1. способности людей
Спообности – это такие особые умения человека, в которых он сильнее, чем в других своих умениях или выделяется на фоне остальных. Например, есть люди, у которых есть способности к математике, им удаются разные манипуляции с числами легче, чем другим людям, они могут считать в уме и просто понимают все эти математические формулы, законы и так далее. Есть люди, у которых способности к музыке – они чувствуют ритм и могут воспроизводить мелодии, им лучше дается обучение игре на музыкальных инструментах, есть люди, у которых хороший голос и они могут петь, а есть наоборот, люди, которые ужасно фальшивят, потому что не чувствуют мелодию или вообще чисто физически их голос для этого не приспособлен. Есть люди со способностями к рисованию, к работе руками (всякие ремесла, рукоделие, потому что терпение и мелкая моторика), люди, у которых способности к спорту, потому что они выносливые, способности к языкам и так далее.
Я могу сказать о себе, что у меня достаточно мало способностей, которые могли бы выделить меня из окружающих людей, если бы мне нравилось обращать на себя внимание. Я знаю точно, что мне хорошо удается писательство – да, признаю, что особым разнообразием идей, их оригинальностью и развитым воображением я не отличаюсь (хотя когда идеи только появляются и я начинаю над ними работать – мне совсем так не кажется, а потом я начинаю думать, что это дикая банальщина и наверняка кто-то уже по этой идее что-то написал), но мне нравится расписывать большие объемы текста о мыслях и чувствах людей, прописывать их диалоги, придумывать их судьбы, поведение в разных ситуациях, переживания и внутренний мир. Многие люди отмечали, что мои произведения действительно приятно читать и однажды мой рассказ даже попал в один литературный журнал (хотя без критики не обошлось). У меня приятный голос и я чувствую мелодию, есть чувство ритма и рифмы, мне нравится петь и у меня неплохо это получается – конечно, не так хорошо, как раньше, дыхалки уже поменьше, чем раньше – в школе я часто выступала на всякой самодеятельности, а теперь обхожусь только караоке. Запоминать правильные интонации и тональность, правда, удается далеко не с первого раза, но если не стараться довести до идеала (а я обычно стараюсь), то в целом неплохо. И, пожалуй, на этом все. Зато я точно знаю, что совершенно лишена способностей к математике, мне это всегда давалось тяжело. У меня слабые физические данные, хотя в детстве я занималась худ. гимнстокой и была вполне гибкой. Я не умею смешить людей, что особенно чувствую на фоне тех, кто каждым словом способен вызвать взрыв смеха. Мен очень огорчает, что я не умею рисовать, потому что часто в голове возникают какие-то далоги или сюжеты, которые мне хочется как-то выразть в творчестве, но писать из этого целый рассказ как-то неохота. Вот рисунок был бы хорошим способом, но увы. Думаю, даже при отсутствии таланта научиться технично рисовать можно. Я вот умею срисовывать технику, всякие ракеты, космичесие аппараты, компьютеры, но это сфера моих интересов, поэтому не считается.
Еще стоит сказать, что я опасаюсь чужой оценки своих способностей. То есть, я знаю, что я написала хороший рассказ, спела песню хорошо или, например, у меня получился красивый качественный рисунок. Но мне не хочется, чтобы мои знакомые (посторонние - не волнуют, как и их оценки) оценивали мои тврчество. Если оценки положительные - мне кажется, что они меня хвалят незаслуженно или вооще из жалости и хорошего отношения. Если отрицательные - меня очень это задевает, даже если я понимаю умом, что критика обоснована. Я могу знать и быть уверенной, что я в чем-то хороша, но если на это обращают внимание, то мне неуютно и неудобно.
2. эмоции людей
Я не люблю излишне эмоциональных людей, они утомляют меня. Предпочитаю ровный эмоциональный фон, когда периодически возникают какие-то эмоции – например, на работе кто-то пошутил, все посмеялись и продолжили заниматься своими делами, я посмотрела грустный фильм, поплакала, и снова чувствую себя нормально, хотя какой-то отпечаток на мне еще какое-то время будет оставаться. Если я одна, и смотрю какую-то смешную передачу/читаю смешное, я про себя мсленно отмечу, что это смешно, но редко буду это внешне выражать (бывает, что вырвется смешок, хотя я совершенно не понимаю, в чем смысл этого), а в коллективе скорее всего дело ограничится улыбкой. Но если я общаюсь с хорошими друзьями и в хорошем настроении, если мне хорошо и свободно, буду шумно выражать восторги хорошими шутками и активно шутить сама, постоянно улыбаться и смеяться, вести себя, как экстраверт, много разговаривать. Пока нас два-три человека (или даже в компании 10+, если общаются в основном 2-3 человека, с которыми я в хороших отношениях), если становится больше и поднимается шум, мне некомфортно, я замолкаю. Правдают моменты, когда мои шутки или сарказм не понимают
Довольно часто я не понимаю чужой юмор и принимаю его либо за насмешку, либо вообще за серьезную претензию или критику, на что обижаюсь. Я б сказала, что это одна из самых заметных моих черт при общении с людьми, мне нередко говорили, что я "слишком чувствительная" и при всем знании, что человек ко мне хорошо относится и обидеть не хочет, мне кажется, будто надо мной издеаются или троллят.
Почти не воспринимаю комплименты. Не верю им, часто кажется, что это тоже насмешка или человеку от меня что-то нужно.
Часто оказывается, что я говорю слишком громко и излишне эмоционально, не всегда контролирую громкость голоса. Когда мне посторонние люди (то есть, в обществе, а не в семье или дома) сообщют об этом, мне становится резко стыдно, прямо в жар бросает. Очень неловко.
Терпеть не могу, когда люди пытаются интерпретировать мои эмоции или ''пронзить", что я чувствую, когда я молчу или на лице вообще ничего нет. Типа ничего не сказала, или не сказала того, что ожидали, а мне "только не надо психовать!", "Успокойся!". Что это за фигня? Я совсем спокойная, ничего не чувствую, откуда этот внезапный вывод? Бесит! Именно такие слова и заставляют меня начинать психовать.
Очень трудно выразить те эмоции или сделать что-то эмоциональное, чего меня просят сделать или я просто должна по ситуации. В детстве (да и сейчас, чего уж там), когда мне говорили что-то в стиле "пойди его обними-поцелуй, в знак благодарности", у меня прямо ступор. То есть, я действительно чувствую признательность, благодарность, но выразить это не могу, что-то мешает, не знаю, как объяснить. Я жду-жду подходящего момента, чтобы это выглядело как можно естественнее, желательно - чтобы никто этого не видел, и при этом себя чувствую максимально неловко и прямо продираюсь сквозь себя. Потом чувствую облегчение, что сделала требуемое.
С детства боюсь прилюдно опозориться. Оказаться таким образом в центре внимания - ужасно. Раньше даже сны снлись с какими-то нелепыми ситуациями, в которых я как-то не так выгляжу, например, а это все замечают и смеются.
Нередки ситуации,когда по мнению окружающих мои интонации выражают овсем не то, что я чувствую в данный момент. Я не обращаю на это внимания, люди реагируют на внешнее проявление моего лица или голоса, а я раздражаюсь или как минимум удивляюсь - я ведь совсем ничего не чувствую или чувствую совсем не то, отстаньте!
Не перевариваю шум, гам, когда много людей разговаривают одновременно, друг друга не слушая, не люблю пустых разговоров, когда много людей громко смеются, не люблю, когда возле меня развивается ссора, особенно, если люди для меня не посторонние, пытаюсь все это замять или просто смысться. Не люблю (очень не люблю) плачущих детей и не люблю сюсюкающихся с ними родителей (все это мимими вызывает отвращение). Не люблю публичные проявления эмоций и отношений. Душой компании меня точно не назовешь, даже в своем собственном коллективе среди друзей я обычно спокойна и инициатором эмоциональных взрывов не являюсь, разве что удачно и остроумно шуткану (с ЧЮ все-таки особых проблем нет, когда дело не касается меня самой). Меня всегда удивляло, как люди могут быть артистичными и уметь даже совершенно обыденные вещи рассказать так, что захватит, увлечет – у меня были в универе несколько таких одогруппников, их всегда было интересно слушать, они как-то так строили рассказ… я так не умею, я рассказываю совершенно обычно, вряд ли у меня бы получилось кого-то настолько увлечь.
Как я уже сказала – я не слишком эмоциональна. Но я не могу сказать, что лишена эмоций вообще - когда у меня что-то не получается, когда рушатся мои планы, когда я чего-то не понимаю или раздражена какими-то особенно неприятными вещами, сдержать негативные эмоции трудно. Мне вообще намного легче проявлять негативные эмоции, положительные – они как бы для особых случаев, а то и вовсе только для себя. Но вообще, если я в хорошем настроени и сама хочу шутить, веселиться и, может, веселить других, это не становится серьезной проблемой. Иногда я могу как бы воспользоваться своими внешними эмоциями для того, чтобы добиться какой-то цели. Например, я не буду словами просить о помощи, если я растеряна или чего-то не понимаю, я изображу эту растерянность, огорчение, недовольство, чтобы окружающие заметили и сами захотели мне помочь или хотя бы поинтересовались, в чем дело.
На работе часто произвожу хорошее впечатление на людей, я улыбчивый и приятный человек, умеющий к себе расположить, но я не особо понимаю, как у меня это выходит, оно само. Я нравлюсь людям, считаю это одним из главных и лучших своих качеств, нравится людям для меня очень важно и приятно.
3. отношения между людьми
Отношения – это любые взаимосвязи между людьми, любые два человека, которые хотя бы просто друг с другом знакомы, связаны какими-либо отношениями. Это могут быть просто нейтральные отношения знакомства, когда люди ничего друг другу не должны, ничего особо друг против друга не знают и по сути никак между собой не контактируют, но у них есть по отношению друг к другу какие-то симпатии и антипатии, какое-то мнение друг о друге, какая-о возможность при благоприятных обстоятельствах развить отношения знакомства в положительную или отрицательную сторону. Это могут быть плохие отношения – просто взаимная неприязнь, вызванная либо какими-то поступками или просто плохим впечатлением, неприязнь односторонняя, если один человек другого своим поведением раздражает, но этот другой слишком вежлив (или по работе невыгодно), чтобы раздражение проявить (лично я бы вряд ли стала хорошо относиться к человеку, которому я не нравлюсь, если для этого нет каких-то других причин), может быть вражда, вызванная глубокой обидой какой-то из сторон; это могут быть родственные отношения, в которых все прощается (при этом необязательно быть в кровном родстве, у меня была подруга, с котором мы чувствовали себя родными сестрами), дружеские отношения, отношения очень близких друзей, любовь (которая сама по себе – целый комплекс разнообразных мимолетных эмоциональных реакций, и постоянных привязанностей, чувств). Отношения между людьми практически постоянно меняются, сегодня ты с человеком просто знакомый, коллега, и он тебе не интересен, завтра вы вместе поработали или просто пообщались – и он уже кажется тебе особенным, тебе хочется проводить с ним больше времени, у вас выявляются обще интересы и ты начинаешь считать его другом. А послезавтра – оказывается, что он в чем-то от тебя критически отличается, ты долго терпишь это отличие, вызванное этим отличием поведение, миришься с ним, потому что терять друга, который тебя поддерживает и хорошо понимает, ты не хочешь, но потом терпение кончается и вот – этот человек отныне вызывает твою неприязнь, а то и вовсе ты считаешь его врагом (втайне очнь тоскуя, вспоминая отличные времена, проведенные вместе и вздыхая о том, что не сложилось, но внешне и на словах ни за что этого не показывая). Это просто как пример потому что абсолютно любые отношения абсолютно любых людей со временем меняются под влиянием обстоятельств, взросления, узнавания друг друга, мнения о человеке других людей, их поступков… Глубокие отношения дольше всего остаются стабильными, хотя меняются и они. Вот у меня в школе-универе была подруга (о ней выше упоминала), мы с ней были очень близки. Потом жизнь сложилась так, что она перестала быть мне нужна, а со временем и я перестала быть нужна ей, и меня это не беспокоило, я редко о ней вспоминала, и пока мы снова не перешли на близкую дистанцию, мне было все равно. Но когда у меня в жизни случилась беда, я вспомнила прежде всего именно о ней. И она по-прежнему готова меня выслушать, помочь советом, побыть жилеткой, быть со мной откровенной и делиться секретами - но только тогда, когда я сама к ней прихожу. У нее какая-то своя жизнь, свои проблемы, и ей не приходит в голову поделиться ими со мной, пока я сама не приду и не спрошу. Мне такое положение дел неприятно, зачем мне поддерживать отношения с челоеком, который да, все еще как бы мой друг, относится ко мне, как к другу на словах, но которому я не нужна? Мне не нужен человек, которому не нужна я, такие отношения я не поддерживаю, я их заканчиваю. Не сразу, конечно, я долго жду, продолжаю терпеть, на что-то надеяться, но однажды все просто приходит к концу.
Что скажу про себя. Я хочу, чтобы у меня был человек, ради которого я бы жила. Кто-то, кто будет очень хорошо относиться ко мне и я буду отвечать тем же. Кто-то, ради кого я буду чем-то жертвовать, сделаю что угодно, и кто это оценит. Сейчас такого человека нет, и понимание этого делет меня несчастной. Но когда он был - кажется, что жизнь проживается не зря. Я очень привязываюсь к людям, которые становятся для меня близкими, привязываюсь быстро и с большим трудом отпускаю. Чтобы не потерять человека мирюсь с неудобствами, неприятными и сложными для меня чертами характера, пренебрегаю своими желаниями, отдаю себя человеку почти во всем, по сути живу для него. Мечтаю о человеке, который это оценит, а не скажет, что об этом меня не просил.
Для меня важны близкие люди (два-три человека, которым семья и самые близкие друзья, больше не нужно - которые всегда со мной, особенные для меня и я особенная для них). Но при этом мне очень нужно знать, что я для них важна, ценна, незаменима, и мне нужно достаточно часто это демонстрировать, потому что по какой-то причине просто этого знания мне недостаточно. Если мне начинает казаться, что в наших отношениях что-то не так, начинаю разными способами провоцировать разговоры на эту тему, где ожидаю озвучивания отношения ко мне, заверения, что все хорошо-отлично-ты-мне-нужна (или что есть такие-то проблемы, давай их решим), если не получаю обратную связь - мне от этого плохо. Вплоть до депрессии с долгими самокопаниями и переживаниями, из которой сложно просто так выбраться.
Один друг назвал подобные манипуляции "копанием в мозгах" и "залезанием под кожу", а мне просто хотелось иногда от него слышать, что я не просто его привычный контакт, а на самом деле друг, хотя умом я понимала, что он бы не стал просто так тратить на меня время, будь это не так.
Хочется людям нравится, "быть для всех хорошей", стараться помочь людям в чем-то, чтоб их отношение ко мне улучшилось и они посчитали меня полезной... но я умею поддерживать отношения только пассивно, проявляя свою хорошесть и готовность отдать себя человеку полностью. Если я человеку нравлюсь и он показывает, что мое мнение, моя помощь, я сама для него важна, интересна и все такое, я готова сделать для него многое. Я не умею налаживать отношения, если что-то не так (а мне часто кажется, что что-то не так, сразу вижу каке-то воображаемые по мнению человека проблемы, если он постоянно не показывает хоть как-то, что я для него важна, ценна и незаменима), или могу, но с большим трудом, преодолевая неловкость и какие-то внутренние барьеры. И тем более не умею отношения начинать. Подойти к понравившемуся человеку и сказать что-о типа "Привет, двай знакомиться" - для меня нонсенс.
Боюсь портить отношения. В первую очередь всегда думаю, как мое поведение, действия, слова повлияют на отношение этого человека ко мне (причем, даже не столь важно, как я сама к нему отношусь). Особенно если коллектив рабочий и мне в нем еще долго существовать и контактировать с людьми. Хочется к себе хорошего отношения и хорошего мнения о себе, поэтому я обычно прямо вся такая доброжелательная, готовая помочь, как только вижу, что у кого-то что-то не получается или кому-то в чем-то нужно посодействовать, мне это приятно. Даже с бесящими меня людьми вполне могу здороваться и общаться, не показывая наружу истинных чувств.
Извиняться первой никогда не пойду. Ни за что. Просто не могу. Разве что человек для меня КРАЙНЕ важен, и я буду долго морально готовиться, мысленно проговаривая про себя, что скажу, и обливаясь потом начну этот разговор.
Довольно плохо осознаю собственное отношения к кому/чему-либо, нужно хорошенько подумать, чтобы понять. Оно, к тому же, достаточно нестабильно, и часто меняется само по себе. Часто замечаю, что как бы неосознанно принимаю, как свое, отношение в чему-либо другого человека. Например, отношусь к кому-то нейтрально, а друг мне часто говорит "он классный и мне очень нравится". И вуаля - мне тоже этот "кто-то" начинает нравится, хотя мне на него вообще было пофиг. А потом, когда с другом перестаем общаться, это "наносное" отношение пропадает и я снова отношусь нейтрально. Собственное отношение к чему-либо отслеживаю плохо, но если начинаю думать об этом, то мое отношение к чему-то или кому-то - кидает от "нравится" до "не нравится" каждые 5 минут, а бывает вообще паническое "черт, я вообще не понимаю, как к нему отношусь!".
4. время
Ну а что время? Не люблю опаздывать, хотя со временем перестаю считать опоздания чем-то критические. Когда-то в детстве я опоздала на урок – друие дети все пришли вовремя, урок начался, и тут вхожу я. Все на меня смотрят, одноклассники, учительница, никто ничего не говорит, никто не ругает – а мне стыдно… я это чувство запомнила на всю жизнь и именно оно мной руководило, когда я старалась приходить заранее или хотя бы просто вовремя. На работу опаздываю довольно часто, потому что не очень тороплюсь – на 2-3 минутки, иногда на 5 – потому что утром совершенно не критично (начальницы нет, посетителей ровно в 8 утра тоже почти никогда нет), а если вторая смена – все равно сидеть в кабинете, ничего не делая, пока пересменка и кабинет уберут. Однажды из-за погоды я опоздала на 25 минут, меня тоже особо не ругали, но мое отсутствие з-а-м-е-т-и-л-и, немного пожурили, попросили объяснительную (так и не написала) и все, с тех пор не опаздываю или задерживаюсь по разным причинам на пару минут, не более.
Помню, когда в универе училась, у нас между парами были перерывы час-полтора, чтобы успеть добраться через весь город из одной больницы до другой. Я приходила иногда сильно заранее. На 40 минут, на час. Но не потому, что боялась не успеть - а просто чтобы занять в лекционке места получше и спокойно почитать, например (в тишине и одиночестве!). Чтобы раздробить этот отрезок времени на минимальное число фрагментов. Я лучше выйду заранее, проеду 15 минут в автобусе и дальше все время мое, чем посижу 20 минут в одном корпусе в столовке, выйду "вовремя", потрачу 15 минут на автобус, а потом еще 20 минут до начала лекции.
Опоздания других людей раньше категорически не любила, сейчас как-то нейтральнее к этому отношусь. Не люблю тратить время зря, когда понимаю, что время проходит без пользы, раздражаюсь. Ужасно боюсь проспать, поэтому ставлю несколько будильников (был негативный опыт, который тоже привел к опозданию), но при этом довольно часто просыпаюсь за пару минут до будильника. Нетерпеливая, умею, но не люблю ждать. Если чего-то хочу, стараюсь приблизить момент получения этого, ища ресурсы и возможности. Если ожидаю наступления чего-то (без знания точного времени), буду стараться, чтобы это случилось как можно раньше, например, постоянно обновляя страницу, если жду, что мне напишут сообщение. То есть, я понимаю, что от меня это не зависит, но таким образом я узнаю о сообщении максимально рано, как бы приближу этот момент. Короче, мне трудно ждать, если я не уверена в наступлении события и в том, когда именно оно наступит. Если время и сам факт его наступления известны - мне совершенно спокойно, если я живу ожиданием чего-то или кого-то, то еть, как бы цель в жизни появяется, когда есть, чего ждать. Я имею в виду, что если я знаю, что событие точно (или с высокой долей вероятности) произойдет, я как бы настраиваюсь на него, где-то в моей голове оно уже происходит или я происхожу в нем, в голове проигрываются эти ситуации вовсех подробностях - что я скажу, что и как сделаю, я как будто оказываюсь там - не исключаю, правда, возможности, что все пройдет по-другому.
То есть, само событие - это цель. Ожидание события - это путь к цели.
Если я не уверена, что какое-то событие наступит - это напрягает. Стараюсь выяснить, наступит ли и когда именно.
И сюда же можно привлести срыв планов не по моей вине. Если событие, которое для меня таким образом уже отчасти произошло, внезапно не случается, это как-то очень тяжко переживается. Из-за этого я себя долго считала рациоалом. Мол, не люблю, когда планы меняются и тэдэ. При том, что сма на раз-два их меняю или отменю вообще, потому что перехотелось куда-то идти или то-то делать. Правда, не признаюсь, что лень или не в настроении, скажу что-то вроде "на работе задержусь, не будет возможности" или какую-то похожую причину. Обычно заранее предупреждаю, а то некрасиво просто не прийти, на меня ж рассчитывали.
Достаточно вольно распоряжаюсь временем, в принципе, я почти уверена, что все успею, если захочу. Четких планов не строю, просто прикидываю, что надо бы сделать, но если меняютсся уже построенные, по не зависящим от меня причинам - боль, потому что я настроилась на это событие, приготовилась к нему, а оно раз, и не наступило. Часто принимаюсь за дело в последний момент, могу оттягивать до последнего, но обычно успеваю - постоянно помню об этом деле и начинаю делать, как покажется, что уже пора бы. И в самом деле не могу вспомнть случаев, когда я реально не успела к сроку что-то сделать. На распорядок дня плевать. Вот у меня два часа ночи, на работу вставать в семь, это неважно, я занята, сначала я закончу дела, а потом уже пойду досыпать, что осталось. Важному и интересному делу или человеку отдаю все свое время, все, которое есть, всю себя. Подстраиваю свою жизнь так, чтобы этого времени стало как можно больше.
Не люблю спешки и суеты у окружающих. Не люблю, когда меня подгоняют и убеждают в нехватке времени, когда ее нет, и не люблю, когда мне не верят, что я все успею.
Очень подвержена ностальгии. ОЧЕНЬ. Постоянно вспоминаю, как было, что чувствовала, когда… (жила с родителями, когда дружила с тем-то и с тем-то, когда училась в универе, вообще любая ситуация, любой момент) нужное подставить, для меня очень важны те чувства, которые вызывают эти воспоминания, поэтому сами воспоминания важны и вызывают желания снова пережить то, что когда-то было. Чувствую сильную связь с вещами, которые в прошлом что-то значили или связаны с кем-то важным, или с каким-то периодом жизни (иногда бывает ощущение, что я отношусь к таким вот вещам как к живым людям). В общем, бывает ощущение, что живу прошлым, хотя не знаю, насколько оно реально.
Часто бывает ощущение дежа-вю, как будто я этот момент уже в прошлом пережила или видела во сне.
Не люблю людей, который постоянно ноют, что у них нет времени. В стиле "ах, мне так нравится туда ходить/с тем-то общаться/заниматься тем-то, но я такой занятой человек, мне просто некогда!". Ну как это "некогда"?? Люди, которые не могут выделить время на себя, свои увлечения,на какие-то дела, кажутся странными, считаю это все отговорками, причем, довольно глупыми. Никогда не верила, что нельзя найти время, если действительно чего-то хочешь, что нельзя забрать время у одного занятия, и добвить другому.
5. работа
Свою профессию (медицина) выбрала еще в детстве, не припомню никаких сомнений в том, что действительно хочу именно этого. Всегда играла с куклами и родственниками в доктора, в школе увлекалась биологие, она мне очень легко давалась, сдавала все экзаменыи контрольные без подготовки, и отношения с учительницей были прекрасные. Поступила на бюджет, баллы были хорошие, хотя отличницей в школе я не была и быть ей никогда не стремилась, увлекаясь только нужными предметами (химия, впрочем, не зашла, учили нас этому предмету так себе), и интересными предметами. В принципе, за много лет учебы и немнго лет работы я, конечно, пару раз пожалела, что выбрала именно это профессию, но никогда не думала о том, что, быть может, для меня в жизни мог быть какой-то другой вариант…
Есть вещи, которые я в своей работе люблю, и которые не люблю. Часть, где нужно взаимодействовать с людьми, мне нравится – каждый человек особенный со своим моральным состоянием, своими эмоциями, историями, поведением. Мне интересно. Мне нравится общаться, улыбаться людям или ворчать, что у них карточка, как будто из помойки достали, или строго объяснять, что они не получат направления, потому что им это просто не нужно. Но часто большое количество людей меня утомляет и хочется, чтобы день поскорее закончился. Я не педиатр, но порой приходится работать и с детьми – это особенно здорово, они такие искренние, открытые, честные… Да, бумажной работы много, хотя отчасти мне нравится и она – сегодня, например, за день сумела заполнить документацию для двух женщин по оформлению инвалидности (которую откладывала несколько недель и сегодня как раз был крайний срок), и это было прекрасное чувство выполненной вовремя работы. Обеих хорошо знаю – одну оформляла год назад и весь этот год наблюдала ее, вторую знаю еще с интернатуры и именно в ее палате, помню, сидела, заполняя для куратора истории болезни… даже удивительно, что она оказалась именно на моем участке, в этом большом городе. Еще нравится, что в поликлинической работе действует множество протоколов, которые стандартизируют мою работу и достаточно редко возникают ситуации, когда я не умею заполнять какие-то документы или не знаю, как действовать в какой-либо ситуации. Но одновременно не нравится, что приходится много врать в цифрах статистики, чтобы соответствовать региональным нормам (какой смысл в такой "статистике"??), или заполнять по десять журналов разной ненужной информации, дублировать то, что мы и так вводим в компьютер, или заполнять документацию, которую закон позволяет вообще не вести.
Но должна признать, что к работе прикладываю минимум усилий в большинстве аспектов. Можно было бы быть и лучше, но пока что устраивает и так.
6. система, структуры
Скучно. Сами слова – «система, структура» - вызывают скуку. Нет, я прекрасно понимаю, что это такое. Я люблю структурированно поданную информацию, когда текст аккуратно оформлен, разбит на абзацы, когда главное выделено, чтобы с заголовками, пронумерованным списком, и так далее. Схемы, правда, почем-то не люблю. То есть, большая таблица со схематическими обозначениями может зашифровать в себе целую главу учебника, но мне не нравится, я лучше текстом прочту, спасибо. Люблю сама структурировать информацию, но если ее много и она подана кое-как и есть «вода», это будет тяжко и я устану этим заниматься, хотя результат моей работы, когда я из большого куска текста сделаю красивый краткий конспект, меня даже очень порадует. Люблю любые письменные (устные не получается, мысли как бы впереди меня бегут) размышления подавать максимально подробными и максимально структурированными, чтобы меня хорошо поняли с первого раза.
Слово «система» вызывает у меня, почему-то, ассоциацию с государством. Сразу в голову лезет какая-то бюрократия (скучно), «закон и порядок» (не нарушаю, эо принуипиальный вопрос), иерархии (скучно), полиция, тюрьмы и, почему-то, СССР. В системе, конечно, обычно все упорядочено, все понятно и нет хаоса, это хорошо, это успокаивает. Есть четкие правила, по которым работает система и по которым можно жить.
7. комфорт, уют, дизайн
Тоже скучно. Я там выше много писала по части анкеты про БС, не уверена, что мне хочется рассуждать по этой тебе больше. Комфорт – вещь хорошая, когда она есть, и то, чем можно пожертвовать, если его нет. Уют – это скорее духовное ощущение, которое создается не только из материального, а еще и из моего отношения к ситуации, из эмоционального состояния, из воспоминаний о месте или мыслей о будущем в этом месте ил этой ситуации, из того, с кем я сейчас и о чем я думаю сейчас.
Дизайн – интересно. Я всегда любила смотреть по ТВ передачи про ремонт, когда обычное помещение превращали в функциональное, красивое, стильное, все эти сверления дырок, покраска, поклейка обоев, сооружение искуственных стен и потолков, забивание гвоздей (обязательно – аккуратное), процесс мебельного оформления и завершения всякими мелочами типа картин, штор и статуэток, которые придавали композиции некую завершенность и отпечаток владельца квартиры. Это здорово. В универе нас вместо рабочей практики отправляли белить, шклевать и красить общежития. И мне, как ни странно, такая работа нравилась, хотя отмывать кухни было не очень приятно. А вот дверные косяки маленьким шпателем обрабатыать в прохладном коридоре админ.. крпуса - вот это я понимаю.
8. воля, власть, сила
Сила воли у меня так себе. Если мне что-то действительно не нужно, если я не вижу какой-то определенной цели, ради которой я должна преодолеть себя, то я скорее всего себя преодолевать не буду. То есть, я вот люблю всякие вкусняшки, но работать над фигурой я не буду, пока не появится кто-то, кому мне захочется реально понравится. Или у меня много работы накопилось. Пока время не начнет поджимать, я не начну ничего делать (справедливости ради, скажу, что я успеваю сделать все вовремя, даже если придется не спать, не есть и не жить все время работы).
Власть меня не привлекает. Мне нравится определение «серый кардинал», когда я вроде как не главная, но со мной, моими желаниями и моим видением мира все считаются и в принципе делают по-моему. Эдакая «шея», которая повернет голову, куда захочет и всем вокруг это покажется естественным. Нравится осознавать, что я в хороших отношениях с человеком, который что-то решает и он со мной это обсуждает, интересуется моим мнением.
Около года работала с медсестрой, с которой мне не удалось выстроить хороших отношений, потому что я ей особо не нравилась и в итоге работать со мной она не собиралась – я не чувствовала морального права указывать ей, что делать, да и мне было неприятно видеть, что она выполняет мои указания с явной неохотой. Поэтому я старалась справляться сама, обосабливалась от нее. Потом начала работать с другой медсестрой – той я нравлюсь и как человек, и как специалист (она явно меня переоценивает, потому что симпатизирует), чувствуется, что ей со мной работать приятно, она вроде как по-настоящему своя, и вот ей я могу аккуратно говорить, что я хочу, чтобы она сделала по работе, но вежливо и не требовательно, я ее уважаю, и она сильно старше меня – как-то неправильно, что я вроде как главнее нее. То есть, я не говорю "сделайте то или это", я говорю "нужно сделать то или это".
Я себя ощущаю мягкой. В прииинципе, я могу командовать, я могу повысить голос или быть требовательной, но в целом мне не очень-то комфортно, я не люблю командовать, «идти по головам», принуждать людей к чему-либо, навязывать свое (разве что я знаю, как лучше сделать, а показать это больше некому). Не люблю, когда на меня давят ли пытаются заставить что-то сделать, куда эффективнее мне объяснить, зачем это делать, тогда я куда охотнее за это возьмусь. Очень люблю четкие указания, что конкретно я должна сделать, даже если у меня есть план и я сама знаю, что нужно делать. Как будто жду одобрения. То есть, мне нужен кто-то, кто будет акуратно направлять мою деятельность, не затрагивая сам процесс и не вмешиваясь в саму работу. Давить на себя стараюсь не давать, если, конечно, это не какие-то крики или хамство, от этого у меня иногда вот прямо все внутри сжимается, но противостоять тоже не особо могу.