Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Гештальт-терапевт. Помогаю справиться с трудными жизненными ситуациями, такими как измена, развод, расставания, одиночество, проблемы в отношениях с близкими и любимыми людьми. Моя работа направлена на то, чтобы помочь понять и принять себя, научиться любить себя и получать удовольствие от жизни.

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение MaksimWerwolf » Ср дек 19, 2018 5:06 pm

Здравствуйте. Мне сейчас 32 года. Я никогда не обращался к психологу. До этого года я кроме родных практически ни с кем не общался. И то я общался только формально. Извините если буду писать очень длинно. Я считаю что чтобы меня поняли то нужно описать всю свою жизнь. Хотя бы основное. У меня есть проблемы. Долгие годы я не признавал их. Чтобы не считать себя хуже других. Я часто занимаюсь самоедством. Прошу вас помогите мне.
Период школьных лет

Все началось в младших классах школы. Я был очень застенчивым и когда нужно было дать сдачи я боялся за себя постоять.
Один ученик часто бил меня кулаком в живот. Сдачи я дать боялся. Рассуждал так: Если давать сдачи-этт его разозлит еще больше.
У меня не получалась математика. И я на перемене прямо сказал об этом.
Один ученик сказал: "Потомучто ты даун!". С этого времени я стал бояться что меня будут бить.
Я дружил с одним троечником. Он несколько лет защищал меня.
В дальнейшем он и несколько приятелей стали тоже издеваться надо мной.
Родителям о школьных проблемах я решил не рассказывать и говорить что все нормально.
Боялся гнева родителей. Да и стыдно было.
Я перестал о чем-либо спрашивать родителей.
Я не анализировал как это все скажется на моей жизни.
Что же касается общения, с приятелями оно начало ладиться. Но когда они начали затыкать меня. Тогда я перестал толком общаться и с ними.
Я приходил в школу. Почти не здоровался. Садился и сидел молча. Также на перемене. И всегда.
Школьная жизнь проходила мимо меня.
О моей внешности: я имею довольно симапатичную внешность, высокий рост 194 см.
Но стеснялся так, что на девушек даже смотреть боялся.
С парнями тоже не общался.
Самое основное что я вообще не развивался. Не общаясь ни с кем.
Не учился строить диалоги, отстаивать себя.
Но в те годы я настолько был легкомысленным, что даже не задумывался-куда дальше идут школьники когда вырастут и так далее.
Что они становятся взрослыми.
Что надо учиться строить отношения с противоположным полом.
Вообщем не думал вообще ни о чем.

Еще до школы в 5 лет мне купили игровую приставку. Я стал очень
зависимым от игр.
Любил читать. Но книги для младшего школьного возраста я часто перечитывал.
Любил фильмы. Но чем бы я не занимался. Я ничего не анализировал.
Что читал и смотрел. Все воспринимал как просто увлекательную историю.

В 17 лет я узнал. Что предстоит служба в армии. Я стал очень бояться этого. Я знал, что если в школе такие дела с общением. То в армии вообще.
К тому же мама часто рассказывала про дедовщину. Мои приятели сами мне говорили что в армии я буду под всеми в армии.
Я не знал что делать.
По поводу физического здоровья: у меня с детства небольшая сердечная аритмия. С младших школьных лет сколиоз. Я перестал делать упражнения против сколиоза, чтобы меня не забрали в армию. Запустил спину.

Получалось так что к 18ти годам я не соответствовал критериям своего возраста.
По успеваемости по русскому и литературе я был круглым отличником. По биологии тоже учился хорошо.
По точным наукам я был почти двоечником.
Получилось так что к 18ти годам я запустил все точные предметы.

Только когда прошел выпускной. Тогда только я признался маме что ни с кем не общаюсь. И не думаю вообще ни о чем. Я это сказал как бы в шутку. Как бы я создавал видимость что все нормально. Причем понятие нормального было для меня другим чем для всех.
Родители особо не углублялись.
Мама сказала чтобы в институте я вел себя по другому чем в школе.
По сдачи ЕГЭ договаривалась она.
Все делала она. Потомучто чтобы все узнать. Нужно было общаться с учителями и одноклассниками. А я можно сказать вообще ни с кем не разговаривал.
С родителями я менялся дома. Но общался на уровне подростка.
Это я сейчас понимаю.

Одноулассники дразнили меня. Обзывали отсталым.
Душу мне грели мои успехи по русскому языку, литературе, биологии.
Я не верил одноклассникам. Говорил себе: "Как я могу быть отсталым если по некоторым предметам я учусь хорошо?"
Кроме того, мама меня очень любила. Покупала мне много одежды и обуви.
Но все это пркупала со мной сама.
За все годы до 32 лет я почти ничего себе сам не купил.
Отец мой здоупотреблял алкоголем. Но мама с сильным характером дисциплинировала его.
Вообщем. Все решения в семье у нас принимала мама.
Она видела. Что я отличаюсь от нормального. Но на эту тему она почти со мной не говорила. А я не рассказывал-что вынужденно в страхе перед общением молчу годами в школе.
Что есть причина моего поведения.
Я родился с небольшой сердечной аритмией и урологическим отклонением. Поэтому скорее всего она решила меня оберегать.
В 17 лет с нами в школе беседовала психолог. О сексуальном воспитании с нами говорила. Рассказывал о СПИДЕ и прочих вещах. Даже если я и хотел в душе с ней поговорить но только наедине о своих проблемах. Но мне было стыдно говорить о своих проблемах с общением даже с ней.
Но после общения психолога со всем нашим классом я сделал вывод: можно заразиться СПИДОМ и прочими вещами. Поэтому лучше с девушками вести себя осторожнее.
Ведь можно заразиться и умереть.
Лучше вообще не общаться с девушками как раньше я делал. К тому же стимула общаться у меня толком не было. Я не был способен подойти к однокласснице. А теперь я стал бояться заразиться. Выдумал даже что поцелуй опасен в плане заражения. Вдруг раны в ротовой полости. Вдруг Сифилис и так далее.
То что я думал. Все мои размышления я хранил втайне.


Но через Еге письменно я сдал экзамены.
Закончил школу.

У меня есть сестра, она старше на 10 лет. Я поехал в город Омск где она закончила вуз.
У нее тогда было 2-е детей.

Период учебы в институте.

Я выбрал из специальностей профессию Юрист.
Муж моей сестры работал в ветеринарном вузе. Посоветовал профессию Ветеринара.
Я не знал что боюсь собак. У нас дома была кошка. Не знал что не смогу делать хирургические операции, делать усыпления животным.

Я абсолютно не знал себя. И сделал неправильный выбор.
Стал учиться на ветеринара.

Сестра помогала мне. Сначала я жил с ее семьей.
В дальнейшем родители купили себе квартиру.
Я не снимал квартиру. Родители обеспечили меня жильем и себя тоже на будущее.



Первое время было нормально.
Но. Готовить я не умел. Готовил лишь бы побыстрее. Я мог есть яичницу по 3 раза в день неделями.
Вареники, пельмени. Все самое простое.
И только после вуза я стал задумываться что так нельзя питаться.
Я даже летом фрукты и овощи не покупал.
То есть. Ел не пойми что.
Не гулял нигде.
Институт и дом.
Все места где я бывал.
Я никогда не слыл прилежным студентом.
Поэтому. Мой образ жизни был абсолютно неправильный.

Было даже так. Что я чуть не устроил пожар и много раз.
Так как ставил воду кипятиться для пельменей.
А сам так как хотелось спать ложился на диван.
Засыпал.
Вся квартира была в дыму.
Вода давно выкипела.
Много кастрюль было сожжено.
И так несколько раз.
Сестре не рассказывал.
Вообщем вел себя как ребенок.

В институте меня даже назначили старостой нашей группы студентов.
Но. У меня был очень тихий голос. С должностью старосты я не справлялся. Общался даже формально с трудом.
Да и продумывать что скажу-я не продумывал.
Должность старосты ушла к другому.
Я вел себя лучше чем в школе. Но не стоял за себя. Общался только с одним парнем. Он тоже увлекался компьютерными играми. Поэтому нам было интересно друг с другом.
На 2м курсе когда я учился. Один парень пошутил: Вон Лена, она вообще безотказная.
Получилось что я с ней поздоровался. И я впервые заговорил с девушкой.
Оказалось что она учится на отлично.
Конечно я в большинстве случаев молчал.
Мы даже сходили с ней летом в парк и 2 раза в кино.

Все же я осмелился ей написать по СМС "Я тебе нравлюсь?".
Она ответила что я не в ее вкусе.

В дальнейшем даже мой приятель с вуза также начал подшучивать надо мной.
Он был намного более развитым чем я.
К тому же прошло 3 курса вуза.

О сессии. Экзамены я сдавал всегда с шапаргалками. Я не верил что могу сам сдать экзамены. Перед экзаменами у меня всегда начиналась паника. Спешно писал шпаргалки и так сдавал.

Я практически не гулял по городу Омску. Даже в выходной.
Все время проводил за компьютером.
У меня постоянно был страх что ктото в парке подойдет ко мне или на улице и я как всегда не буду себя защищать.
Я постоянно жил в страхе.
На 5м курсе я стал ходить в ночные клубы.
Сестра подсказала мне походить на танцы. Я научился танцевать. Правда на курсах.
В клубах я ни с кем не начинал общение. Танцевать я тоже стеснялся.
Решил выпивать алкогольные коктейли для храбрости.
Но даже по их действием все равно стеснялся танцевать.
Только под утро немного я осмеливался.
Было такое что девушки даже приставали ко мне. Я тут же уходил.
Говорил что у меня есть девушка то есть врал.

Я не хотел чтобы люди знали каков я на самом деле.
Чтобы не было стыдно.
Но общаться мне всегда хотелось.
И знакомиться с девушками тоже мне всегда хотелось.
На 4м курсе у меня появился интернет. Я постоянно проводил время в нем.
Не за общением. За скачиванием игр и фильмов.
Я говорил себе: "Я родился в удивительное время, во время таких электронных развлечений, грех не использовать это по максимуму!"
Я практически не старался учиться.
Опять же отсрочка по службе в армии заканчивалась.
После окончания вуза меня должны были призвать в армию.
И потому. Я старался отвлечься от мыслей о службе в армии, о том что нужно учиться, о том что я не общаюсь как в школьные годы, о том что у меня никогда не было девушки.
Я никогда даже за руку девушку не держал. О поцелуе и речи не шло.
Я всегда считал что только у меня общение вызывает сложности, что у других с общением и отношениями с противоположным полом все всегда гладко.
Я легкомысленным был и наивным.
И даже сейчас я почти такой.

Вернусь к вузу.
Экзамены прошли. Конечно я их списал. В любом случае. Я абсолютно не верил в себя.
Мой приятель с вуза. С которым я общался с первого курса. Он сказал мне: "Зачем ты ко мне приедешь в выходной? Зачем я тебе нужен? Зачем ты меня будешь провожать в армию осенью? Зачем оно надо?"
Я понял. Что нет у меня приятеля. Что я ничто для него. Нет уважения больше у него ко мне. И это понятно, так как я сам себя не уважаю.
Я был очень подавлен.
Я лишился возможности даже быть рядом со своим приятелем.
Уже с 4го курса когда я стал меньше с ним видеться я был подавленным.
С другими я и не пробовал общаться.
Понимаете?
Кроме того у меня была слава неуспевающего.
Ну и слава парня, который молчит.
И парня-которого легко заткнуть.
Вообщем. Я стал как в вакууме.

После института

После института приехала моя мать.
И мы начали обмледовать мою спину. Чтобы меня не взяли в армию.
И даже когда мы были в военкомате.
И надо было настаивать-что мне в армию нельзя.
Я сник. Сказал матери что пусть сама доказывает.
Я не мог настоять. Они были готовы взять меня и подписать о пригодности.
Я был неспособен повысить голос на врачебную комиссию.
Матери удалось доказать мою непригодность для службы в армии.
В дальнейшем когда она с отцом уезжали так как заканчивался их отпуск.
Я был крайне подавлен.

Стыдно сказать. Даже слезы были на глазах.

Вообще. У меня такая проблема. Что когда я выхожу на улицу-то на меня наваливается ощущение одиночества и вместе с тем ощущение что любой может обидеть меня.
Часто на глазах у меня слезы.
Стыдно. Но пишу как есть.
Как только я дома. То все впорядке.
Дома я в безопасности.
Так на улице происходит.

Период депрессии
Как только родители уехали. Я не знал что мне делать.
Я достиг своей цели. Я мечтал не попасть в армию. То что жизнь проходит мимо меня. Что с 17ти лет я ни о чем больше не мечтаю как о том чтобы не попасть в армию-об этом я не думал.
Я не ценил молодость.
Я понял что собак я оказывается и не люблю.
Что хирургию не могу делать и усыпление. И вообще причинить боль животному даже для его здоровья тоже не могу.
И главное-что ветеринар и хирург и усыпляет и так далее. И что это все вместе придется делать-я тоже не знал.
Потому что не общался.
А не общался потомучто ктото посчитает меня глупым. А я делал трагедию если ошибусь или скажу чтото не то.
Хотел учиться незаметно.
Я вроде наблюдающего за жизнью.
Но в жизни я не принимаю участия.
Так вот. Я решил заработать смешным способом-на продаже виртуальной валюты в многопользовательской ролевой игре.

Я рассудил так: Ветеринарный врач это не моя профессия. Экзамены списаны. Слишком много нужно выучить. Да собаки и хирургия.

А профессий в коллективе я опасался. Я считал себя неспособным ужиться ни в каком коллективе.
Несколтко месяцев я копил игровую валюту в игре. Заработал всего 50 рублей.
Я понял что так заработать вряд ли получиться.
Телефонов одногруппников с вуза я не взял. Как всегда постеснялся.
Выручила сестра. У ее мужа небольшая фирма.
Я проработал в этой фирме с зимы до лета 2010го года.
Также вел себя как всегда.
Муж сестры часто орет и дома и на работе.
Я не переношу когда на меня орут. Я даже опасаюсь за свою безопасность когда орут. Сразу сникаю.

Депрессия
Летом сломался компьютер.
Мать с отцом уехали.
Сестра беременна третьим ребенком.
Нужно им помогать. Я работаю у мужа сестры. Он детьми вообще не занимается.
Я стал опасаться за детей.
Ведь если я за себя не могу постоять, то какже я постою за детей?
Как я буду готовить, если не умею?
Как бубет орать муж сестры, когда узнает что я не умею готовить?

Я же никому из родственников никогда не рассказывал!

Кстати работал я у мужа сестры очень хорошо. Курьером развозил документы. Но я не записывал адреса в записную.
В результате-у меня не было адресов.
Думал потом запишу.
Стыдно было спросить адреса.

Вообщем. Я чувствовал полную апатию.
Я скучал по институтскому коллективу. Хотя я там был как бы наблюдающим за другими.

А компьютер ремонтировать не стал.
Мне стало стыдно перед продавцами в магазинах компьютеров.
Я совсем сник.
Мой страх перед тем что могут избить усилился настолько что мне стало страшно даже ходить в магазины.
Родственники ничего не знали.

Вообщем. Я не ел по нескольку дней.
Стал спать в одежде. Не следил за собой.
Понимаете? Похоже. Я решил показать родственникам не словами а своим внешним видом что у меня проблемы.
В любом случае-они бы сказали: Да все у тебя нормально будет!
И я поверю. Но. Они же не знают. Как на самом деле я жил и живу!
А я не умею, то есть я не позволяю себе жаловаться на свои проблемы.
Но и решать их я не могу.
И советоваться я никогда не советовался.
Было так что я (способ самоповреждения) Когда мой приятель поссорился со мной. Это было еще на 5м курсе вуза.
...
Когда я перестал выходить на работу. Сестра с мужем конечно о чемто догадывались.
Но я не рассказывал.
Наконец. Они пришли ко мне.
Сестра забрала меня к ним домой.
Чтобы я просто водил детей в школу.
Я потерял нормальный сон.
Думая. Как я буду следить за детьми в моем состоянии.
(способ самоповреждения)
Сестре не сказал.
Видя мою апатию. Они отвезли меня в ПНД.

На приеме у психиатра я стал утверждать что все нормально у меня...
Фактически когда мне хотели помочь-я отказывался признать что я хуже других.

Вообще я считал что психиатр и даже психолог-если человек обращается к ним то это большой позор.
Там на приеме у психиатра мне дали тесты.
Я их не прошел вообще.
Во первых недосыпал.
Во вторых я вообще не умею мыслить логически.
Меня забрали в стационар ПНД.

В ПНД я также не общался ни с кем. И ни на что не жаловался.
Из Норильска прилетела моя мать.
Она отпросилась с работы.
И забрала меня почти силой.
Мы улетели в Норильск.
В Норильске я не мог почти спать.
Поэтому положили уже в Норильский ПНД.
Там мне поставили диагноз Депрессия.
Там уже мои родители могли бы рассказать как я вел себя в школе и дома. И что моя Депрессия имеет корни еще в период школьных лет.
Но они этого не сделали.
Таким образом сама проблема не решилась.
Мне восстановили сон. Я пил Антидепрессанты.
Тогда же я снова чуть не покончил с собой.
Так как хоть настроение и улучшилось.
Но я понимал что я хуже других.
И главное.
Я опасался сексуального насилия со стороны пациентов ПНД.
Также как опасался сексуального насилия со стороны сослуживцев в армии.
А меня держали там неделями.
(способ суицида)
В этот раз отец меня спас.

Вообщем. Несколько раз я чуть не погиб.

Даже из ПНД меня также забирала мать.
Я не умел настоять. Произвести приятное впечатление.
Чтобы даже выписали из ПНД.
К тому же от таблеток были побочные эффекты. Описать которые я стеснялся. Или не умел.
2.5 месяца я был в ПНД.

Курс лечения подошел к концу.
Летом 2011го я сьездил в Омск...

Трудоустройство на работу

Работу искал с матерью.
По ветеринарии понял что нет знаний.
И вообще не мой диплом то есть не могу я работать ветеринаром.
Главное-не умею общаться нормально.
Устроился в фирму по услугам Интернета, Кабельного ТВ и Телефонной связи.
Работа напоминает работу по услугам мобильной связи.
Как только стал работать то подключил себе интернет своей фирмы.
Компьютер забрала мама у мужа сестры.
Подсел на игру.
Нужно было сдавать экзамен по профессии Оператор в офисе.
Я плохо готовился.
Провалил экзамен.
Меня едва оставили на работе.

Вообще. Первое время боялся общаться с людьми. Хотелось встать и убежать.
Позднее научился хотя бы общаться на деловом уровне.
Работал хорошо. Меня повышали 2 раза в должности.
Я проработал в фирме 2.5 года.
Общался чисто по работе.
Думал что все идеально.
Постепенно я слышал разговоры девушек по работе: "Если Максима назначат управляющим то будет кошмар!"
"Каких ему детей-он сам как ребенок!"

Но в открытую никто мне ничего не говорил.
Лишь в этом году я начал общаться Вконтакте и узнал что все считали меня на работе Маминым сыном.
А я считал что все впорядке.

В 2014м летом меня сократили с работы.
Мы переехали в Омск.

На данный момент я не работаю.
Занимаюсь делами с матерью.

Мне уже 32 года.
Стаж у меня 2.7 года. Я очень мало работал в жизни.

Вообщем я 7 раз чуть не погиб.
Чуть не покончил с собой.

В Омске у меня было 2 квартиры. Одежда. Я был довольно обеспеченным студентом.
Но когда всегда одинок. Материальные вещи не могут спасти от Депрессии.

Этим летом я решил наконец осмелиться общаться Вконтакте.
И у меня начало получаться! Одна девушка написала мне. Я написал за 2 недели много длинных стихов для нее.
Мы с этой девушкой даже не встретились.
Первое время я мечтал что наконец я чтото умею. И тем более может стану поэтом. Поделившись своими стихами я понял что их считают детскими и слишком длинными.
Я понял что писал все что приходит в голову и стихи некачественные.

Вкратце рассказал о своей жизни.

Мои проблемы которые я могу определить сам:
1. Я совершенно не умею неформально общаться с людьми. Да и формальное общение на работе у меня не складывается. Грубо говоря проконсультировать могу. Но и только. Я совершенно неразвит в плане общения.
Можно сказать что школьные и институтские годы прошли мимо меня. Я совершенно не изменился с 18ти лет.
В школе в 10м классе я думал над этим. Что нужно чтото менять в своей школьной жизни. Но тогда я не решился. Я подумал что это будет выглядеть смешно если я начну вдруг общаться. Както, вообщем я не хотел обращать на себя внимание одноклассников и одноклассниц.
Как-то так.
Мне было 17 лет. Но я не решился.
О том что можно об этом рассказать школьному психологу я тоже не подумал.
Теперь мне 32 года. Теперь уже нет коллектива как школьный и институтский. Где можно практиковать общение.
Теперь уже это не смешно. Мнение одноклассников-зря я его так боялся.
Теперь это ужасно. Так как прошли годы. Проблемы остались.
Я понимаю что меняться после 20 лет сложно. А после 30ти.....
Меня интересует-поздно или нет развиться хотя бы до среднего уровня человека. То есть быть развитым как все люди.
То есть:
-Начать диалог. Общаться на разные темы. Чтобы собеседнику было бы интересно со мной.
-Решать конфликты с помощью общения.

Я не знаю невербальных знаков понравился я девушке или нет.
Или даже приятель нормально со мной общается или через силу.

Вообщем. Ничего о общении не знаю.
Как Маугли.

2. Также. Не опасаться что изобьют. Это мой основной страх. Я очень не желал бы попасть в историю.

3. Не стесняться знакомиться. Не опасаться позора и стыда что не получиться.
Как сделать чтобы в присутствии людей не потели ладони, не краснело лицо и не учащался пульс?
То есть. Чтобы я не зависел в своем поведении от мнения окружающих людей. Моя самооценка зависит от мнения окружающих людей.

4. . Я импульсивный и почти всегда все делаю не подумав. Я живу не думая.
Когда я вижу людей своего возраста или девушек я ни о чем не думаю.

Как бы какой смысл быть развитым-если ты в одиночестве?

Если не осмелишься никогда подойти и начать общение!

Была идея учиться играть на гитаре но я сам останавливаю себя этими мыслями.

Даже на курсах танцев я ни с кем не общался.

Я живу без четкого плана и распорядка дня. Я не приучил себя логически продумывать все.
Даже про себя я не рассуждаю что нужно сделать.
Таким образом сам для себя я кажусь не хуже других. Может просто потому что некому оценить меня. Точнее кто мог бы оценить-тем я про свои проблемы не рассказывал.
Таким образом мне было все равно-уважает меня кто или нет, общаюсь я или нет.
Я как бы жил вне общества.

И я привык так жить. Даже если я очень хочу поступить по другому я не могу перебороть себя.
Я автоматически поступаю против своей воли.

Как перебороть себя?
Как придти к людям?
Как нормально общаться?

5. Полное отсутствие личной жизни. Ее никогда не было и нет. Отсутствие друзей и приятелей. Да и отношения с коллегами по работе когда я работал были не такими как у всех людей. Мне всегда нечего сказать. Я не умею поддержать разговор. В школе и вузе я часто говорил глупости. Но вопрос в том что я вообще не стал общаться.
Не стал развивать общение.
Я замкнулся в себе.

6. Большое количество страхов. Заразиться Спидом, гепатитом.
Даже отравиться. Я боюсь очень многих вещей.

7. Депрессия у меня и остается. Несмотря на то что я с матерью и семьей сестры живем теперь в одном городе.
Получилось что я как бы старался всем понравиться.
Тем более у меня проблемы с общением значительные.
Но. Отца не стало.
Мать злится когда я говорю о своих переживаниях.
У сестры своя семья.

Вообщем. Мне даже поговорить не с кем. Абсолютно. Мне некому рассказать о моих настоящих переживаниях.

С виду я высокий плечистый симпатичный парень.
Но. Внутреннее мое содержание абсолютно противоположно внешнему.

Я очень надеюсь на вашу помощь.
Все написано с телефона так как компьютера у меня нет, извиняюсь за орфографию.

Сейчас я просто живу одинокой жизнью.

По простому говоря: Просидел все годы не общаясь толком с людьми.

И даже не развиваясь. Думая только как в армию не попасть и больше ни о чем. Никому о своих переживаниях не рассказывая. И не задумываясь как сложно мне придется на работе, при знакомствах и вообще в отношениях с противоположным полом. Не думая как тоскливо будет не умея находить даже знакомых не говоря уже о друзьях.

Что школа и институт и все по учебе люди уйдут в прошлое.

И я совершенно буду неподготовлен к жизни.

Зациклился на том что не могу за себя постоять-значит надо не лезть в конфликты а лучше молчать;

Стесняешься смотреть на девушек-вообще с ними не заговаривай;

Тоскливо и одиноко-есть игровая приставка.

И вообще-слабаков бьют везде-в армию попадешь наверняка забьют-нечего общаться-лучше насладиться играми, ведь все равно в армии забьют;

С девушками отношения лучше не иметь-рассказывали в школе о Спиде и Сифилисе. И потом-подойдет ее другой парень и изобьет тебя;



У меня есть урологическое отклонение, все равно я неполноценный, никто не будет со мной из девушек иметь отношения.



Отклонение действительно есть. Операцию в школьные годы не сделал. В годы вуза сходил к специалисту. Он сказал что можно так жить.

Но я комплексую.



Еще я комплексую что в разговоре до меня как говорили школьные приятели "до него как до жирафа доходит".

Вместо того чтобы развивать себя.

Я выбрал позицию "а мне все равно какой я. Ничего стоашного. И вообще большое это дело чтоли.

Вообще мне неважно кто нормальный кто глупый и тормознутый."



Таким образом мои одноклассники по развитию к концу школы меня обогнали по развитию.



Я же как в зажиме какомто жил.

Я хотел начать общаться или пожаловаться.

Но и тут стеснялся.



Это дико. Но я свыкся и молчал как немой.



Меня даже не били. Но я боялся.

Вспоминая как били год назад.



Все научились делать то, что я никогда не делал.

И теперь в 32 года я понимаю что перестроиться в 22 было бы проще.



Но даже тогда это все мне казалось настолько печальным. Что я старался любыми развлечениями отвлечь себя от этих мыслей. И считал что все впорядке. Что все такие как я. Ничуть не более развиты. Таким образом я не расстраивался и жил в розовых очках.



Насчет девушек в вузе- случайно поздоровался с ними и начал общаться.

Но они мне по внешности не нравились совсем.

А девушки которые нравились-я стеснялся даже поздороваться и заговорить с ними.

Я гулял с девушкой которая мне вообще не нравилась.

Вообщем понимаю что глупо.

Но я рефлекторно веду себя как в школе.



Я веду себя рефлекторно. Как вести себя по другому я не знаю и не умею.



Когда на меня обращают внимание я теряюсь и извините в страхе.

Я привык что на меня никто внимания не обращает.



Вы знаете. Написать это все мне многого стоило. У меня учащается пульс, потеют ладони и краснеет лицо.

Такие реакции.



Мне стыдно жаловаться.



А решать проблемы я не могу.



Эти проблемы погубили мою молодость.



Извините что много пишу.



Пожалуйста подскажите чтонибудь.

Я хочу быть нормальным человеком с нормальным общением и личной жизнью а не прозябать в одиночестве.



Конкретнее сквзать-если сейчас начать общаться-и все узнают что я неразвит-я опасаюсь этого.



Но чтобы развиваться в общении-нужно пытаться.

А пытаться-я этого никогда не делал.
MaksimWerwolf
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср дек 19, 2018 4:46 pm
Пол: Мужской

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Start_error » Вт дек 25, 2018 1:32 pm

Э, мужик. С такими проблемами надо ставить цель - заработать на психотерапевта. Общаться не пытайтесь, коль от этого делается хуже вам, сначала надо поработать с внутренним настройками. Попробуйте обратится к психотерапевту и обсудить что да как. И даже в этом случае все зависит от вас, а от него - мизер. Мож вы неспособны к изменению собственной жизни, кто знает?
Аватара пользователя
Start_error
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2193
Зарегистрирован: Вс авг 14, 2011 8:58 pm
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Danidin » Вт дек 25, 2018 3:53 pm

Обычно я не пишу в таких темах, но тут больно уж похожа история жизни на мою собственную. В чём-то - намного хуже, в чём-то - намного лучше, но в целом - такая же бесцветная муть.

Значит так, парень.
Во-первых, вспомни, что ты умеешь в своей жизни лучше большинства. Именно не "не хуже", а лучше. В идеале ты должен верить, что умеешь это вообще лучше всех на Земле. Это может быть что угодно. Какие-то знания, которые ты добыл сам и гордишься этим. Тонкое понимание людей. Доброта, умение сочувствовать. Моральная чистота, нежелание добиваться своего грязными методами. Аккуратность, качественное выполнение порученного тебе. Глубокое вникание в детали, которые другим недоступны. Фантазия, умение придумывать сюжеты. Умение видеть и передавать красоту. Это должно было проявляться с раннего детства, и ты уделял этому значительную долю своего личного времени. Вспоминай и ищи.
Запомни, у каждого сильно акцентуированного (то есть с виду дефективного) человека есть что-то, какие-то качества, по которым он, напротив, превосходит большинство на голову. У всех, у кого "тонкая нервная организация" и все вытекающие из этого проблемы, они, безусловно, есть.
Когда ты найдёшь в себе такое, то сосредоточься на этом и не стесняйся совать в нос окружающим своё мнение, что бы они не думали. И это будет придавать тебе уверенности.

Во-вторых, если брать соционику (и я советую тебе изучить её, это ОЧЕНЬ полезное знание), то у тебя ярко выраженная болевая ЧС, функция силовой сенсорики. От которой по большей части и низкая самооценка, и слабость мотиваций, и страх перед знакомствами, и неумение отстаивать свою позицию и давать сдачи и т.д. У меня такая же хрень по жизни, правда, я научился это отчасти компенсировать за счёт правильно организованного мышления. Но раз по своим интересам ты не технарь, то компенсировать свою болевую ЧС тебе надо не за счёт развития логического мышления, а посредством налаживания близких отношений с людьми. Ради которых ты потом и будешь стараться так, как другие не смогут.

Поэтому, в-третьих, вопрос: ты когда-нибудь серьёзно влюблялся в женщину? Ты ничего не писал об этом. Многих людей любовь делает гораздо сильнее.
Потому что тот, кто умеет отдавать, даже когда у него самого почти ничего нет, силён. Очень многие это видят и признают, а некоторые даже готовы не изливать по поводу этого реки желчи, а ценить.
Подумай об этом.

В-четвёртых, большинство людей на этом свете не так злы, как ты думаешь. 99% до тебя вообще нет дела, что бы ты ни вытворял. То, что они там говорят про тебя - это говорят в них их личные комплексы и заморочки, или, смотря с другой точки зрения, примитивные обезьяньи инстинкты. Помни это и не забивай себе голову чужими мнениями сверх необходимого.
От тех, кто хочет самоутверждаться за счёт других, работая кулаками или плюясь ядом, держись подальше. Это объективно твоя слабая точка, и ничего с этим не поделать. Не надо нарочно лезть туда, где ты объективно слаб, надо учиться уклоняться. У всех это так работает, не только у тебя. Просто у других часто другие больные места, о которых ты не знаешь.

В-пятых, попробуй найти хотя бы одного человека, который ценит тебя, который говорит, что ты хороший. И слушай только таких. А на мнение остальных смотри сквозь пальцы, а если оно ядовитое - то плюй с высокой горы.

Сорри держателям ветки за рекламу, но пройди опросник Таланова (полную версию) в группе ВКонтакте "опросники Таланова - соционика, психософия" и прочитай про своего дуала. Подобную и ищи, а на остальных забей. Всё равно ты - не американский доллар, чтобы всем нравиться :D
Danidin
Местный
Местный
 
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: Вс май 30, 2010 7:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение kotarnold » Ср дек 26, 2018 12:19 pm

ТС, ты упустил важную деталь: твои родители тебя били и за человека не считали фактически, хотя наверняка говорили тебе, что любят тебя. Все твои проблемы - от этого.

Более того: ты у кого-то из своих родителей в ревизии. Слово "Стыдно" ты узнал от своих родителей. А еще они же тебе запретили ошибаться по жизни.

Я вообще могу рассказать еще много фактов из твоей биографии, о которых ты умолчал, потому что типа "стыдно". Нет, мы не знакомы, но мое детство 1 в 1 можно описать все тем, чем ты описал свое. :)
Последний раз редактировалось kotarnold Ср дек 26, 2018 12:45 pm, всего редактировалось 3 раз(а).
kotarnold
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Сб мар 17, 2018 10:00 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение kotarnold » Ср дек 26, 2018 12:22 pm

Danidin писал(а):
Во-вторых, если брать соционику (и я советую тебе изучить её, это ОЧЕНЬ полезное знание), то у тебя ярко выраженная болевая ЧС, функция силовой сенсорики.
:D


Он - Бальзак. Я пока читал его текст, 100 раз свою биографию вспомнил.
kotarnold
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Сб мар 17, 2018 10:00 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Danidin » Чт дек 27, 2018 11:24 am

Имхо, Достоевский интуитивного подтипа (БИ такая же сильная, как БЭ, или даже сильнее, но основную скрипку задаёт выражено болевая ЧС). Впрочем, я всегда, пока не увижу обратного, исхожу из того, что человек пишет о себе искренне. Если же это такая провокация и проблемы преувеличены с целью мазохистского самолюбования (хотя я не думаю), тогда возможен и вариант ИЭИ. В любом случае, принадлежность к группе интуитивных интровертов очевидна, и именно с этим топистартеру следует работать. И искать себе экстравертно-сенсорную мадам соответствующего типа (а какого именно - пусть пройдёт тест, и сам всё узнает). Тем более, с его слов, он вроде как красивый, так что проблем по этой линии быть не должно. Главное - обрести уверенность хоть в чём-то, чтобы иметь точку опоры.
Danidin
Местный
Местный
 
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: Вс май 30, 2010 7:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение kotarnold » Чт дек 27, 2018 2:00 pm

Danidin писал(а):Имхо, Достоевский интуитивного подтипа (БИ такая же сильная, как БЭ, или даже сильнее, но основную скрипку задаёт выражено болевая ЧС). Впрочем, я всегда, пока не увижу обратного, исхожу из того, что человек пишет о себе искренне. Если же это такая провокация и проблемы преувеличены с целью мазохистского самолюбования (хотя я не думаю), тогда возможен и вариант ИЭИ. В любом случае, принадлежность к группе интуитивных интровертов очевидна, и именно с этим топистартеру следует работать. И искать себе экстравертно-сенсорную мадам соответствующего типа (а какого именно - пусть пройдёт тест, и сам всё узнает). Тем более, с его слов, он вроде как красивый, так что проблем по этой линии быть не должно. Главное - обрести уверенность хоть в чём-то, чтобы иметь точку опоры.


И его болевая с самого детства выжжена до тла. Кстати, ТС поймет многое, если осознает то, кто первым в его жизни его осознанно ударил.
kotarnold
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Сб мар 17, 2018 10:00 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Зимбабве » Вс дек 30, 2018 11:20 am

Она видела. Что я отличаюсь от нормального. Но на эту тему она почти со мной не говорила. А я не рассказывал-что вынужденно в страхе перед общением молчу годами в школе.


Глупо ворошить прошлое, но всегда возникал вопрос: о чем думают такие родители? Неужели не интересно, что будет с их детьми в будущем?
Почему не занимаются социализацией?
Ну это конечно риторический вопрос...


Если что - у меня такая дочка. Была бы.


Сорри держателям ветки за рекламу, но пройди опросник Таланова (полную версию) в группе ВКонтакте "опросники Таланова - соционика, психософия" и прочитай про своего дуала. Подобную и ищи, а на остальных забей. Всё равно ты - не американский доллар, чтобы всем нравиться :D


Во-первых, Талановский опросник ошибается иногда. Поэтому есть риск найти не то, что надо на самом деле.

Во-вторых, что он будет делать, если "найдет"? Как общаться, если общаться не умеет совсем?

Э, мужик. С такими проблемами надо ставить цель - заработать на психотерапевта. Общаться не пытайтесь, коль от этого делается хуже вам, сначала надо поработать с внутренним настройками. Попробуйте обратится к психотерапевту и обсудить что да как. И даже в этом случае все зависит от вас, а от него - мизер. Мож вы неспособны к изменению собственной жизни, кто знает?


Самый хороший совет ИМХО.
"Клементина была истинной дочерью мясника, и свиные конечности рубила не менее изысканно, чем он" (с) Парф, пример [БЭ]
Аватара пользователя
Зимбабве
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Пн окт 09, 2017 8:58 am
Медали: 5

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Зимбабве » Вс дек 30, 2018 11:47 am

Все научились делать то, что я никогда не делал.

И теперь в 32 года я понимаю что перестроиться в 22 было бы проще.


Проще было бы это сделать в 5 лет, но что ж делать. Я немного злюсь на твоих родителей.

Пока ты живой - всегда можно перестроиться.


Пожалуйста подскажите что-нибудь.

Я хочу быть нормальным человеком с нормальным общением и личной жизнью а не прозябать в одиночестве.

Конкретнее сказать-если сейчас начать общаться-и все узнают что я неразвит-я опасаюсь этого.


Боишься общаться в живую - общайся пока в интернете.
Тут никто не увидит, что у тебя:
Написать это все мне многого стоило. У меня учащается пульс, потеют ладони и краснеет лицо.


Большое количество страхов. Заразиться Спидом, гепатитом.
Даже отравиться. Я боюсь очень многих вещей.


Во-первых, заразиться не так уж и просто.
Это я тебе как врач говорю, работающий в том числе и с больными гепатитами и с ВИЧ-инфицированными.

Во-вторых, все лечится, пусть и не до конца.
Есть приятель давно ВИЧ-инфицированный. Проходит курсы терапии, живет и работает. А мы при встрече целуемся в щечку или жмем друг другу руки.
"Клементина была истинной дочерью мясника, и свиные конечности рубила не менее изысканно, чем он" (с) Парф, пример [БЭ]
Аватара пользователя
Зимбабве
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Пн окт 09, 2017 8:58 am
Медали: 5

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Гримми » Вс дек 30, 2018 11:55 am

Зимбабве писал(а):
Написать это все мне многого стоило. У меня учащается пульс, потеют ладони и краснеет лицо.


Аватара пользователя
Гримми
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12802
Зарегистрирован: Пт окт 06, 2017 6:53 pm
Медали: 3

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Гримми » Вс дек 30, 2018 12:19 pm

Зимбабве
Ты избивала дочь?
Аватара пользователя
Гримми
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12802
Зарегистрирован: Пт окт 06, 2017 6:53 pm
Медали: 3

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Зимбабве » Вс дек 30, 2018 12:34 pm

Гримми

Ага. Почему-то людям кажется, что легкий стресс - это плохо.
Это мобилизация, драйв.
"Клементина была истинной дочерью мясника, и свиные конечности рубила не менее изысканно, чем он" (с) Парф, пример [БЭ]
Аватара пользователя
Зимбабве
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Пн окт 09, 2017 8:58 am
Медали: 5

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Зимбабве » Вс дек 30, 2018 12:41 pm

Гримми писал(а):Зимбабве
Ты избивала дочь?


Пару раз по попе ладонью - считается? :oops:

А где написано, что ТС избивали родители? Только одноклассники вроде?
"Клементина была истинной дочерью мясника, и свиные конечности рубила не менее изысканно, чем он" (с) Парф, пример [БЭ]
Аватара пользователя
Зимбабве
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Пн окт 09, 2017 8:58 am
Медали: 5

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Гримми » Вс дек 30, 2018 12:43 pm

Написано, что он не мог дать сдачи одноклассникам, потому что думал, что так только хуже будет - это мышление жертвы, которая уже пробовала дать кому-то сдачи (взрослому и сильному, например), но было только хуже, и он к этому привык.
Аватара пользователя
Гримми
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12802
Зарегистрирован: Пт окт 06, 2017 6:53 pm
Медали: 3

Несоциализованный Маугли в 32 года, как мне жить?

Сообщение Зимбабве » Вс дек 30, 2018 1:53 pm

Гримми писал(а):Написано, что он не мог дать сдачи одноклассникам, потому что думал, что так только хуже будет - это мышление жертвы, которая уже пробовала дать кому-то сдачи (взрослому и сильному, например), но было только хуже, и он к этому привык.


Может быть, но он скорее всего прямо бы так и написал.
Он написал про более интимные вещи, чем избиение родителями.

Но скорее всего, ТС не стали бы защищать дома, не поддержали бы морально. То есть причина - отсутствие какой-либо поддержки.
"Клементина была истинной дочерью мясника, и свиные конечности рубила не менее изысканно, чем он" (с) Парф, пример [БЭ]
Аватара пользователя
Зимбабве
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 16793
Зарегистрирован: Пн окт 09, 2017 8:58 am
Медали: 5

След.

Вернуться в Консультации Елены Высоцкой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: _Wind_, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], manhunabneu1995, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Кот-Сумерек, ветер перемен