Как вести себя с другими людьми?

Психолог-консультант. Работаю в русле гештальт-подхода с использованием техник expressive-arts therapy и процессуально-ориентированной терапии. Консультирую по проблемам кризисных переживаний, человеческих взаимоотношений, созависимости, близости, выбора, вины, сложностей с выражением или сдерживанием своих чувств, понимания себя и своего жизненного пути, установления контакта со своим телом, переживаниями и потребностями, а также другими людьми

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Сб фев 09, 2013 9:56 pm

Здравствуйте!
Прошу Вашей помощи, т.к.уже давно не могу справиться с ситуацией и она порядком портит мне жизнь.
Дело в том, что я не знаю, как вести себя с людьми, которые идут со мной на конфликт или проявляют неуважение (смеются\пытаются шантажировать\ведут себя по-хамски и т.п.).
Я так боюсь этих ситуаций, что вообще избегаю общения с людьми в свободное время. А если подобное случается на работе, могу думать об этом целыми днями, доводя себя до нервного истощения.
Меня с свое время дразнили в школе, и в похожих ситуациях я снова и снова возвращаюсь в былую затравленность. В любом конфликте могу выдать только 2 реакции: агрессию (физическую: едва сдерживаюсь, чтобы не броситься на "врага", смотрю прямо в глаза и провоцирую резкими фразами), либо избегание (делаю вид, что не слышу , а потом стараюсь уйти подальше). Если по какой-то причине обе реакции невозможны, впадаю в панику со слезами. Со стороны это может выглядеть нелепо, как например в тот день, когда я попала в компанию и люди принялись задавать неуместные, на мой взгляд, вопросы и подшучивать надо мной.

Очень прошу Вас помочь. Я искала психологов в своем городе, но бросила это после второй попытки. Город небольшой, здесь крайне сложно получить действительно профессиональную помощь.
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Сб фев 09, 2013 10:37 pm

Здравствуйте, Дельфина.
Чего бы вы хотели от меня? Какой ожидаете результат?
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Вс фев 10, 2013 9:09 am

Я бы хотела перестать ощущать себя маленькой и ничтожной всякий раз, когда другие люди ведут себя слишком настойчиво, нагло или грубо. Понимаете, в момент, когда такое происходит паника (желание сбежать) и агрессивность полностью занимают мое сознание, я не понимаю, какова моя позиция в спорном вопросе, не могу внятно ответить человеку - даже если это простой рабочий конфликт.
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Вс фев 10, 2013 11:02 am

Дельфина, ваш запрос касается проживания, проработки травматического опыта - это материал для личной психотерапии. На форуме мы с этим не справимся. Тут скорее можно осознать что-то про себя, осмыслить ситуацию, найти какие-то пути решения затруднительных ситуаций.

Если вы не можете найти специалиста в своем городе, то ведь есть скайп - сейчас через него работают очень многие психотерапевты, выбор огромный. Я тоже работаю через скайп, если хотите, можем в таком формате с вами связаться.
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Вс фев 10, 2013 3:40 pm

Мне кажется, что поведение в конфликте - это только часть проблемы с другими людьми. Как-будто есть какой-то неразрешимый комок противоречий внутри, из-за которого я так настойчиво держу дистанцию со всеми, кто меня окружает.
Другие люди, общение и т.п., даже упоминание этого похоже на занозу.
Общение через скайп -это выход из зоны комфорта. Хотелось бы определиться с самым важным моментом для проработки, чтобы оно того стоило.
Возможно, найти несколько болевых точек...Или понять, что в каком-то моем поведении нет отклонений, просто..особенность личности. Можете помочь с этим?
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Вс фев 10, 2013 5:11 pm

Давайте попробуем. Хотя мне из того что вы рассказали видится вполне конкретный запрос на работу с психотерапевтом по проработке травматического опыта. Вас дразнили в школе, и похожие ситуации вызывают у вас ту же реакцию, то есть возвращаетесь в травму. Целью терапии может быть переработать этот опыт таким образом, чтобы научиться внутренне отделяться от него и не скатываться туда в конфликтных ситуациях. Есть специальные техники, как это делается.

Продуктивная терапия - всегда в какой-то степени выход из зоны комфорта. Главное, что это не должно быть травматично. Но и полностью комфортно тоже не должно быть, тогда не будет развития. Если я правильно поняла, общение и есть для вас главная трудность? То есть общение с терапевтом в том числе? Поэтому тревожно общаться через скайп?

Расскажите мне, пожалуйста, про ваш комок противоречий, про занозу.
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Вс фев 10, 2013 8:26 pm

Спасибо за готовность помочь.
Вы правы, с тем опытом самой мне не справиться. Но в рамках личной консультации, хотелось бы вытащить самый большой кусочек "занозы" с общением, а я не уверена, что им является поведение в конфликте (думая над темой, представила себя без этой проблемы и поняла, что есть кое-что (???) другое и оно сильнее влияет на качество жизни).

Личное общение с терапевтом страшно откровенностью, а точнее невозможностью встать и уйти, если что-то пойдет не так. Как-будто я буду привязана к стулу, с обязательством сидеть и терпеть(=паника, драться-кусаться и никакого конструктива). А в открытом состоянии ранить слишком легко (даже по неосторожности).Здесь я бы просто закрыла браузер-это просто.

Главное противоречие, пожалуй, в том, что я нуждаюсь в людях, хочу иметь добрые отношения, дружить, весело проводить время... но старательно и методично ставлю жесткие границы, избегаю ситуаций общения и прерываю все связи, как только это становится возможным. Несколько примеров:
1. На работе я стараюсь тихонько улизнуть, чтобы пообедать в одиночестве. Проявляю чудеса изобретательности, лишь бы никто не предложил составить компанию. При этом, работаю уже 6 лет, отношения с коллегами комфортные.
2. Очень хорошо отношусь к родственникам мужа, а они - ко мне. Однако каждый раз, когда возникала необходимость их посетить у нас с мужем доходило до скандала. В итоге условились на 2-х визитах в год, но перед каждым я все равно отчаянно сопротивляюсь.
3. Была знакома с очень интересной девушкой, у нас завязалась дружеские отношения. Но когда она уехала в другую страну , я быстро перестала отвечать на ее письма.
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Вс фев 10, 2013 8:56 pm

Вообще-то, всегда есть возможность встать и уйти или, по крайней мере, сказать "стоп" - это важное правило психологической работы.
Что заставляет вас быть "привязанной к стулу"?

Если пофантазировать, то что может вас ранить? Чего вы опасаетесь?

По вашим примерам:
1. А вам хочется обедать в одиночестве? Если вы когда-нибудь обедаете с коллегами, то нравится ли это вам?
2. С каким чувством вы сопротивляетесь общению? Вам страшно или неприятно или стыдно? Или раздражает что-то? Чему именно вы сопротивляетесь?
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Пн фев 11, 2013 8:30 pm

Я не знала про стоп-правило. С ним будет спокойнее.
"Привязанность к стулу" берется из ощущения, что ведущий беседу (терапевт) - большой человек. Как учитель, начальник и всякий, кто имеет власть, дать или не дать то, что мне нужно. А я, человек маленький, и должна терпеть. Возможность все-таки сбежать от Большого человека (пусть и не получив желаемое), когда больше не смогу терпеть, крайне важна, п.ч.это моя свобода. Я ее долго хотела в детстве, потом получила и теперь уже никому не отдам.

Если представить... То я боюсь, что меня как-то не так поймут, сделают неверные выводы и выставят за дверь. Или что люди ВДРУГ станут вести себя со мной плохо, с пренебрежением, грубо, резко, нагло. Поскольку это непредсказуемо, от того и страшно.

1. Хочется обедать в одиночестве: у коллег несколько иное мировоззрение, бывает сложно найти общие темы и понять друг друга. Но в части случаев я все же сознательно обедаю в компании. Потому, что знаю - одиночек не любят, считают их странными. Если не прилагать усилий, чтобы нравиться этим людям - они будут говорить неприятные вещи: прямо или за спиной, а я не смогу адекватно отреагировать.
2. Во-первых, я сопротивляюсь, когда прямо или косвенно говорят, что все нормальные люди ДОЛЖНЫ общаться и получать от этого удовольствие. Если не хочу к родственникам и друзьям, значит, что-то со мной не так. Вот и сопротивляюсь, доказываю свою "нормальность".
Во-вторых, мне кажется, что если общение складывает удачно, то лучше я прерву его сама, чем это сделает другая сторона. Мало ли что случится, вдруг я все испорчу, случайно скажу или сделаю что-то неправильное. По этой или какой-то другой причине, человек может вдруг прекратить общение, а это очень неприятно. Никакого такого опыта у меня не было, даже не знаю, откуда взялось такое убеждение.

Спасибо за вопросы, они задевают. Я лучше себя понимаю.
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Чт фев 14, 2013 9:16 pm

Delphina писал(а):Как учитель, начальник и всякий, кто имеет власть, дать или не дать то, что мне нужно.

А что я (или вообще терапевт) могу вам дать или не дать?

Delphina писал(а): Возможность все-таки сбежать от Большого человека (пусть и не получив желаемое), когда больше не смогу терпеть, крайне важна, п.ч.это моя свобода.


Что терпеть?

Delphina писал(а):Если представить... То я боюсь, что меня как-то не так поймут, сделают неверные выводы и выставят за дверь. Или что люди ВДРУГ станут вести себя со мной плохо, с пренебрежением, грубо, резко, нагло. Поскольку это непредсказуемо, от того и страшно.

А от меня вы тоже этого всего боитесь?


Я услышала про две вещи, которые останавливают ваше общение с людьми:
1. ваша естественная склонность быть замкнутой (просто вам не нужно много общения), но есть представление о том, что окружающий мир вас-такую не принимает. И вы то стараетесь под него подстроиться, насильно обедать с коллегами, например. То боретесь против него, доказывая своё право на одиночество и уважение к этому праву.
2. страх быть отвергнутой. и при этом еще есть убеждение, что если вы допустите ошибку, то вас сразу отвергнут, не простят и не примут. Как будто нужно все время соответствовать чужим ожиданиям, чтобы вас принимали, а это очень сложно, т.к. не всегда понятно, как это делать.
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Вс фев 17, 2013 7:24 pm

Ася Иванова писал(а):
А что я (или вообще терапевт) могу вам дать или не дать?

Вы можете помочь мне избавиться от проблемы, с которой я не справляюсь. В данной ситуации вы - руководитель проекта, который знает больше и видит дальше.


Ася Иванова писал(а): Что терпеть?

Терпеть, что Большой человек диктует условия, заставляет делать дискомфортные, неприятные вещи, либо то, в чем я не вижу никакого смысла. Терпеть, что он не слышит, когда я говорю об этом. И саму по себе зависимость тоже нелегко терпеть, чувствую себя на коротком поводке.



Ася Иванова писал(а):А от меня вы тоже этого всего боитесь?

Пожалуй, да. Дело в том, что в одной из веток (не вашей) девушка обратилась с аналогичной проблемой по поводу общения, и в диалоге получила несколько весьма грубых ответов на свои обычные (непровоцирующие!) посты и как итог-закрытую тему. Это хорошо легло на мое ожидание внезапного негатива на пустом месте. Теперь опасаюсь и психологов-терапевтов.

Ася Иванова писал(а):Я услышала про две вещи, которые останавливают ваше общение с людьми:
1. ваша естественная склонность быть замкнутой (просто вам не нужно много общения), но есть представление о том, что окружающий мир вас-такую не принимает. И вы то стараетесь под него подстроиться, насильно обедать с коллегами, например. То боретесь против него, доказывая своё право на одиночество и уважение к этому праву.


Вы правы. Это вообще основные стратегии в моей жизни: 50% бороться\ 50% подстраиваться. Во всех сферах: начиная от работы и заканчивая воспитанием собаки. Какие-то саморазрушительные варианты и неэффективные...
Не могли бы вы привести пример удачного решения в ситуации с обедами при всех исходных данных? Удивительно, но я не могу представить иного варианта кроме вышеуказанных двух...


Ася Иванова писал(а):2. страх быть отвергнутой. и при этом еще есть убеждение, что если вы допустите ошибку, то вас сразу отвергнут, не простят и не примут. Как будто нужно все время соответствовать чужим ожиданиям, чтобы вас принимали, а это очень сложно, т.к. не всегда понятно, как это делать.


Точно! Совершенно не понятно, как это делать. Если бы в комплекте с людьми выпускали учебники с описанием специфики их ожиданий, я была бы самым преданным читателем. Но когда другие люди общаются между собой, я часто замечаю, будто они инстинктивно чувствуют специфику друг друга: знают что сказать к месту, а где промолчать. А у меня этих инстинктов нет и сознанию приходится брать ответственность на себя: анализировать, просчитывать - а это крайне утомительно, ведь за день контактов бывает так много...
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Сб мар 02, 2013 12:19 am

Здравствуйте, Дельфина, извините, что давно не отвечала - надолго заболела, а я стараюсь отвечать, когда чувствую себя более вменяемо.
Delphina писал(а):Вы можете помочь мне избавиться от проблемы, с которой я не справляюсь. В данной ситуации вы - руководитель проекта, который знает больше и видит дальше.

Честно говоря, не думаю, что знаю про вашу жизнь больше вашего, и тем более, что больше вас знаю про то, как вам решить ваши проблемы. Получается что для вас ответственность за этот "проект" - на мне? И тогда формируется такая ситуация, что вам надо "терпеть" меня и все вытекающие из того, что я как бы главнее.

Delphina писал(а):Пожалуй, да. Дело в том, что в одной из веток (не вашей) девушка обратилась с аналогичной проблемой по поводу общения, и в диалоге получила несколько весьма грубых ответов на свои обычные (непровоцирующие!) посты и как итог-закрытую тему. Это хорошо легло на мое ожидание внезапного негатива на пустом месте. Теперь опасаюсь и психологов-терапевтов.


Можно вас попросить тогда, если вас начнет что-то напрягать, почувствуете с моей стороны то, что сочтете грубостью, сказать мне об этом, прежде чем прерывать контакт? Я вообще стараюсь избегать грубости, это моя особенность, но, думаю, иногда могу ее проявить... И не хотелось бы, чтобы на этом наш контакт просто завершился. Хочется иметь шанс разобраться.

Delphina писал(а):Не могли бы вы привести пример удачного решения в ситуации с обедами при всех исходных данных? Удивительно, но я не могу представить иного варианта кроме вышеуказанных двух...

Если глубже посмотреть, то бороться - это про навязывать свою позицию, игнорируя чужую, а подстраиваться - наоборот, игнорировать себя и навязывать себе чужое. То есть вы и в том и в другом случае не в контакте, не в диалоге, в котором есть и Вы, и Другой человек, и оба вы - равноценны и имеете право быть собой, но можете так же и воспринимать друг друга.
В моем понимании альтернатива - это поискать вариант диалога, то есть когда вы можете быть собой и при этом принимать других людей такими, как они есть. Ну, например, прислушаться к себе, определить, чего вы сейчас хотите, это будет, скорее всего, не только желание побыть одной, но и, например, желание быть принятой в коллективе, или еще что-то. Ведь у вас есть стремление и бороться, и подстраиваться - и себя сохранить, и отношения. И раскрыть другому человеку обе части себя: и про желание отстраниться, и про желание сохранить отношения. И посмотреть, что из этого получится, как он отреагирует. Это как я вижу, не обязательно вам это должно отзываться.

Delphina писал(а): А у меня этих инстинктов нет и сознанию приходится брать ответственность на себя: анализировать, просчитывать - а это крайне утомительно, ведь за день контактов бывает так много...

Так бывает, такой склад личности, его еще называют "шизоидный", когда сложно понимать чувства и состояния других людей. Когда на интуитивном уровне нет этой способности, и приходится через интеллект ее искусственно приобретать, вроде как запоминать: если такое выражение лица - значит такая эмоция; когда человеку устал, ему чаще всего требуется забота и т.п. В какой-то степени это у всех людей есть, у кого-то больше, у кого-то меньше. Не знаю, так ли у вас, или по-другому. Но если так, то важно признать эту вашу особенность, и тогда вы можете предъявлять себя в общении уже так, предупреждая людей, что вам нужно более четко объяснять нюансы в отношениях, и постепенно обучаясь этому с их помощью. А не заставлять себя быть другой, не такой, как вы есть, без конца угадывая, что делать, а что нет.
Еще подумалось мне, а что если вы не будете угадывать, скажете что-то невпопад? Это тогда будет грубостью? Как вам быть грубой, нетактичной?
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Delphina » Ср мар 06, 2013 8:28 pm

Ася Иванова писал(а):Получается что для вас ответственность за этот "проект" - на мне? И тогда формируется такая ситуация, что вам надо "терпеть" меня и все вытекающие из того, что я как бы главнее.

Ответственность за мою жизнь и все решения, конечно, на мне. Руководитель проекта - это неверное понятие. Скорее, у вас есть ресурс (образование, опыт и т.п.), который мне нужен. А это опасная ситуация: мне не раз приходилось уступать и делать сильно некомфортные вещи, чтобы получить то, в чем я нуждаюсь от другого человека.


Ася Иванова писал(а):Можно вас попросить тогда, если вас начнет что-то напрягать, почувствуете с моей стороны то, что сочтете грубостью, сказать мне об этом, прежде чем прерывать контакт?

Да, это можно.

Ася Иванова писал(а): И раскрыть другому человеку обе части себя: и про желание отстраниться, и про желание сохранить отношения. И посмотреть, что из этого получится, как он отреагирует

Если не начинать общение с вводной части о том, кто такие интроверты и почему им важно быть одним, то такое контрастное поведение (порывы дружелюбия после отстранения) воспринимается другими людьми, как неискренность. Меня даже...опасаются. Т.к.есть мнение, будто я могу выкинуть, что угодно (слышала от третьих лиц).

Ася Иванова писал(а): Когда на интуитивном уровне нет этой способности, и приходится через интеллект ее искусственно приобретать, вроде как запоминать: если такое выражение лица - значит такая эмоция; когда человеку устал, ему чаще всего требуется забота и т.п.

Я вспомнила, как бывало в последнее время, поспрашивала людей, с которыми общаюсь, и, кажется, все не совсем так. Я знаю, что чувствует человек, когда говорит. Более того, вижу его ситуацию даже точнее, чем он сам, как бы...в системе. Вот он, вот его чувство, вот причина, такие есть связи и следствия, такие могут быть варианты(как с собой справиться или с внешней проблемой).Все это ярко, визуально с картинками-образами. А простого эмоционального отклика у меня не бывает. Естественного порыва к сочувствию, например. Практически никогда... Если надо проявить сочувствие и что-то еще, то я в них играю (с бабушкой, например). Но мне совсем не хочется быть такой рационально холодной...

Ася Иванова писал(а):Еще подумалось мне, а что если вы не будете угадывать, скажете что-то невпопад? Это тогда будет грубостью? Как вам быть грубой, нетактичной?

Ну, это не страшно. Судя по обратной связи от людей, я все время говорю что-то странное и вызываю у них недоумение. Это не бывает грубостью, просто, наверное, они не понимают моих реакций.
Delphina
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 9:51 pm
Пол: Женский

Как вести себя с другими людьми?

Сообщение Ася Иванова » Чт мар 07, 2013 5:04 pm

Delphina писал(а):Ответственность за мою жизнь и все решения, конечно, на мне. Руководитель проекта - это неверное понятие. Скорее, у вас есть ресурс (образование, опыт и т.п.), который мне нужен. А это опасная ситуация: мне не раз приходилось уступать и делать сильно некомфортные вещи, чтобы получить то, в чем я нуждаюсь от другого человека.

Похоже, как будто вы нуждаетесь во мне больше, чем я в вас, отсюда ощущение зависимости?

А в чем, вам кажется, вам придется уступать и терпеть дискомфорт? Что мешает отказываться от того, что вам не подходит, оставаясь при этом в консультации?

Еще для этого существует платная психотерапия, чтобы восстановить баланс, и избежать отношений "сильный-слабый". Деньги ведь тоже очень полезная штука, и она терапевту может быть не менее нужна, чем клиенту помощь. Тогда мы оказываемся на равных. На этом форуме консультация бесплатная, вы платите тем, что предоставляете свои тексты в открытый доступ. Если чувствуете, что вам этого не достаточно, мы можем переидти в формат платных консультаций по электронной почте или через скайп, а может и очно, если вы из Москвы.

Delphina писал(а):Если не начинать общение с вводной части о том, кто такие интроверты и почему им важно быть одним, то такое контрастное поведение (порывы дружелюбия после отстранения) воспринимается другими людьми, как неискренность.

Вы говорите именно про поведение? Я имела в виду раскрыться - то есть рассказать о ваших чувствах и желаниях. Что вам важно проводить время одной, хочется есть в одиночестве, но вы боитесь этим обидеть коллегу, а вам этот человек важен, хочется с ним сохранить хорошие отношения.

Delphina писал(а):Меня даже...опасаются. Т.к.есть мнение, будто я могу выкинуть, что угодно (слышала от третьих лиц).

А как вам это?

Delphina писал(а): А простого эмоционального отклика у меня не бывает. Естественного порыва к сочувствию, например. Практически никогда... Если надо проявить сочувствие и что-то еще, то я в них играю (с бабушкой, например). Но мне совсем не хочется быть такой рационально холодной...

Это интересно. Эмоционального отклика всегда нет и не было, или по-разному? Есть ли люди, к которым бывает сопереживание? Или, может, персонажи фильмов, книг?
А внутри себя вы много всего чувствуете, не сочувствуя другим, а сама по себе?

Delphina писал(а):Ну, это не страшно.

а зачем тогда вам все время стараться угадывать, что следует сказать?
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог


Вернуться в Онлайн консультации с психологом Асей Ивановой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, Грим, rtanya, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс, Марина99, на лошади весёлой