Здравствуйте!Мне очень нужна помощь!История моя такая : Я росла нормальным человеком,не смотря на серьёзные проблемы в семье,отец у меня хронический алкоголик,мама не пьёт,но на меня практически никогда не обращала внимания,её всегда интересовала жизнь моего старшего брата (он меня старше на 11 лет).Нормальным человеком я была в том смысле,что я свободно общалась с людьми.В 14 лет меня изнасиловали,маме я всё рассказала,даже сказала кто это сделал,и где их найти,но мама никаких мер не приняла.Меня начали выслеживать около школы,иногда я попадалась,и изнасилования повторялись снова и снова.Из за этого я перестала ходить в школу совсем.Мама всё знала,но ничего не делала.Меня оставили на второй год в школе,из за прогулов.Дома находится стало всё тяжелее,из за пьяного отца,он издевался над нами,бил меня,когда мамы дома не было,один раз заставил выпить все таблетки от давления,чтобы я умерла.Мама ни на что не обращала внимания.Брат с нами не жил,он женат.Я начала гулять,и гулять совсем не по детски,у меня было много мужчин,я не ночевала дома.Я просила маму хоть что нибудь сделать с отцом,ну закодировать например,чтобы не страшно было дома находиться,я хотела быть дома,гулять не хотела совсем,надоело.Хотелось пойти учится,потом работать.Но мама словно всё пропускала мимо ушей,сегодня со мной даже если в чём то соглашалась,завтра начиналось всё по старому,одни упрёки в мою сторону.Когда мне было лет 18 брат начал меня унижать,из за того что он такой хороший и порядочный,а из меня ничего не вышло,кроме того что я стала шлюхой.Я такой человек,что мне всегда нужна поддержка добрым словом,и мне сразу хочется что то делать,жить и чувствовать что я нужна кому то.Но я этого не получала.Когда брат с женой и ребёнком переехали к нам,брат начал меня выгонять из дома,говорил что я здесь никому не нужна.Домой я не хотела ходить вообще,ночевала на лавочке,когда он уходил на работу,я приходила домой поспать и привести себя в порядок,и к вечеру снова на улицу,мама опять не обращала на это внимания. Брат у меня никогда не просил прощения за оскорбления. Я в 21 год познакомилась с парнем из другого города,он старше меня на 1 год,я с ним уехала.Жили мы нормально,денег всегда хватало,правда на работу меня не брали из за того что нет образования,да и из за прописки тоже.Но мой любимый сказал,сиди пока дома,потом денег подкопим,пойдёш учиться.Ну я и сидела,занялась самокопанием.Я вообще по жизни чувствую себя во всём и везде виноватой.Вот и думала в чём же моя вина,почему мама ко мне так относится,как будто я ей не дочь,никогда не пыталась со мной поговорить по душам,узнать что со мной происходит.Сейчас мне 25,в другом городе мы прожили 3 года,мама и брат с нами общались,причём от брата я всегда чувствовала,что он нас ненавидит,но он же общается с людьми как потребитель,пока ему от людей что то надо,мой парень делает мебель на заказ,пообещал,после уговоров,сделать брату бесплатно мебель,брат мебель свою получил,и мы стали не нужны.Общались и мамой и с братом редко и натянуто.Я у мамы спрашивала почему брат ко мне так относится,но мама начинает тему такую - брат у меня ангел,что это я не правильная,что это я виновата в таком отношении ко мне,из меня ничего в жизни не вышло,и уже не выйдет,что мой любимый человек меня вскоре бросит,и останусь я одна,я буду совсем никто,и будут звать меня никак. Я совсем начала уходить в себя,я чувствовала что это и вправду я во всём виновата,любимый поддерживает меня как может.Говорит чтобы я не принимала всё так близко к сердцу,но я так не могу. И вот мама начала нас уговаривать переехать в мой город,квартиру сдавали прямо на одной площадке с мамой,я долго думала,мой меня уговаривал,что не стоит переезжать,но мы переехали... Я думала атмосфера родного города мне поможет,но не помогла,я ещё глубже ушла в себя...Я стала бояться людей,сама незнаю почему,не могу этого объяснить,начала чувствовать себя ущербно,что я какая то не такая,что на меня все косо смотрят,от этого чувствую себя ещё не уверенней.Я верю словам своих родственников,что я просто никто.Я пыталась покончить с собой,и не раз,но ничего не получалось.Мой муж меня очень любит,он меня водил даже к психологу,но мне не помогли.Живём мы сейчас рядом с мамой,на одной площадке.Когда у меня было день рождения,мама пришла с таким видом,как будто у меня похороны,сухо поздравила и ушла.Брат даже не позвонил,ну и ладно.Мама со мной сейчас общается как будто я ей не дочь,а соседка...С братом я видела и слышала по телефону,как она с ним говорит,так ласково,мне так от этого обидно....Меня это честно говоря просто убивает..я зациклена на этом,и незнаю как избавиться,и не думать о них.Я пыталась с мамой разговаривать на эту тему,почему всё так,она либо меня во всём обвиняет,либо молча уходит.Ещё плюс ко всему,на фоне всего этого,я поправилась,отчего тоже сильно переживаю,хочу похудеть,но не получается.Мама мне говорит что я не похудею,что я стала похожа на колобка,такое чувство что она на до мной смеётся..Она придирается ко мне по любому поводу,только чтобы меня отругать за что нибудь..я устала..Мама могла бы помочь устроиться на работу,через своих знакомых,она знает как мне сейчас тяжело сделать первый шаг,я можно сказать одичала...но не хочет,говорит - я с твоим братом нигде не ходила,он всё делал сам,вот и всё.Моего любимого человека просто поражает такое отношение мамы ко мне ,он просто в шоке.Он меня успокаивает,обещает увезти обратно в свой город,я очень хочу уехать,но мне это не поможет,мне нужен квалифицированный специалист,психолог.Спасибо ему за любовь и поддержку,не каждый это вытерпит,вечную депрессию,а он может.У меня сейчас доходит до того,стыдно признаться,я до такой степени стесняюсь своей внешности,и до такой степени стала боятся людей,что лишний раз не выхожу из дома даже в магазин..Муж хочет ребёнка,а забеременеть не получается,я вообще никчёмный человек...не оставляю мысли о суициде,но меня держит на этом свете только любимый.Мне очень нужно было выговориться.