные моменты в жизни дочери, не увидишь как она начала делать одно, другое. И к этому прекрасному никогда не вернешься. Сработало!!! При этом сама стала себе позволять немного заняться собой, качать пресс, делать упражнения, принять спокойно ванну с солью, накрасить ногти, уложить волосы, пошить себе что то из вещей (благо я прекрасно шью) и т.д. А также стала расписывать список намеченных дел на листок бумаги и вешать на видное место, то есть это надо сделать - а кто сделает - не имеет значение. Тоже стало срабатывать. Стала прямо выражать все свои требования в отношении себя, быта и другого. Да, естественно, я немного пришла в более стабильное состояние души. Действительно роды, да еще в таком возрасте выбивают из колеи. Чувствуешь свою уязвимость и беспомощность, да еще и на фоне ослабленного самочувствия физического от усталости. Если муж не может изменить ситуацию, это не значит что ее не смогу изменить я сама. Пришлось взять себя "В ручки" и поработать над этим. Еще раз он попытался повысить на меня голос (при его родителях) - пришлось вспомнить тхэквондо, зарядила ему с ноги в ухо и еще тройку ударов в челюсть. Он просто никогда не видел как я владею этой борьбой. Был очень поражен! И при этом сказал - это ты еще после родов не восстановилась?! На что я ответила, что убью, если на меня еще хоть раз голос повысит. Потом не стала молчать и рассказала друзьям (семейной паре) про случившееся. Они ему мозги не плохо прочистили, что за меня ему голову оторвут. А мой коллега (с кем я сейчас работаю в паре) сказал, что сам лично его вывезет за кольцевую и закопает, если его агрессия не дай бог отразиться на совместной нашей работе. Сработало!!! Да, действительно полезно и надо иногда и не молчать о случившемся, а прибегнуть к посторонней помощи. Чтоб знал, что все с рук не будет сходить и есть кому мне помочь и заступиться. При чем друзья объяснили, что меня никогда в беде не бросят и если надо будет мне и ребенком посидят и по дому помогут. И что незачем мне за такого держаться. Задело!!! Ну и пришлось мне, внешне не так заметно, но брать все под свой контроль и в свои руки. То есть надо как то жить, на что то жить - и если это зависит от тебя (не важно от мужа или от жены) - это надо делать. Просто делать и все!! Никто кроме тебя жизнь тебе не улучшит. Чем больше ответственности - тем более значимым в этой жизни себя чувствуешь. Чем больше ты сделаешь - тем приятнее самому. Сама сейчас пошла работать в свободном графике. С дочерью и муж посидит когда дома и его родители пусть посидят иногда.../// Расписываться я не хочу. Не готова на привязку по документам. Мне так сейчас спокойнее. Зарегистрированный брак не дает гарантии нормальных отношений. Или я еще в добавок смотрю на этот вопрос с юридической точки зрения, как юрист.//// А как ему меня поддерживать, мне лучше наверное говорить ему открыто, что я конкретно желаю. Он ведь не телепат. И прямой просьбой проще наверно будет получить то, что хочу от него в данный момент. ///// Я не считаю себя совершенной. Иногда я сама не знаю как поступить в своей жизни. Даже с клиентами иногда прошу дать время подумать над их ситуацией, как сделать лучше. Ведь у меня по работе также как и у врачей применимо правило "не навреди". Поэтому ко мне и тянуться люди, что я не как другие юристы - только бы деньги содрать, а так хоть трава не расти. Я стараюсь помочь людям, а если это не возможно по каким то обстоятельствам, так им это и говорю, чтоб не обнадеживать. Я действительно стараюсь казаться преуспевающей леди, так это иногда нужно. Но не всегда. Я часто помогаю людям и бесплатно и советом, и документы могу составить. Но люди иногда наглеют, и приходится мне им говорить, что моя работа - это мой источник дохода, и я работаю чтобы в семью принести денег. И если иногда не ставить между собой и клиентами дистанцию, они или не понимают, или делают вид что не хотят понимать. Поэтому здесь приходится иногда казаться преуспевающей леди, дав понять, что не может быть всегда "панибратство". Да и мужу приходится объяснять, что ему поддерживать мой статус необходимо. И в жизни мне приходится это часто применять. Даже соседи по дому видя с кем я встречаюсь по работе, на каких машинах ко мне подъезжают и т.д. "побаиваются" даже в мой адрес что то не так сказать. Хотя я в душе очень добрый и мягкий человек. Но жить приходится в социуме. А сама собой я могу быть только с очень близкими людьми, которым я очень доверяю.//// Мой муж не желает от меня уходить. Ему нравиться со мной. И еще ему очень нравиться как он говорит "ты не маминькина дочка". Ему со мной интересно, я очень всесторонний человек. Но я сама требовательна к себе и требовательна к другим. И мой девиз всегда был двигаться вперед, что то решать, что то делать, не сидеть сложа руки. Просто наверное я в жизни убедилась, что сначала надо попробовать сделать самой что то, а только если не получается тогда обращаться за помощью к другим. и уж не в коем случае из-за своей лени не перекладывать все на чужие плечи. Такой наверно у меня характер. Упертый. Но зато я многое сделала и делаю и мне это приятно.///// По поводу того, что он меня избил, я постаралась "забыть" все эмоции с этим связанные. Но оставить для себя факт произошедшего. Чтоб вовремя не допустить подобного. Либо уйти от разговора, сославшись на неотложность каких то обстоятельств, либо переключить тему, чтоб отвлекся и остыл эмоциями. И естественно, запрет на употребление спиртного (алкоголь на него действует как "озверин" - начинает все что не нужно на душе вылезать). То есть, не допускать этого. Хотя мне кажется что ему не плохо бы было свое отношение к жизни подправить бы у психолога, Но он этого в настоящее время не допонимает и насколько это ему мешает жить и насколько это серьезно.////// Я не вижу ничего плохого в том, чтобы пожалеть себя. Но как это правильно сделать??? Иногда надо просто хорошенько выспаться, иногда сходить отдохнуть на природу (почему то только природа хорошо снимает с меня стресс, я не могу отдохнуть как другие посидев в кафешке, не люблю семейные застолья в праздники - я от этого еще больше устаю). Наверно нужно именно делать то, что тебе помогает расслабиться и отдохнуть, и не идти на поводу у кого то. А по поводу манипуляций мужем, я немного этого не допонимаю. Специально я этого не делаю. Может быть со стороны виднее мое поведение??? Я действительно могу обидеться на какие то вещи. Мне бывает что то обидно. Я перебешусь, а потом все выскажу в глаза. Но я очень отходчива. У меня нет в характере долго держать обиду. Но если меня обидеть, я могу быть весьма язвительной и словесно, даже не замечая для себя насколько жестко, могу "покусать". //// Я остаюсь с мужем потому, что у нас ребенок. Мне нравится этот человек, если не считать определенные моменты. Да и много наблюдала за другими мужчинами, даже которые пытались проявить к мне симпатию. Часто задавала себе вопрос, а вот смогла ли бы ты жить с таким человеком??? И приходила к выводу -нет! Вроде бы успешный, образованный и т.д. - но есть черты с которыми бы я не смогла смириться. И это всегда останавливало. Даже видя как живут другие семьи меж собой, я бы не смогла бы так жить. Так что это цветочки, когда мой муж меня один раз избил - другие всю жизнь терпят гулянки мужей, выпивки, финансовую и жилищную зависимость и другое.... Бывает что еще тяжелее другим!!! У меня хоть этого нет. И это для меня очень важно. Я думаю, что у мужа еще нет достаточного опыта семейной жизни, но это поправимо, нет полного понятия важности вложения в семью души и рук, но это приходит с опытом и временем. И потом в моем варианте есть шансы все поправить и поставить на место. У других этого шанса нет.////// Между моими мужьями есть одно сходство - не готовность все временно возложить на свои плечи, нет четкой ответственности и понимания как это важно. Но хоть данный муж не бежит из семьи от проблем к другой. По крайней мере есть надежда что все нормализуется и будет хорошо. Главное, что есть обоюдное стремление к этому.///////// Спасибо Вам большое, что поддержали меня!!! Я действительно попытаюсь изменить ситуацию. Уйти - это так просто!! А что дальше??? Человек не может прожить всю жизнь один. Всегда будет стремление нравиться, желание любить и быть любимой. Если можно что то исправить - надо стараться это делать. Никому чужому мои дети не нужны. И не каждый сможет себя отдавать семье. А на роль любовницы я не гожусь. Бегать от мужика к мужику пока не найду подходящего - это уж слишком!!! Да и идеальных мужиков тоже нет. У каждого свой характер и свои минусы имеются. Я слишком наверно серьезно отношусь к этому. Не смогу быть только на время и ждать непонятно чего. Не понимаю отношений вне семьи, не смогу переносить, если у него например жена, или больная мамочка, которая не перенесет новости что он может быть мужчиной.... А уйти никогда не поздно!!! Так проще, раз и расстались!! А вот исправить, наладить - это надо терпение и желание!! Если у Вас появиться желание прокомментировать мои мысли или подправить точку зрения на них, буду очень рада Вашим замечаниям или Вашей точке зрения.
Аленький Цветочек
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пн янв 09, 2012 9:54 pm
Пол: Женский

кризис в отношениях после родов

Сообщение ЕленаСмайл » Сб апр 07, 2012 5:34 pm

Здравствуйте, Аленький Цветочек.

Прошу извинения, что не могла ранее ответить. Немного закрутилась и еще не было подходящих моментов, чтоб ответить. Я не очень то хотела, чтоб муж знал о данной переписке. Спасибо Вам большое, что Вы откликнулись на мои вопросы. Ваша поддержка мне очень была важна.
Я думала над Вашими вопросами и они мне дали многое. Мне Ваш метод работы очень понравился. Вы не даете прямых советов, а направляете самой разобраться в ситуации и подумать над ней исходя из моего личного мировосприятия и сложившейся обстановки.

Ничего, я и сама не часто отвечаю. Рада, что Вам помогают мои вопросы, и что Вы пришли в себя, к Вам вернулась уверенность.

По поводу того, что он меня избил, я постаралась "забыть" все эмоции с этим связанные. Но оставить для себя факт произошедшего. Чтоб вовремя не допустить подобного. Либо уйти от разговора, сославшись на неотложность каких то обстоятельств, либо переключить тему, чтоб отвлекся и остыл эмоциями. И естественно, запрет на употребление спиртного (алкоголь на него действует как "озверин" - начинает все что не нужно на душе вылезать). То есть, не допускать этого. Хотя мне кажется что ему не плохо бы было свое отношение к жизни подправить бы у психолога, Но он этого в настоящее время не допонимает и насколько это ему мешает жить и насколько это серьезно.

Вы лучше знаете своего мужа, и возможно, действительно лучше дать ему возможность остыть. Но то, что он проявил такую агрессию по отношению к Вам, может говорить о том, что в нем накопилось много злости на Вас. Тогда одним из способов предупредить это накопление может быть давать ему возможность говорить о том, что ему не нравится. Как у Вас в паре обстоит с этим? Как часто он говорит, что ему что-то не нравится, от мелочей до крупного, и как Вы реагируете на такие замечания?

А по поводу манипуляций мужем, я немного этого не допонимаю. Специально я этого не делаю. Может быть со стороны виднее мое поведение??? Я действительно могу обидеться на какие то вещи. Мне бывает что то обидно. Я перебешусь, а потом все выскажу в глаза. Но я очень отходчива. У меня нет в характере долго держать обиду. Но если меня обидеть, я могу быть весьма язвительной и словесно, даже не замечая для себя насколько жестко, могу "покусать".

Здесь важно не только то, как Вы реагируете, но и то, может ли он тоже высказать Вам в глаза обиду, быть с Вами язвительным и "покусать" Вас? Есть ли равенство в возможностях, кто из Вас что может себе позволить в отношении другого?

Спасибо Вам большое, что поддержали меня!!! Я действительно попытаюсь изменить ситуацию. Уйти - это так просто!! А что дальше??? Человек не может прожить всю жизнь один. Всегда будет стремление нравиться, желание любить и быть любимой. Если можно что то исправить - надо стараться это делать. Никому чужому мои дети не нужны. И не каждый сможет себя отдавать семье. А на роль любовницы я не гожусь. Бегать от мужика к мужику пока не найду подходящего - это уж слишком!!! Да и идеальных мужиков тоже нет. У каждого свой характер и свои минусы имеются. Я слишком наверно серьезно отношусь к этому. Не смогу быть только на время и ждать непонятно чего. Не понимаю отношений вне семьи, не смогу переносить, если у него например жена, или больная мамочка, которая не перенесет новости что он может быть мужчиной.... А уйти никогда не поздно!!! Так проще, раз и расстались!! А вот исправить, наладить - это надо терпение и желание!! Если у Вас появиться желание прокомментировать мои мысли или подправить точку зрения на них, буду очень рада Вашим замечаниям или Вашей точке зрения.

Я очень рада, что получается Вам помочь))
Я согласна с тем, что всегда лучше попытаться наладить существующие отношения, если это кажется возможным. Часто бывает, что в следующих отношениях трудности оказываются похожими, с ними все равно приходится иметь дело, только не сразу, нужно еще время, чтобы найти другого человека и привыкнуть к нему. А времени для создание семьи действительно не так уж много после 30 лет, число попыток ограничено.
Мой сайт - www.grigorieva-elena.ru
Аватара пользователя
ЕленаСмайл
Московский Гештальт Институт
Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 617
Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Профессия: психолог


  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Консультации психолога Григорьевой Елены

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs, Феликс, Марина99, на лошади весёлой