Отцы и дочери

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Пн фев 09, 2009 5:36 pm

Меня мучает один вопрос очень много лет. Щекотливый вопрос.
Мой отец не был со мной в детстве фамильярен. Когда я стала подростком, вдруг начал пощипывать и похлопывать. Чем превратил мою жизнь в кошмар. Правда, дальше этого не пошло.
Мой муж также повел себя с нашей дочерью, когда она стала подростком.
Мужчины все такие извращенцы? Или это считается нормой мужского поведения?
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Ср фев 11, 2009 12:29 am

Мужчины все такие извращенцы?

Не знаю) всех точно не исследовала.
А ещё интересно, что этот вопрос вы задаете мне, женщине-психологу, а не мужчине..(или это я не заглянула к коллегам, а вы успели?)

Или это считается нормой мужского поведения?

Наверное, многое здесь зависит от форм проявления, границ, количества и реакций обеих сторон..
Мне кажется нормальным для мужчины испытывать самые разные чувства к проявляющейся женственности своей дочери..и этот момент точно не простой и для него, и для неё. Вполне возможно, что прикосновения - это способ как-то изучить, прикоснуться к меняющимся формам, а еще дать какое-то мужское внимание, которое явно важно и нужно девочке-подростку.

Марфа, сейчас ваш интерес связан с вашим детством, или же с ситуацией в отношениях вас, вашего мужа и дочери?
И тогда в чем этот интерес? Едва ли только в абстрактных теориях..
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Ср фев 11, 2009 11:11 am

Zorra писал(а):А ещё интересно, что этот вопрос вы задаете мне, женщине-психологу, а не мужчине..(или это я не заглянула к коллегам, а вы успели?)
Лучше у мужчин-психологов спросить? Как-то стесняюсь... Ладно, спрошу.
Zorra писал(а):Наверное, многое здесь зависит от форм проявления, границ, количества и реакций обеих сторон..
Мне кажется нормальным для мужчины испытывать самые разные чувства к проявляющейся женственности своей дочери..и этот момент точно не простой и для него, и для неё. Вполне возможно, что прикосновения - это способ как-то изучить, прикоснуться к меняющимся формам, а еще дать какое-то мужское внимание, которое явно важно и нужно девочке-подростку.

Дело в том, что в моем случае, для меня это превратилось в кошмар. Началось все, когда брат ушел в армию. Сначала я спокойно говорила: папа, не надо. Он обижался, что моему брату можно было со мной играть, а ему нет ( брат старше меня на семь лет. Все детство мы с ним боролись. А с отцом никогда никаких прикосновений не было). И продолжал. Потом я орала на отца. Не помогло. Потом придумала говорить: глупый. Он на полчаса обижался, я немного успокаивалась, потом начиналось все с начала. Кончилось, когда брат вернулся из армии.
Мама на каждом углу перед знакомыми позорила отца, а меня боялась с ним куда-то отпускать в путешествия. Мне внушала, что мужчинам нельзя верить, что и отцы глумятся над дочерьми.
Хотя в детстве я была папиной дочкой, маму почти не знала душевно. Хотя мне тяжело было поведение отца, я его всегда перед всеми защищала. И по этому поводу, и по другим. Считала, что ситуация под моим контролем, мамины страхи напрасными, что я сама все разрулю, что мама зря нагнетает обстановку.
Кончилось все тем, что отец отвернулся от меня, из-за того что я не позволила так с собой обращаться и сумела дать ему отпор. И стал на всю оставшуюся жизнь считать меня плохой и неблагодарной. А мама стала меня ненавидеть из-за того, что я отца всегда защищала и компроментировала ее слова перед окружающими...
Я с детства была красивым ребенком. Сколько себя помню - всегда комплименты со стороны незнакомых людей в транспорте. В молодости была еще и стройной, высокой, с параметрами модели( рост 171 см, вес 58 кг, 90-67-90). Но я этого не ощущала, т.к. и отец и брат говорили: у тебя двойной подбородок, живот торчит, мымрочка, ведьма... Хотя я занималась спортом и физкультурой постоянно. Результат - пока не вышла замуж, считала всех мужчин извращенцами, шарахалась от них. Тем более, что и на улицах сильно приставали. Куда-то все пытались тащить, привлекая водкой, сигаретами, развлечениями. Спасала выдержка и спокойствие. Мужчин считала негодяями.
Вышла замуж. Посмотрела на мужа, на его друзей - вроде не насильники и не извращенцы. Решила, что ошибалась насчет мужчин.
Дочь специально инкогда не настраивала против мужчин, к ее отцу прививала положительное отношение, говорила, что он нас кормит. Хотя муж детьми никогда не интересовался, только орал на них, если мешают.
И в детстве муж кое-что сделал с дочкой, от чего у меня волосы дыбом встали.
И в подростковом возрасте стал странно к ней относиться какое-то время. Она девочка красивая. Все это отмечают. В 12-13 лет у нее стала развиваться женственность, но пока только на психологическом уровне. Фигура стала оформляться к 15 годам. И в 12-13 лет муж вдруг стал хватать ее за грудь, проходя мимо, хотя там еще ничего не было. Дочка резко возмущалась. Я говорила: не делай так, ей неприятно. Он: ты все неправильно воспринимаешь и дочь настраиваешь. Тогда мы стали орать на него вместе с дочерью в следующие разы. И много раз это продолжалось, и он наконец перестал. В один из разов, когда муж хватанул дочь за грудь, я стала на него орать. Он резко переключился на меня и стал при детях задирать на мне блузку. Я стояла, боясь пошевелиться, чтобы еще больше не провоцировать и говорила спокойно, но твердо: перестань. Отстал. По-моему, у него нездоровый именно сексуальны й интерес. После этого прошло несколько лет. Вроде ничего не повторялось. Но я все время дома и слежу за мужем. Даже ночью вскакиваю и смотрю: где муж, а где дети, не происходит ли что-то ужасное. И муж знает, что я все время начеку. Если что увижу- мало не покажется.
К деду (моему отцу, он один сейчас живет) отпускала детей одних. Дочери было 11 лет. Раньше дед никак до нее не дотрагивался и не играл. Как-то пришла сама вслед за ними. Смотрю - дед посадил внучку против себя на дивал и лапает ее за грудь и смеется. А она вроде и растеряна и не понимает, что происходит, тоже хихикает, отстраняется. Вроде игра, но странная. Я как увидела, отозвала дочку под подходящим предлогом и больше детей одних к деду не отпускаю. Мой детский кошмар повторяется
[quote="Zorra"]
Марфа, сейчас ваш интерес связан с вашим детством, или же с ситуацией в отношениях вас, вашего мужа и дочери?
И тогда в чем этот интерес? Едва ли только в абстрактных теориях.[quote]
Я хочу узнать - не бзики ли у меня, может, как говорит мой муж, я, действительно, все неправильно воспринимаю?
Как себя вести и что делать, я для себя решила. С мужем развелась, к деду дочку одну не отпускаю.
Но у меня опять в понятиях, что все мужчины - извращенцы, насильники, негодяи. Что они прилично себя ведут только пока их видят, а наедине или в темном переулке от любого можно ожидать всего...
Как с эти жить? У меня сыну 18 лет. Он хороший парень. Но как я могу его любить, если я ненавижу мужчин?
Поэтому я хочу, чтобы кто-то поколебал мое негативное мнение о мужчинах. Сама я всю жизнь работаю в женских коллективах, мужчин вижу в основном на картинках. Свой опыт негативный. Хочется узнать мнение других женщин и психологов. А мужчин-психологов спрашивать - зачем? Они, конечно, будут от всего отрекаться и защищать себе подобных
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Ср фев 11, 2009 12:37 pm

Поэтому я хочу, чтобы кто-то поколебал мое негативное мнение о мужчинах.

Марфа, а зачем? Что вам это даст, что привнесет в вашу жизнь?
У вас, похоже, действительно много негативного опыта, но вы научились уже как-то с ним жить..и принять некий позитивный опыт (пусть даже и теоретический) весьма сложно в такой ситуации, как мне кажется..

А ещё мне сложно обсуждать вот так вот "мужчин в целом"..потому что среди всего количества мужчин точно есть "извращенцы, негодяи и насильники", и я не буду этого отрицать, но там же есть и так называемые "нормальные мужчины", а ещё могут быть нежные, любящие или страстные - и тоже мужчины)

Я вот помню про себя, что в подростковом возрасте мне нравилось танцевать с отцом - и, да, там были какие-то прикосновения, которые иногда были приятны, а иногда смущали. Но это как-то не было проблемой, и не запомнилось как что-то невыносимое. Мне было важно внимание мужчины, это было что-то про "пропуск" во взрослой мир, и признания меня будущей женщиной..

Наверное, тут много зависит от воспитания..и если часто слышать, что "секс - это грязь", "все мужчины - грязные и похотливые животные", то очень сложно допустить мысль об интересе и нежности, о взаимном исследовании и уважении, о бережности, ласке и принятии..и едва ли тут чьи-то слова могут поколебать негативный опыт нескольких поколений женщин, который вы, похоже, несёте и принимаете..

Марфа, а про сына..вы пишете, что сейчас ему 18 лет, и спрашиваете, как его любить, если ненавидете мужчин..
Проясните, пожалуйста: этот вопрос встал перед вами только сейчас? А как было раньше, все 18 лет?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Ср фев 11, 2009 12:49 pm

Zorra писал(а):
Марфа, а про сына..вы пишете, что сейчас ему 18 лет, и спрашиваете, как его любить, если ненавидете мужчин..
Проясните, пожалуйста: этот вопрос встал перед вами только сейчас? А как было раньше, все 18 лет?

Мне всегда было с ним непросто. Как такогого вопроса - любить или не любить не стоит. У нас прекрасные отношения, хотя он не всегда откровенен со мной.
Сечас он - единственное, что примиряет меня с мужским родом. Не позволяет окончательно возненавидить мужчин. И все 18 лет так было. Я разочаровалась в отце, недовольна братом, терпеть не могу бывшего мужа. Вдруг и к сыну станет такое же негативное отношение? Мы, родители, обязаны любить своих детей, какими бы они не стали...
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Чт фев 12, 2009 8:35 am

Марфа, а как вам то, что я писала выше про мужчин? Мне бы хотелось, чтобы вы как-то ответили..
Просто интересно - вы же создали тему "Отцы и дочери", а теперь вот как-то незаметно уходите в тему "Матери и сыновья".

А ещё думаю про то, что, кажется, у вас много невысказанных чувств к мужчинам. Причём к конкретным: к отцу, брату, бывшему мужу.
Эти чувства вы не выражаете, и переносите на весь мужской род - кажется, так безопаснее, чем разбираться с конкретными людьми.

Про сына..Марфа, а какие у вас чувства к нему?
Слова "у нас прекрасные отношения" как-то мало что говорят про чувства и внутренние ощущения..

Мы, родители, обязаны любить своих детей, какими бы они не стали...

Как-то много тяжести в таких словах..
И очень не хотелось бы мне, чтобы кто-то когда-то любил меня по обязанности или тяжкому принуждению.
Лично я не считаю, что кто-то кого-то любить обязан, да ещё и вот так - что бы ни случилось, кем бы ни стали..
И задумываюсь: любовь по принуждению, вопреки, несмотря ни на что, обязанность любить - а любовь ли это?
Как-то грустно в этом месте..а ещё возникают безнадёжность, злость и отчаяние - чувства крепко связанного человека, когда он не в силах вырваться.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Чт фев 12, 2009 11:10 am

Zorra писал(а):
Поэтому я хочу, чтобы кто-то поколебал мое негативное мнение о мужчинах.

Марфа, а зачем? Что вам это даст, что привнесет в вашу жизнь?

Я считаю, что как ведут отцы в наших семьях - это отвратительно. И значит, я имею право это отмести, а их забыть как кошмарный сон. И идти дальше, строить отношения по своим правилам.
Если у меня бзики, то мне стоит принять их отношение как норму и попытаться примириться. Мне этого не хочется. Меня больше устраивает первый вариант.
Zorra писал(а):
А ещё думаю про то, что, кажется, у вас много невысказанных чувств к мужчинам. Причём к конкретным: к отцу, брату, бывшему мужу.
Эти чувства вы не выражаете, и переносите на весь мужской род - кажется, так безопаснее, чем разбираться с конкретными людьми.

Наверное, Вы правы. Но как говорить с людьми, которые постоянно снижают мою самооценку, навязывают чувство вины?
С возрастом я прихожу к выводу, что близко общаться нужно только с положительно настроенными к тебе людьми.
Zorra писал(а):
Про сына..Марфа, а какие у вас чувства к нему?
Слова "у нас прекрасные отношения" как-то мало что говорят про чувства и внутренние ощущения..
Как-то грустно в этом месте..а ещё возникают безнадёжность, злость и отчаяние - чувства крепко связанного человека, когда он не в силах вырваться.

Чисто по человечески мне сын нравится: спокойный, разговорчивый, сознательный. У него хороший характер. Но с ним постоянно какие-то проблемы. Мне кажется, всю жизнь его буду на себе тащить. Очень у стала, а просвета нет.
С рождения был очень беспокойный. Без конца заходился от баса до поросячьего визга. Хотя я постоянно была рядом. Ходить учился - падал исключительно по стойки смирно - лбом вперед или затылком назад, на колени не умел падать. Я постоянно в трипогибели за ним ходила, чтобы поддержать, если что.
Все мне говорила, что я плохая мать из-за этого.
Пошел в школу - крутой троечник, хотя я тащила его все годы школы и была репетитором по всем предметам. Теперь уже не только близкие люди и знакомые, говорили, что я виновата, но и учителя прямым текстом говорили, что это моя вина.
Болел после года - 6 раз в году бронхит, 12 раз в году насморки и простуды. В 4,5 года - аппендицит, в 10 лет - перекрутка яичника и снова операция под общим наркозом. В 9 лет - чуть не задохнулся от бронхитов постоянных. Травмпункт - дом родной. Я просто с ума сходила от его постоянных болезней. И все говорили, что я мать плохая, поэтому он часто болеет.
В 10 лет провели полное обследование головного мозга сыну (были многолетние головные боли у него). Оказалось, что родовая травма головного мозга. этим объяснялось и поведение, и плохая учеба. Врачи, наоборот, похвалили меня, что такого парня сумела вырастить, несмотря ни на что, и удивились, что ни разу скорую не вызывали, чтобы успокоить ребенка. Хотя я кончила математический факультет университета и была лучшей в группе, но учеба оказалась во много раз более легким занятием, чем воспитание сына.
После 9-го класса предложила сыну уйти из школы, т.к. учителя необъективно оценивали его знания и навязывали негатив ему. Предложила пойти в хороший техникум. Он очень хотел уйти из школы и очень старался поступить в техникум. Поступил. Не доучившись, бросил через 2 года, хотя я и за руку с ним ходила к учителям и учиться помогала. Сказал, что техническая специальность не для него.
Начались дикие стрессы у парня, резал руки, связался с неформальным течением. Встал вопрос о получении полного среднего образования. Пошел в вечернюю школу. Там одни гопники, гопники ненавидят неформалов, избивают и калечат их на улицах. Попал во враждебную среду, начал прогуливать сколько мог. Весь год боялась, что или с собой что сделает, или с ним что сделают, или школу не кончит. Каждое утро прощалась сыном и не было уверенности, что увижу еще.
Но в последний момент собрался, кончил школу. А скоро 18 лет исполнялось. Повестка из военкомата. По состоянию здоровья признали годным, организм окреп к 18-ти годам. Армию боится, идти не хочет туда, говорит: меня там убьют. Начал искать способы, как покалечить себя: набил камнем голову, пошел в травмпункт - не удалось симулировать. В последний момент сумел подлизаться к педиатру, и та написала ему липовую справку, что сильно простыл. Призыв отложили до осени. За это время успел поступить в простенький гуманитарный вуз на платное отделение.
Параллельно создал свою рок-группу, втянул сестру и в группу и в неформальное течение. Снова мне головная боль. После концертов скинхеты ловят неформалов и затевают драки.
Но симулирование армии - недостаточная мотивация для учебы. Опять на грани отчисления. Опять призыв встанет вопросом, опять будет искать неконструктивные способы избежать этого.
Если от мужа и отца я могу изолироваться, то сын - это камень на всю жизнь.
Первый раз я сказала себе, что обязана любить сына, когда ему было 6 лет. Он начал грубить мне, и я хваталась заголову. Пересмотрела свое отношение к сыну. Обнаружила, что в основном ругаю. Стала хвалить по пустякам. Проблема оказалась исчерпаной.
Сейчас я твердо решила, что в его жизнь больше не вмешиваюсь. И будь - что будет. Как сможет, как захочет. Если обратится за помощью - помогу, чем смогу. Только подозреваю, что плохо все может кончиться. Смотрю на него - и такая тоска на сердце...
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Пт фев 13, 2009 1:48 pm

Марфа
Мне этого не хочется. Меня больше устраивает первый вариант.

И на этом вижу благополучное окончание темы "Отцов и дочерей".

Первый раз я сказала себе, что обязана любить сына, когда ему было 6 лет.

Марфа, мне кажется, это очень тяжело - обязанность любить. И ещё думаю, что принуждение к ним может убить самые живые и тёплые чувства..

И ещё, по описаниям, сын какой-то очень "неудобный", беспокойный для вас..и правда много сложностей, а тут ещё эта необходимость, обязанность любить..могу представить, что всё это может довести до очертенения, когда злость смешивается с отчаянием, бессилием и усталостью..
Как-то у вас много тяжести в этих отношениях: "камень на всю жизнь", "тоска на сердце"..как будто бы хочется избавиться от этой тяжести, а не получается, нельзя, не выходит.
Марфа, а как вы "изолировались" от мужа и отца, как вам удалось это?

Сейчас я твердо решила, что в его жизнь больше не вмешиваюсь. И будь - что будет. Как сможет, как захочет. Если обратится за помощью - помогу, чем смогу.

И следуете этому своему решению? С какими чувствами?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Пт фев 13, 2009 3:02 pm

Zorra писал(а):
Марфа, а как вы "изолировались" от мужа и отца, как вам удалось это?

У отца тяжелый характер. Он сам от всех изолировался. К тому же с самого начала не любил и не общался с моим мужем. Сейчас 5 лет живет один. А я и мои дети раз в неделю навязываемся ему в гости, чтобы совсем от тоски и одиночества не помер. Ему это нравится.
Но сейчас я развелась и не хочу, чтобы отец стал завсегдатаем моего дома. Меня вполне устраивает сложившееся положение вещей. Поэтому я постараюсь ненавязчиво не допустить изменений отнешений с ним. Тем более это он, когда мне было 15 лет, отвернулся от меня. а когда вышла замуж - даже по имени не называл больше 15 лет. Сейчас, правда, иногда называет. Годы моих выслуживаний перед отцом не прошли даром , и у него , видимо, зародилась мысль , что я не настолько негодяйка и св... неблагодарная, как он считал раньше.
С мужем недавно развелась, и он съехал. До лета хочу дать ему время, чтобы свыкнулся с новой жизнью. А потом - категорический запрет на посещение моего дома, попрошу отца сменить замки. Дети , если захотят - пускай сами к нему ездят в гости. Посмотрим. До сих пор они шарахались от своего отца и жались ко мне. Но в душе все равно, наверное, любят. Не знаю точно этого.

Zorra писал(а):
Сейчас я твердо решила, что в его жизнь больше не вмешиваюсь. И будь - что будет. Как сможет, как захочет. Если обратится за помощью - помогу, чем смогу.

И следуете этому своему решению? С какими чувствами?.

Стараюсь. Иногда спрашиваю, как дела. Он не всегда одобряет этого. Поэтому я стараюсь задавать вопросы ненавязчиво, мимоходом.
Два дня ходил озабоченный и грустный. Даже ел мало. Спрашивала: что такой? Говорил: все в порядке. Даже вчера вечером так сказал. А утром перед работой зашла с другой стороны и выяснила, что со сдачей долгов в институте - проблема, нужны деньги. Пришлось отдать последнее. А ведь сам виноват - всю сессию дурака валял. Но обещает исправиться. Я считаю, что человеку всегда надо давать шанс. Иначе точно продвижения вперед не будет. Или, может, я слишком его балую и потакаю его безответственности?

Zorra писал(а):
Марфа, мне кажется, это очень тяжело - обязанность любить. И ещё думаю, что принуждение к ним может убить самые живые и тёплые чувства..

На самом деле я сына, конечно же, люблю. Просто я жутко боюсь, что отвернусь от него из-за не вполне гладкого течения его жизни.
Дело в том, что отец отвернулся от меня, когда мне было 15 лет, а мама всегда вела себя, как будто ненавидит меня. У меня не было ни бабушек, ни дедушек. Замуж вышла неудачно. На словах муж говорил, что любит, а на деле я была для него жертвой, полигоном для манипуляций.Практически, я не знаю, что значит быть любимой.
Правда я всегда чувствовала, что дети меня любят. Все-таки, знаю...
И с самого рождения детей я боялась, что, когда дети станут подростками, я тоже от них отвернусь. Боялась, что пойду по наезженной колее родительской жизни. Делала все, чтобы этого не произошло. В том числе искусственно взращивала и лелеяла свою любовь к ним. Твердила себе, что обязана любить их - что бы ни случилось. Что они достойны любви, как и любой другой человек. Думала - вдруг моя естественная любовь начнет угасать, тогда останется искусственно вырощенная.
Короче - такая каша и жуть в голове. Вам, наверное, дурно становится, когда читаете мои строки?
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Пт фев 13, 2009 3:06 pm

Что-то цитаты не научилась выделять, извините.
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Сб фев 14, 2009 8:16 pm

Марфа, вы пишете про то, что не хотите, чтобы вашем детям было тяжело и плохо, как было вам..?
И хотите обеспечить им любовь, потому что вам её так не хватало (и рискну предположить, что не очень хватает и сейчас)..
Знаете, мне кажется, что это вот ощущение "любимости", нужности - оно не зависит от количества любви..скорее это какое-то особое качество отношений: доверие, взаимное принятие, способность и готовность оставаться рядом, когда тяжело, бережность, уважение, поддержка..
А ещё, думаю, важно, чтобы эта любовь была именно такой, какая нужна человеку..важно прояснять и спрашивать, чтобы любовь не превращалась в насилие: "я знаю, что тебе нужно, и как тебе лучше".
Мне очень понравилось то, как вы написали про своё решение относительно сына: "Как сможет, как захочет. Если обратится за помощью - помогу, чем смогу", для меня это очень про любовь, доверие и поддержку.

И дурно мне не становится, нет. (Кстати, за заботу обо мне я вам благодарна).
Когда читаю, возникают разные чувства: иногда удивление, бывает злость, непонимание и раздражение (в основном не к вам, а к людям из вашей жизни), много сочувствия. От последних сообщений - желание поддержать и уважение.

А про цитаты - кажется, есть разные способы, лично я делаю это так:
если цитирую немного, пару предложений:
-копирую в ответ то предложение, которое собираюсь цитировать,
-потом выделяю его мышкой и нажимаю "Quote" (4-я кнопка, после В, i, u ).
Если важно цитировать чуть не каждое слово, то проще изначально отвечать в режиме цитирования:
в правом углу сообщения есть кнопка "Цитата" - при её нажатии появляется возможность свободно цитировать написанный текст.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Пн фев 16, 2009 10:04 am

Большое спасибо за ответ. Я всегда боялась говорить с окружающими о своих проблемах. Т.к. даже на малое из того, что хотелось сказать, слышала: сама виновата, что ты ноешь всегда, не вешай на меня свои проблемы. А многое просто стыдно было рассказывать. так и копилось грузом внутри. И к психотерапевтам на прием ходила к разным. То ли сама не могла выразить, то ли еще по каким причинам, но пыталась рассказывать о своих проблемах с детства. А они не обращали на это внимание. И все время ждали, что я сама скажу, в чем моя проблема. А я хотела, чтобы мне помогли разобраться, не знала, что конкретно сказать.
Есть у меня еще одна серьезная проблема. В обществе не принято об этом говорить. Это проблема суицида. Не знаю, стоит ли рассказывать. И где: здесь или новую тему открывать? Что-то все слишком мрачно с моей стороны. Прямо даже стыдно.
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Пн фев 16, 2009 11:54 am

Марфа, спасибо, что смогли поделиться..это действительно важно - просто, чтобы выслушали, даже без понимания, просто с принятием и вниманием.
И это точно могу обеспечить, если что.

Да, про суицид лучше завести отдельную тему.
Про общество..в обществе не очень принято обсуждать любую тему "неуспешности" - начиная от насморка и заканчивая потерей смысла жизни..не думаю, что здесь стоит ориентироваться на все стандарты общества - всё-таки здесь особое пространство.
Суицидологией я занимаюсь уже довольно много (и сейчас много сталкиваюсь по работе), ну и когда-то давно сама очень близко изучила вопрос)
Решать Вам, про себя могу только сказать, что готова к обсуждению или чему-то ещё - что потребуется.
Эта тема не пугает меня, и уж точно не шокирует.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

Отцы и дочери

Сообщение Марфа » Пн фев 16, 2009 1:41 pm

Большое спасибо, завожу отдельную тему.
Аватара пользователя
Марфа
Участник
Участник
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 4:03 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Темперамент: Флегматик

Отцы и дочери

Сообщение Марина Полярус » Пн фев 16, 2009 11:28 pm

Пожалуйста. До встречи.
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог


Вернуться в Психологическое консультирование (гештальт-терапия)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: _Wind_, Атех, busak, cooler462, светлая_, Google [Bot], Google Adsense [Bot], ipomoea, Java [Bad bot], kurlemushe, masaposrock1995, MNick2017, shiroir, timko, Undyne, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Помазанник Божий, Варшава, Ватсон, игнат, Черёмуха